Hace una semana la Señorita Watermelon me invitaba en FOTOLOG a confesar ocho hábitos extraños. Uno de ellos fue éste: “La mayor parte de las mujeres que miro están aferradas a una piedra haciendo la rana”.
Ante la enorme cantidad de mensajes recibidos en esta redacción solicitando que explique el fenómeno, y también para cortar por lo sano las calenturientas habladurías que se están propagando al respecto, deseo emitir este comunicado:
1. Me declaro víctima, y no agresor, de las mujeres rana.
2. Ellas han entrado en mi vida, yo no las llamé.
3. La responsabilidad incumbe al Ayuntamiento: para cualquier reclamación… ya saben.
Todo comenzó hace unos cuatro años. Hasta entonces las ventanas de mi casa disponían de una privilegiada visión del azul del cielo. Un buen día llegaron unos obreros y colocaron un armazón de acero. Expectación. Lo forraron con tela. Le inyectaron hormigón, chorro de arena. Lo pintaron con textura de roca. ¿Qué clase de escultura era eso?
Me sentí indignado. Qué suerte perra. Yo disponía de mi pedacito de cielo y ellos me tapan la vista con un pedrusco de 15 metros de alto que, como obra de arte, resulta dudosa.
Pero mire Vuesa Merced, que no es escultura gigante, sino instalación deportiva, aquello contra lo que usted blasfema. Era un rocódromo. O sea, una roca artificial para practicar la escalada.
Las primeras mujeres rana no tardaron en aparecer. Esas chicas de culitos pompones, caderas curvas y cintura modelada, preparan sus correajes, sus cuerdas, y se aferran a la roca como si en ella estuviese la salvación. Suben y suben, haciendo y deshaciendo la figura de la rana. Paran, respiran: se quedan largos minutos cogidas a la roca como insectos. Mientras tanto, allá abajo, media docena de muchachos observan melancólicos el ascenso de la mujer rana: un filamento de baba se les descuelga de sus labios lepóridos.
Una imagen vale más que mil palabras. Yo qué quieren que les cuente. Juzguen ustedes. Estas tres fotos fueron tomadas de urgencia. Son reales. En verano las chicas rana usan prendas más provocadoras (un top blanco, un short naranja, piernas al aire). Sin embargo es una regla invariable que vistan algún pantalón de tejido elástico. Poca diferencia entre eso y la desnudez más impúdica. Los melocotones del culo saltan a la vista. Al hacer la rana las nalgas se desprenden del resto del cuerpo y viajan hasta tus ojos.
Y este es el paisaje que ahora disfruto desde mi ventana. Ya no echo de menos el cielo azul. El cielo de las mujeres rana me parece insuperable. Sólo necesito eso: la ventana, los prismáticos, la cámara. Ellas no faltan nunca. Por cierto, estas fotos las tomé sin permiso. Si alguna mujer rana que eventualmente pueda visitar este blog reconoce su culo, le pido perdón y le doy las gracias. Ninguna mujer rana sufrió daños durante la filmación: los pensamientos sucios son inócuos.
Hace poco se realizó un estudio sobre la salud de los habitantes que viven en las inmediaciones del rocódromo. Las estadísticas reflejaron algunos datos curiosos:
-En los sujetos varones de más de cuarenta años se registró una incidencia superior en un veinte por ciento a la media de los casos de priapismo crónico (también conocido como "Síndrome de la Iguana Mozart" ).
-Se detectó un anormal incremento del lesbianismo entre mujeres que hasta entonces habían disfrutado con plenitud del placer de la zanahoria.
-Incontables maricones convencidos desearon volver a meterse en el armario para idolatrar las sagradas formas de ánfora del cuerpo femenino.
Y bien. Por fin ya conocen el misterio de las mujeres rana. Espero que me disculpen. Tengo que ir a por los prismáticos. Justo ahora está trepando una con el traserito de color butano. Joder!!! Maldito Síndrome de la Iguana!!!
50 comentarios:
Para ver con detalle los culos pompones de la mujer rana, pinchen sobre las fotos. Las verán muy ampliadas porque tienen gran resolución.
Si al abrirse las fotos se notan algún síntoma de los descritos en el estudio de salud, no se preocupen: ustedes son perfectamente normales.
Las mujeres rana son implacables y demoledoras.
No sé por dónde empezar.
Iba a preguntar por qué no hay hombres sapo y al ampliar las fotos observo que la persona de la izquierda parece ser un sapo. No sé si es mi imaginación calenturienta (hoy hace un calor insportable) o efectivamente es un sapo.
Me siento rara (seré hermafrodita, realmente?)
Hombres sapo hay a montones. Pero para mí no tienen interés. Ellos trepan como leopardos, no sacan el culo, no hay gracia. Eso sí, van a exhibir sus biceps.
Esa figura de la izquierda en las fotos es del sexo femenino, pero no es una mujer rana. No tiene curvas. Es una mujer con cuerpo de camionero nomás. Es raro verlas escalar. Cuando ellas vienen es porque saben que tienen palmito para lucir... Saben que van a estar mirándolas desde abajo (jiji)
Pero siempre hay alguna valiente amorfa...
Amorfa es sin forma.
Sin forma no soy, no soy gelatina que toma la forma del recipiente. Uy, alguna vez fui amorfa, jojojo, qué gracioso... buen tema para un escrito.
Los hombres sapo pensarán que les miramos los bíceps. Pero algunas les miramos en realidad el culo. Que se enteren, ya es tiempo de que lo sepan.
(A los hombres que no son sapo les miro la lengua)
Si las chicas suben por la pared para exhibirse, me parece una tontería. ¡Con lo mona que queda una tumbada en la playa, o sentada cómodamente en una terraza tomando un refresco! Y sin sudar, ni despeinarse.
Ahora bien, lo mismo que pienso que las chicas son tontas, creo que tú, Johnny, eres un listillo. ¿Seguro que construyeron el rocódromo delante de tu casa y no fue al revés? No me cuesta nada imaginarte buscando una casa que tuviera un rocódromo delante. Lo mismo que otras personas, al elegir casa, se fijan en los suelos, la distribución de las habitaciones o la cantidad de luz, tú buscando casa con vistas a rocódromos.
Por cierto, ten cuidado. Acuérdate de Mozart, que me he enterado de que al final la extirpación fue absolutamente necesaria.
Ver rocotrepación es un deporte de alto riesgo.
No, no KOti: no fue antes el huevo que la gallina. Yo llevaba viviendo una buena temporada y entonces aparecieron las mujeres rana para llenar mi vida. Pero es posible que fuera el destino, a mi me ofrecieron la casa unos cuantos metros más allá, pero yo dije: Esa no, aquella otra, al centro. Y el centro es justo el centro del rocódromo. Y el destino fue de la diosica Salvatora, que me protege porque es soy su padre putativo.
Mari, más de alto riesgo que la rocotrepación es la "rocotempración", que es peligrosa, como dice Koti, hay riesgo de extirpación al modo de Mozart. Pero siempre se puede prevenir usando muchas cremas reblandecientes con base de glicerina.
Si sí, lo de los culos ya lo sé, que toda la vida con el tópico de que las mujeres de un hombre buscaban que fuera atento, y detallista... y al final, una encuesta demostró que ellas buscaban también en el hombre el culo. Vamos, que la sensibilidad de las mujeres quedó a la altura del culo. Pero es la vida. Culo veo culo quiero. No hay más.
Yo no he sido amorfo nunca, pero cuando tenía 17 años, justo por semana santa, fui morfema. Como siendo morfema te aburres mucho, aproveché para leer la trilogía del dinosaurio. La tarde del dinosauiro está bien, pero prefiero La mañana del dinosaurio y la Noche del dinosaurio.
Es que… vamos… Por la mañana el dinosaurio es divertido porque se come tres jirafas y una cebra, mientras se ata a la pata un conejo vivo para limpiarse la grasa de las manos…
Y por la noche el dinosaurio practica sexo con la dinosauria en su cueva. Es un sexo muy brutal. La inseminación es como de un barril de cerveza.
Sin embargo, en la tarde el dinosaurio se la pasa durmiendo la siesta, y aprovecha para cortarse las uñas y teñirse el pelo de la crin, y eso a mí no me divierte tanto.
Ahora, esto es como la música, que si a uno le gusta la tarde del dinosaurio, ¿quién te lo va a negar
Jeje (me gustó esta tontería que comenté en el Blog de MARI). Soy un cabrón.
Qué tomaste? Ginebra!!!
Hoy estás con todas las luces, eh?
Yo dije que lo peligroso es VER rocotrepación, si está claro. Cremas ablandantes... podrías probar lengua de gato, a ver qué tal funciona.
Esto no se va a empezar a poner muy asqueroso? Mirá que soy muy asquerosa si quiero. No sé, tal vez haya que armar un blog aparte para los sensibles a los culos y las asquerosidades, no es cuestión de andar haciendo sentir incómodo a nadie.
Es verdad, no te entendí lo de "ver". Creí que nos invitabas a buscar una página web que habla de la "rocotrepación", que es un deporte de riesgo, efectivamente. Y "ver" es de más riesgo aún. Pero yo hice un juego de palabras y asimilé "ver rocotrepación" a "rocotempración", esto es, temprarse viendo la roca y las mujeres rana que a ella trepan.
Lengua de gato no usaría, pero "babadecaracol" sí, dicen que es muy buena para la piel. Aquí ponen un anuncio de teletienda en el que repiten cada diez segundos "babadecaracol" y lo pronuncian baboso baboso.
respecto a la tendencia a lo asqueroso: yo no creo en las hipersensibilidades a lo sucio. Yo creo en la suciedad innata de lo humano. Hay una represión, pero todos, cualquiera de nosotros, nos sentimos muy a gusto nadando en la inmundicia. Las palabras no manchan, ni tienen grasa. Y si tuvieran grasa bastaría con tener uno un conejo vivo atado a la pata de la mesa para limpiarnos. Entiendo el asco de KOTI respecto a los malos hábitos al comer, pero no creo en la repulsión de las palabras.
INVITO A TODOS A SER CUAN ASQUEROSOS QUIERAN. SI ESCRIBIMOS LA PALABRA CULO CIEN VECES EN ESTE POST SALDRÁ EL NÚMERO UNO EN TODAS LAS BÚSQUEDAS GOOGLE de pornofrafía.
Y te harás muchimillonario con el blog más leído del mundo!!!
culo culo culo culo
No te creas, no llegan buscando culo, ponen cada cosa en google que es rarísima, Kotinussa un día escribió sobre eso.
Yo no soy MUY asquerosa, salvo cuando me lo propongo
Que sueñes con conejos y ranas culonas.
=D
Estas de de lo mas poetico eso de comparar los melocotones atercipelados y los traseros de las mujeres es una licencia poetica muy plastica :)
Johnny, no me imagino a Salvatora haciendo un milagro tan frívolo (que coloquen el rocódromo justo delante de tu ventana). Aunque sea para que a ti se te alegren las pajarillas.
Y si en realidad es así, aprecio un poco de nepotismo en el asunto.
PUes no, MARI, en realidad soñé con una mujer ortoréxica.
Peggy: Yo creo que los aterciopelados son los traseros. Algunos por lo menos.
KOTI: A mí el nepotismo me parece perfecto. Lo que detesto es el neoputismo.
Qué feo debe ser ser ortoréxica... pensé que era uno de tus neologismos típicos de la psicosis incipiente, pero no. Existen ortoréxicos. Que encima de no comer cosas riquísimas como fritos, grasas, chocolates, mmmm... cargan con semejante nombre: ORTORÉXICOS.
Yo prefiero ser ortocantora o algo así.
Por qué soñaste eso?
jaja. Tiene que ver con unos amigos que tuve hace unos años. La mujer es ortoréxica, y se separaron.
De igual manera que las esposas histéricas representan un inconveniente, también, y con razón, las ortoréxicas. El marido desea comerse tremendo churrasco grasiento y ella que si tómate ese germen de trigo, o esas raícitas de gengibre, o esa zanahoria raspada, o este bocadito de sésamo.
Un espectáculo continuo de mujeres con el culo en pompa, sin salir de casa..., duchas de bromuro necesitaría yo si en tal situación me encontrase. No sé si envidiarle o compadecerle señor ingle.
En mi ventana solo véo pandillas de mujeres de mediana edad con el colesterol alto. El mundo está mal repartido.
Saludos.
Recuerdo que de crío me contaban historias para acabar con las ranas... basta con ofrecerles un cigarro, y dicen que revientan.
Si no puede más con su sufrimiento, ofrézcales cigarros a las mujeres rana y salga corriendo. Y por supuesto, retome usted su vida, que es joven, carajo!
XD
Por qué tiene que comer cosas tan "sanas"? Ya sé, cuidarse es bueno. Cuidarse en exceso me suena a no vivir.
Hay para todos los gustos (y hay gustos que... uffff)
Johnny, como te veo tan preocupado por Mozart, aquí puedes consultar las últimas noticias (que son buenas) sobre el animalito:
http://www.laopiniondezamora.es//secciones/noticia.jsp?pIdNoticia=188877&pIdSeccion=1004&pNumEjemplar=1786
¡Ahhhhh! Acabo de darme cuenta, al leer despacio la noticia anterior, de que una de las cuatro "esposas" de Mozart se llama Johnny.
Sr. Andrómena: Es preciso echarle cojones al asunto. Ejercite la imaginación. Esas mujeres cuarentonas llenas de colesterol no son la puerta hacia el infierno. Obsérvelas con buenos ojos, intente encontrar analogías. Hay quien dice que lo único importante es que haya agujero.
No no, Sr. Vania: me temo que ya este modelo de vida me durará hasta la jubilación. Uno ha de adaptarse a lo que tiene. Vivo en un territorio de batracios. Alguien tiene que interpretar los papeles sucios. Era el destino.
Ya he visto, KOTI, el bueno de Mozart parece que quiere volver a usar su "flauta mágica". Cuatro esposas nada menos!! Pero ahí hay algo que no va. ¿Cómo llaman Johnny a una esposa? ¿es que también practica el amor griego?
"Una esposa llamada Jonny", ahí tenés el título de un poste.
"Cucú, cucú, cantaba la rana.
Cucú, cucú, debajo del agua..."
El cerebro se me convirtió en albóndiga de manteca (puaj! ni siquiera en albóndiga de carne!) Y no sirve para mucho más hasta que se vaya el calor.
Puede llamarme degenerada si lo desea. Pero justo leer su post me acordé de una película que ví hace poco. En el que una mujer sorprendía a su novio-marido-amante (que padecía el temido síndrome de la iguana) observando a unas jovencitas que creo recordar jugaban al voleivol en la playa (playa que se veía desde la ventana en la que estaba el caballero). El caso es que la muchacha, en lugar de regañar a su hombre por dejenerado se lo trajinaba allí mismito, contra la ventana y observando a las deportistas.
Le juro que no era una película porno. Y tampoco recuerdo el título.
La conclusión de todo esto es que sólo así se curaba el dichoso síndrome de la Iguana del caballero.
Saque sus propias conclusiones.
En relación a las imágenes le diré que la mujer-sapo no es realmente una mujer-sapo, sino una mujer-rana que decidió ocultar sus curvas-de-botella-de-coca-cola bajo una chaqueta desmesuradamente grande. De ese modo evitaba el "acoso", si es que se le puede llamar así.
Tiene usted suerte por ser el dueño de un balcón con vistas a la charca. Muchos hombres se dejan fortunas en gimnasios con el único fin de ver jovencitas haciendo ejercicios de muslos (o, en su defecto, aerobic).
Y esto me recuerda a un videoclip que proyectan todos los sábados en un pub de mi pueblo. Juzgue usted mismo.
http://www.youtube.com/watch?v=W4bZzXYrwVs
Creo que esto es todo por hoy, amado mío.
Por cierto, yo quiero ser como usted. Acaba de publicar y... 24 comentarios!!!!!!
Ojalá mi flog se llenase con la misma velocidad!
Pues yo, maricón convencido, no pienso volver a entrar al armario, que bastante me costó salir. Creo que hasta tuvieron que llamar a un cerrajero porque la puerta estaba atrancada.
Y todos... ¡sal, sal, maricón, que ya es hora!
Y aquí me ves. Salí.
Sr. Ingle, estoy segura de que habrá hecho usted un buen estudio de campo. Le imagino como uno de esos hombres de ciencia que allá donde los demás sólo vemos gatos creciditos con manchas, ellos distinguen claramente entre el leopardo Mózart, la leoparda Jonny y el resto de la familia. Quién sabe cuántos ejemplares habrá catalogado, ranas bimelocotonares (asimétricas, buenitotales, hiperculares...), culobutaniles, culigotelés, bombilliformes... la suya sí que es la ventana indiscreta.
Un amigo dejó a su novia porque le salió rana, ahora entiendo....
Aicha sí sabe...
(Aicha, me hiciste reír mucho!)
:) Lo peor, Mari, es que a causa del Sr. Ingle he descubierto que una vez fuí mujer rana (y en verano). No tenía una ventana detrás, no, sólo unas cincuenta personas. Por suerte, en su mayoría eran renacuajos y renacuajas que mutaron en ranitos y ranitas.
NUSH, querida, me interea mucho el argumento de esá película, tiene pinta de ser de autor, y muy profunda. Lo del voleibol femenino tiene delito. Lo mismo que el baloncesto. Yo una vez pasé por una calle que daba al polideportivo municipal, había un partido de baloncesto femenino y... me sonrojé. Esas jirafas, con esos culotes musculados. Y sí, había unos cuantos hombres por los alrededores, hipnotizados. La mujer sapo de la foto, efectivamente usó una sudadera demasiado grande, pero lo que oculta debajo no es una coca-cola, sino un botellón de agua de los de 20 litros. Respecto al video de You Tube, demonios, qué horteras eran las mallas de los años 80, las ingles les suben hasta los sobacos. Respecto a los comentarios en su FLOG, no se queje, yo he visto un montón, y en cuanto el mundo se entere de que usted era una mujer de 46 conejos y ahora es una mujer de un sólo conejo que fabrica superbién comida japonesa... le van a llover las visitas a su FLOG, querida.
GEORGE, darling, yo sabía que no eras candidato para retornar al armario. No te veo con proyección hacia las mujeres rana. Sé que estás dispuesto a entrar a una cocina (leí que pretendías emplearte de camarero) pero al armario ¡de nuevo no!
Aicha: Usted es una artista de las palabras y no le llego a la altura del zapato como catalogador de culos de rana. Sus categorías me dejan suspenso, meditando, tratando de buscar en mis recuerdos un culo de cada una de ellas.
Por cierto, le faltó la categoría más emblemática: ARAÑA DE GALPÓN. Por ahí tiene usted suelta una amiga que se descostilla de risa que en su día mereció este piropo infantil tan plástico.
"La venganza será terrible"
Se me vino esa frase a la mente y no sé de dónde salió. Qué cosas!
Johny, eres la monda. Pero es que no he podido parar de reírme con este post,
Qué bueno, de verdad...Las mujeres rana alegran tu vida...si es que el poder del pandero está todavía por descubrir
besos con malla
Ahora me explico tanta desazón con las mujeres rana, desde tu ventana indiscreta, con los prismáticos que traen los culos hacia ti de sopetón, sin tú querer…
Anda que!..una víctima, dice…juas, juas
Un beso, Johnny
Bueno, pierdes un trozo de cielo, y ganas culitos de rana. El que no se conforma es porque no quiere.
Saludos
Sr. Ingle;
Así que ese era el misterio de la mujer rana. Ya entiendo por qué cada vez que voy a su casa me pone de espaldas a la ventana, y Usted de frente, y haciendo como que sigue mi conversación pero en realidad mirando por encima de mi cabeza. Y todas esas babas en el suelo.
Yo el mayor peligro que veo en todo esto es que, igual que Usted las ve a ellas, ellas, de un salto, podrían encaramarse a su ventana, es más, si abierta estuviera, adentrarse en su dormitorio y causarle más de un susto cuando Usted descansa bocarriba sin pijama, y ponerse a trepar en algún rocódromo improvisado que por allí estuviera, y hacerle cosquillas con sus patitas de ventosas y... y... ¡caramba Sr, Ingle, asegúrese de cerrar bien la ventana!.
De las categorías citadas yo me quedo con las bombilliformes, siempre y cuando habláramos de una bombilla que tuviera voltaje compatible.
Sra. Nüsh, no se aflija por los comentarios. Yo antes me afligía y no era feliz. Pretender el número de comentarios del Sr. Ingle en sus entradas es imposible, pues hablamos de un ser superior. De hecho, sólo conozco a otra persona que podría concitar tal interés en torno a su blog. Pero todavía no lo tiene.
Lo importante es divertirse, y eso Usted lo consigue de sobras. Eso y ganarse el cariño de los demás.
Perfectos Saludos.
Esa vista es la bomba, Sr. Ingle. Su piso se ha revalorizado en una suma desorbitada gracias al dichoso rocódromo. No ve que las vistas al cielo son muy aburridas.
No se revaliriza, Sr. Ricardo, es al revés. Las esposas no quieren habitarlo porque temen por sus maridos... Sólo vale para solteros, y solteros hay dos o tres nada más.
Sr. Mantel: Ellas no sólo dan saltos a mi ventana ni se adentran en mi dormitorio, sino que en las contadas ocasiones en que yo me he atrevido a alargar mi mano para intentar tocarlas ellas huyen y se espantan, "hay que joderse", exclamo yo. Pero es así, esto debe de ser la famosa parábola de que el amor es como una mariposa, que si intentas atraparlo se espanta y se te escapa, cuanto más quieres atraparlo más huye. Las mujere rana siguen ese patrón de comportamiento.
Sr. Athos, ese su gato de la foto, me recuerda a un individuo que es de lo más friki que he visto en mi vida:¿Se da cuenta de que es un gato con cara de hombre y mirada de hombre?
Valeria: en realidad yo si quiero que los culos salten, porque los prismáticos están guardados, y si yo no los saco a la luz. Por cierto, este deporte exige una brújula. Que también la tengo.
Lola: el poder del pandero se descubrió en la noche de los tiempos. Dicen las malas lenguas que Eva no tentó a Adán con una manzana, sino que directamente lo que le ofreció para que se lo mordiera fue su culito de chica primitiva. Ella solía también treparse a los manglares haciendo la rana...
Mari, el dicho es: "la venganza es dulce"... Pero yo no temo a ninguna araña de galpón ni sus picaduras...
Ingle solteros quedamos muchos voy a decirle a mi prima que se empine a escalar esa piedra para que le puedas ver el culo
Me llamo Aicha Mahjoub, tengo 34 años y vivo en la comunidad de Tissaf, cerca de un oasis del desierto del oriente de Marruecos. Cuido un rebaño de cabras.
Tengo cinco hijas, pero la de cinco años, Najat, es la única que vive conmigo. Una de mis hijas vive con mis suegros. La más grande está casada y las dos adolescentes están en un internado en la ciudad, vienen a casa cada dos semanas. El gobierno paga la colegiatura porque nosotros somos muy pobres.
Mi esposo, Kadour, a menudo tiene que irse a buscar trabajo.
Sr. Ingle, hay otro que dice "la venganza es un plato que se sirve frío". Y como Mari le sirva bien fría alguna de esas cosas tan ricas de comer que le envía, ya verá, ya verá. De la araña de galpón está bien que no tema sus picaduras, no se pica sin razón. Sepa Usted, que una cadera así puede ser de gran utilidad cuando no se cierra la puerta del coche, un solo golpecito y arreglado. ¡Donde esté el modelo araña de galpón, que se quite el bimelocotón!.
Mari está muy calladita.
O está masticando algo (no zanahorias, no conejo, pan seguramente) o...
Quién sabe...
Sr. Ingle, qué tardes tan recreativas me imagino que tendrá usted, ya lo dijo el gran filósofo Chico Ché: "Que culpa tiene la estaca si el sapo salta y se ensarta, si el sapo salta y se ensarta la culpa no es de la estaca..." y yo estoy de acuerdo.
Cómo supiste que era yo???
Mari, por qué lo iba a saber... pues porque te conozco como la trucha al trucho, y sé que ora reapareces como gerente del supermercado, como señorita de la fruta, como bife de vaca o como amiga de ti misma. Y hay un refrán que dice que nuestro mejor amigo es uno mismo y para qué quiero enemigos teniendo amigos.
Sr. Perro: efectivamente, en cualquier juicio que se forme sobre el sapo y la estaca, el sapo siempre sale inocente, más por baboso y feo que por sapo.
Un sapo ni siquiera es culpable si solicita el beso de una persona para poder migrarse a príncipe.
Aicha: la cadera tipo araña de galpón también es muy útil si eres propietaria de un coche que no tiene culo. Así se compensan los volúmenes.
Como es usted señor ingle...Que me persigue asta en mis andaduras fotologeras!xD
Abrazos ChiColosos(lo veo demasiado ombreton para un beso)
Mmmm... se me ve la hilacha...
Hoy vengo de humor negro. jeje
¡Qué susto, Mari!
Creí que el Borjamari se disponía a destriparme y que me anunciaba con este escueto mensaje que el día del juicio final había llegado.
Sin embargo es usted, que llega de remoler zanahorias...
Qué buena idea me diste!!!
Dale que me hago pasar por Mariborja y te destripo y te hago publicidad y te llenás de millones?
Mejor no, muchos millones es un lío.
Destriparte? No, no, no guta eso
=)
Ahora vengo y me vengo (de tomar venganza)
Es que para vengarme soy medio torpe, tengo que pensar mucho. Pasa tanto tiempo que me olvido de por qué tenía que vengarme.
Ta lué
Yo tengo unos prismáticos que toman fotos digitales de lo que estás viendo. Serían la ondita para esa obsesión eh...
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