Una amiga mía, que siempre se había considerado “culona” (supongo que con orgullo), tuvo que hacerse un reconocimiento médico general. Se llevó una sorpresa cuando el traumatólogo, a la vista de la radiografía, le diagnosticó una lordosis, enfermedad que se caracteriza por una rotación anterior de la pelvis, que causa un aumento anómalo de la curvatura lumbar. La columna se incurva hacia delante y, como resultado, ¡oh, agradable sorpresa!, los glúteos se vuelven prominentes.
Los médicos la consideran una enfermedad, que puede ser de origen genético.
Los traumatólogos son así de cabrones. El de mi amiga, por ejemplo, en lugar de decirle que tenía un culo de lo más sexy, va y le espeta que padece una deformación, una anomalía, una enfermedad. Se ensañan con todo el mundo. Yo mismo he tenido la ocasión de sufrir la embestida de uno de estos House de pacotilla. Fui a un traumatólogo porque me dolía la espalda, me hizo una radiografía y no perdió tiempo en restregarme por la cara que mi coxis (o rabo) tiene ciertas deformidades congénitas. Mi hermana también salió bastante malparada de un traumatólogo, que le detectó una pierna más corta que otra: imaginen, uno paseándose por ahí con la cabeza alta (la de quien se sabe correcto y bien formado) y de repente pasa a engrosar las filas de los cojos o de los que tienen protuberancias extrañas en el rabo.
Deberían callarse estas chorradas. Ellos saben que esas anomalías las tiene casi todo el mundo, y que ni se notan ni tienen consecuencias apreciables para la salud.
No se si se habrán fijado pero hay una buena porción de mujeres con el culo en pompa, que son precisamente esas que padecen lordosis. En las africanas es norma. Por el contrario, jamás he visto una china que tenga un culo apreciable. Si voy a los restaurantes chinos es porque me gusta la comida, no por la esperanza de tropezarme con un bonito culo.
Y ojo. No se trata de tamaño, sino de prominencia. Una mujer muy delgada puede tener el culo en pompa y lucirlo con total solvencia. La de la foto puede ser un buen ejemplo de estas mujeres de culo llamativo. Si las miras por delante es como si pretendieran escamotearlo. Si las miras por detrás, es como si quisieran ofrecértelo. En algunas ocasiones da la impresión de que extienden el culo hacia atrás para que venga una mariposa y se pose justo ahí, en la comisura de las nalgas. ¡Jesús! Escribir estas cosas le pone a uno como una estufa. Qué desgracia.
Yo no calificaría la lordosis femenina como una enfermedad, sino como un rasgo evolutivo. En su origen, pudo ser una desviación, una anomalía genética causada por una mutación. Pero esa anomalía, sin duda, benefició a las hembras que la padecieron. La cosa pudo ocurrir así:
Podemos imaginar al hombre y a la mujer primitivos, en la noche de los tiempos. Eran poco más que animales peludos. El hombre se dedicaba a la cacería, y su visión era muy precaria. Reconocía las siluetas en la distancia, pero no los finos detalles. ¿Cómo tenían lugar los encuentros sexuales? El hombre andaba entre las zarzas, en busca de alguna alimaña que llevarse a la boca. De repente distingue a lo lejos la silueta de una mujer agachada, recolectando moras, el culo en pompa. Y claro, el macho se pone como una estufa ante ese cuadro, se le llena la boca de espuma, se dirige a la hembra, la aborda por detrás, la sujeta y la cubre. Treinta segundos y misión cumplida.
Es decir, con lo cegatos que eran los machos primitivos, el que las mujeres tuvieran un culo prominente ayudaba a ser localizadas y distinguidas como hembras. El culo indiferenciado sólo podía haber conducido a un resultado nefasto: a la cópula contra natura, macho contra macho.
Las mujeres lordóticas lograron una ventaja evolutiva. Los machos las reconocían con más facilidad y, por ende, las cubrían. Las mujeres de culo retraído a menudo se quedaban sin pillar cacho. Es por esto que, lo que en principio nació como una anomalía genética, terminó convirtiéndose en una ventaja evolutiva.
Hace unos días, en un documental, escuché que el erotismo femenino representa la gran potencia del universo. Dicho así, suena un poco machista. O tal vez ofensivo para el hombre: ¿Por qué el erotismo femenino es la gran potencia y no lo es el erotismo masculino? Pero lo entendí. Lo que quería decir esa afirmación es que… bueno, el macho posee la potencia fecundadora, pero para poder usarla necesita que su pasión sea encendida. Y ahí es donde entra en juego el erotismo femenino. Si la mujer, con sus recursos de seducción, no es capaz de encender la llama, el futuro de la humanidad corre peligro.
A mí no se me ocurre mejor mechero que un bonito culo en pompa y una espalda cóncava. Me imagino a esa mujer agachada, recolectando moras en un zarzal, y yo sudoroso, peludo, con mi lanza de cazador. La veo a lo lejos y la reconozco y pienso: “Ah, esta zorra quiere guerra”.
Así que ya lo saben: Bienaventuradas seáis, mujeres de culo en pompa, porque vuestros nietos y los hijos de vuestros nietos heredarán la Tierra (bueno, la Tierra excepto la parte de Asia, porque aunque las chinitas no tengan culo que valga la pena, los chinitos son tan afanosos y tan chingones que aceptarían hasta el agujero de una lata de Coca Cola como animal de compañía).
25 comentarios:
Le la contare un secreto de la evolucion , cuando el ser humano decidio ponerse a dos patas , osea erguido , nosotras las feminas desarrollamos unas protuberancias mamarias llamativas y frontales ....estas sustituyen al trasero en la funcion esa reproductora ... se habia fijado en ellas ? ...:)
kiss
Ahora todo tiene explicación en la evolución y las funciones reproductivas...¡cuanto daño ha hecho Punset!
De todas formas,siguiendo su hilo argumental, se me ocurre que el hecho de que las chinas no posean estos culos será, precisamente, para evitar aunque sea un poco, la superpoblación que padecen...y es que la naturaleza es tan sabia...
Salud, Señor Ingle. Siempre un placer leerle.
¿Treinta segundos? ¿Estaban estresados también en la prehistoria? Qué mala época para las artes amatorias!
Y sí, algún que otro médico tiene lordosis. En el cerebro...
Besotes
Sra. Zafferano: los grabados rupestres no contienen información suficiente para discernir la duración de la cópula en los albores de la humanidad. Yo he asimilado en duración la cópula humana a la cópula de los leónidos. No olvidemos que estamos en una época en la que el ocio no existe. No hay hipermercados, por tanto no se permite perder tiempo en arrumacos. Cópulas cortitas para reproducirse, y el resto del tiempo para buscar la carne (la carne de comer). De todas formas, en algunas películas todavía pueden verse cópulas de 30 segundos (véase, por ejemplo, "La Hija de Ryan").
No entiendo cómo puede el pobre Punset haber hecho daño: ¿se refiere al mal ejemplo que da con sus melenas alborotadas e informes y su piel que pide a gritos una crema hidratante?? Tiene razón, es probable que el poco culo de las chinas sea una técnica anti-libido.
Sra. Peggy: Resulta relativamente fácil que me pasen desapercibidas las protuberancias mamarias. Puede que sea porque soy intolerante a la lactosa. Si no me las ponen muy cerca de las narices sucede eso: que no me entero (a menos que vengan adornadas por un llamativo colgante de los que anuncia Bisbal).
Salud.
Coincido plenamente con usted, Sr. Ingle. ¿Será por eso de ser "alma afin" suya?.
El caso es que la lordosis debe de considerarse como evolución, belleza. Además no creo que nadie haya muerto de eso, ¿no?.
Y déjeme apuntarle que, cerca de mi casa, en el restaurante chino, hay una chinita que trae la comida a casa que tiene un culito... Buf, debería usted verlo. ¡Aunque tal vez sea la excepción que confirma la regla!
Un fuerte abrazo.
Salud/OS!
Menos mal que he nacido en la era de los hipermercados!
Quería decir lerdosis cerebral...
Muy buenas noches
Como diría el gra Homer Simpson "Uuaaaaaaaaau TETAS Y CULOS"
"acentuación de la lordosis lumbar" es lo que tiene su amiga, señor Ingle.
Justo lo hemos dado esta mañana en clase...
Lordosis la tenemos todos... pero su amiga mucho más.
No me creo lo de los culos.
No me lo creo y punto.
Si eso fuese cierto los culos planos se hubiesen extinguido de la tierra hace siglos (ya que sólo las mujeres "culonas" podrían haber salvado sus genes)
Los hombres se ponían plateros al ver el culo porque los hombres se ponen plateros con cualquier culo; no porque ése fuese más o menos promintente.
Saludos pues.
Los médicos sacan defectos porque a eso se va al médico.
No estoy de acuerdo, SRa. Nush: Uno no va al médico a que le saque defectos, sino a que le confirme que está de puta madre y que todo era una falsa alarma (solo hay que ver lo satisfecho que uno sale de una analítica rutinaria: ¡lo tengo todo bien!, hasta el VIH me sale POSITIVO!
Qué elegante ese vocablo: "platero", dicho así no suena a pecado...
Respecto a la extinción de los culos planos: todo se andará. La evolución lleva millones de años, ahora mismo estamos en pañales respecto al proceso evolutivo de los culos...
Me alegra que usted, como la que más, sea algo lordótica. Tendré que echarle un piropo si me la tropiezo por la calle. Qué telepatía. En adelante voy a escribir siempre los domingos sobre la materia que usted estudiará el lunes en clase...
Un plan perfecto.
Sr. Vespinoza: Es que tetas y culos es una receta infalible, funciona tan bien en la vida real, en la virtual, como en los dibujos animados. Ellos también tienen su corazoncito (entrepierna) y se ponen plateros como el que más...
SRa. Vania: ¿cree usted que si hago un pedido de comida china a ese restaurante de Zaragoza, me la traerían hasta Tenerife???
Ardo en deseos de arroz tres delicias servidio por esa chinita excepcional.
pues yo estoy con la señorita nush, "los hombres se ponen plateros ante cualquier culo" y si no...pregunte ustéd a los chinos, ellos preferiran culito caido antes que culito lespingon
Jeeesus, dará cola su post culero señor mio.
Besos
(voy a preguntar por ahí como me ven el culo, soy poco objetiva me parece)
;-)
Para calificar el culo propio no se necesita ser objetiva, señora Chulima, sino CONTORSIONISTA (o simplemente sionista). Por cierto, su nombre suena a chino (o a china)... a ver si va a resultar que...
Si realmente quiere hacer un experimento científico, elija un fin de semana soleado, hágase con una cestita de mimbre y recorra 20 kilómetros hasta llegar al descampado. Busque un zarzal libre de deposiciones y dispóngase a recolectar zarzamoras.
Si ve que transcurren más de dos horas y ningún gañán a venido a perderle el honor, entonces es que usted es, efectivamente, china.
Si, por el contrario, un Richard Gere rústico como la madre lo parió, pero hermoso, la prende y la trata como si fuera su pretty woman, ah... entonces es que padece usted de una buena lordosis.
Indague, indague. No se quede con la duda. Uno no pude irse a la tumba sin saber qué clase de culo llevó prendido a la espalda todo el tiempo...
Es usted un as en devolverme la autoestima. Soy bienaventurada doble.
¡Quién me lo iba a decir a mí!
No se preocupe por su coxis. Lo que para algunos envidiosos es deformación, para otros -as también supone una bienaventuranza.
¡Bienaventurados los bienaventurados!. No sé si me explico
¿Qué quiere decir?
¿Pertenece usted a la cofradía de las lordóticas extremas?????
No se quede en medias palabras. Aclare... Confiese.
Estoy completamente de acuerdo con Ud. y que esa mania de los médicos que en su p... carrera jamás han encontrado un especimen perfecto, te vengan a decir, ya entrado en años, que si tienes cual o tal deformidad congenita. La única deformidad es la suya: profesional.
Su tesis sobre la prominencia del culo en la prehistoria me ha encantado y voy a completarla: Los antropólogos dicen que los hombres buscamos (aparte de un buen par de pechos) un GRAN culo precisamente porque un buen culo indica una ancha cadera, y por ende, un parto fácil, Y pechos+culo grande= MUCHOS HIJOS.
Como ves, no es sólo el refuerzo psicológico heterosexual de un culo estrecho= masculino= error: Es cosa de la naturaleza que es más sabia que nosotros...Y que nuestras mujeres, que insisten en quitarse ese marcador genético de "buenas madres..." que tanto apreciamos nosotros, los hombres.
Un saludo.
Sr. Ingle,
Ya le vale que me tiene toda la semana jodida con la dichosa enfermedad esa.
¡Yo la sufro! He de confesarlo.
Al principio me daba complejo y quería ser plana pero después me acostumbré y, la verdad, donde haya un respingón culo culo que se quiten las planicies. Eso para los indios.
Pero no voy a ir al médico, vaya a ser que me quiera recortar unas lonchas para hacer tajadillas a su familia. Y paso.
Veo que todo el mundo se ha centrado en lo de los culos y el párrafo sobre tu coxis ha pasado más bien desapercibido. Y, sin embargo, a mí me preocupa. ¿Te supone algún problema? ¿Tiene alguna ventaja o desventaja evolutiva? ¿Duele?
SR. Burnout: Y sin embargo, el hombre moderno ve a una mujercita simpática e inteligente y con caderas estrechas y dice: no vale para parir hijos con facilidad, pero podemos adoptar, que está de moda. Me la quedo...
Sra. Loredhi: ¡Felicidades por su prominencia! Pero sea generosa, mujer, vaya al cirujano de culos y déjese extraer unas lonchas, que andamos escasos de donantes de culos, y hay muchas mujeres a las que les va la vida en tener unos centímetros de más...
Koti: la verdad es que sí, que duele: en el alma. Sí que tiene una ventaja evolutiva: los individuos sin deformidad en el coxis o rabo, tienen dificultades en encontrar aparcamientos. En cambio, yo, por causa de esta malformación, estoy autorizado a aparcar en esas plazas reservadas a los tullidos parciales (porque si fueran tullidos totales no podrían conducir), y ya ves, tan feliz por este motivo.
Ya sólo me falta, para que suponga una ventaja evolutiva total, que ZP apruebe una ayuda especial para los que tienen malforación de rabo.
Salud.
Sr. Ingle: Po zí
Estimado Sr Ingle, aparte de desearme un rubio desteñido tambien quiere que coja un resfriado ?
Santo cielo, acaso no sabe usted que lo único que conseguiria seria mil picaduras....de pulgas o mosquitoss...
Besosss, de mandarina capuchina
Si yo intento mirarme el culo, acabo como un gato persiguiéndose la cola. Sería más práctico usar un espejo, aunque claro, sería mucho menos cómico.
Por culo no sé si habría triunfado en la prehistoria, pero por caderas seguro que no. Aire nórdico, oiga, y no me refiero a la prenda de cama.
De todos modos, esto de la lordosis suena horriblemente... por dios, qué palabra más fea!!
Sr. Ingle, agradézcole sus amenazas de todo corazón. Consigue Usted que sienta esa presión que tanto me gusta.
Me hallo ensimismada (o enmimismada) intentando pensar en qué coños posteo... cada vez que empiezo un texto lo acabo tirando a la papelera de reciclaje y eliminándolo de ahí definitivamente. ¿Es eso una crisis creativa? Hmmmm...
SRa. Akroon: por supuesto a usted le parecerán más hermosas expresiones como "litis pendencia" que lordosis. Es deformación profesional, oiga, y no de columna vertebral.
Yo le recomiendo que escriba lo que le sucede abordo del coche o, alternativamente, de la moto. Si en un día cualquiera no suceden acontecimientos relevantes, ¡provóquelos usted! Tire plátanos por la ventanilla a los que circulen en parelelo, acose a los motoristas (con el coche y sexualmente), haga carreras ilegales en polígonos industriales, tunee el coche, tunee la moto, conduzca en sentido contrario y vaya en contra de la opinión general, recicle la papelera de reciclaje, hágase con ella un sombrero, quítese el sombrero de asombro por alquien y... sobre todo... ¡cuéntelo!
Sr. Ingle;
Estoy elaborando post acerca de mi nuevo móvil, tema que probablemente a Usted le interese. No es como un iPod, pero también tiene mp3.
El sombrero me lo quito de asombro por Usted, que me amenaza con latigazos, y en ese momento es cuando se me ocurre postear sobre el móvil.
Anécdotas con los vehículos podría contar... pero teniendo en cuenta que la última me hizo quedar en el más absoluto ridículo, por orgullo solo la contaré en petit comité. Acerque el oído que le cuento....
Y yo con hiperlordosis...
Eso sí, desde que vi el orgullo con el que la Jennifer López lucía el suyo, me reconcilié con mi culo y lo enfundé en los mejores ropajes, aquellos que tuvieran la virtud de modelarlo justo donde la falta de elasticidad juvenil comenzaba a aliarse con la fuerza de la gravedad. Y no hablo de fajas, vade retro, que ésas sólo consiguen hacer florecer otras carnes que no sabía que me sobraran por otros sitios no tomados en consideración apriorística. Aunque, ahora que lo pienso... un traje de neopreno me tiene que sentar de puta madre! Nada, nada, que lo tengo decidío, que me presento a los próximos castings que salgan de vigilantas de la playa... pero con el bañador negro, que me sienta mejor.
Besotes.
Jennifer no sólo lo luce con orgullo, sino que incluso le hace una póliza de seguro (será por si alguien se lo muerde con más intensidad de la cuenta).
Preséntese a vigilante de la playa, no lo duce, o, mejor: preséntese a "vigilada" de la playa, que yo me voy con unos buenos anteojos y la vigilo todo el rato (por detrás).. Jiji.
Besos.
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