Como una estufa y con los dientes azules

Hace unos cinco años estaba en un bar tomando una copa con unos amigos y se me acercó una chica despampanante:

-¿Tienes bluetooth? Me pregunto.

-¿Que si tengo los dientes azules?

No le hice caso. ¿Qué demonios decía aquella loca sobre los dientes azules. Unos años más tarde me compré un ordenador con bluetooth, y un teléfono con bluetooth, y con gran esfuerzo aprendí a utilizar esta tecnología. Mi conclusión fue la siguiente: El bluetooth es una mierda que no vale para nada.

Pero por lo visto sí que vale. Ahora me entero por un amigo que se ha puesto de modo ligar con el bluetooth. En el mundo de la noche, la gente entra en los bares con el oscuro propósito de follar, pone el bluetooth abierto y así ya no hay que estar averiguando ni preguntando estudias o trabajas o en tu casa o en la mía. Con cinco años de retraso comprendí que aquella chica despampanante no estaba loca: sólo cachonda. Y yo, pobre diablo sin móvil…

En realidad esto de entrar a saco a por el folleteo no es tan nuevo. Ya en tiempos de nuestros padres y abuelos se usaba una fórmula similar. Lógicamente no había teléfonos móviles. Pero sí había una manera de proclamar mediante una clave la predisposición a ponerse mirando para Cuenca. Más o menos la cosa funcionaba así:

-Tengo queso, insinuaba el varón.

-¡Pues yo tengo pan! Contestaba la hembra, llena de alborozo.

Y luego se iban detrás del matorral a poner el queso dentro del pan.

Podía darse una variante. A veces, la mujer respondía: "Pues yo tengo pan… con tomate". Esto quería decir que la señora estaba con la regla. De esta manera el galán, según la tolerancia que tuviera hacia el tomate, podía elegir entre retirarse o aceptar el reto.

Me hizo ilusión esta idea de ligar con los dientes azules y le propuse a mi amigo que fuéramos alguna noche al cuadrilátero (la zona de los bares) para probar este cachondeo tecnológico. Limpié a conciencia la pantalla de mi Samsung SGH U600, puse en activo la función bluetooth y me dirigí a la zona del oprobio.

La primera noche no pasó nada. Mucha gente estaba pendiente de sus teléfonos, pero eso no significaba nada. Es normal recibir y escribir mensajes. De repente me entraron las dudas: ¿Y si era mentira eso de que la gente liga con el bluetooth?

La segunda noche me vestí para salir de nuevo y cuando iba a coger el teléfono para meterlo en el bolsillo me arrepentí y me fui a la cama. Ya no soy precisamente un chaval y trasnochar me cansa mucho. Prefiero dormirme con mi nueva televisión blanca. Al diablo lo de ligar. Es que vamos a ver, tampoco estoy como para decir que tenga fiebre o algo así. Todo esto es por obligación o por curiosidad. Y reconozco que hacer bricolaje me da muchas más satisfacciones. Quien haya traspasado una pared de lado a lado con una broca del 12 sabrá de lo que hablo.

Quise intentarlo de nuevo, no obstante. Y cuando estaba a punto de confesarle a mi amigo que no tenía putas ganas de ir de bares se me ocurrió una idea genial (un truco de bricolaje) compatible con mi pereza y con mi provecta edad: como mi dormitorio está casi pegado a la calle, me metí en la cama y dejé el movil encendido con el bluetooth abierto al mejor postor (postora). Al principio no me podía dormir, esperando la llegada de un mensaje prometedor. Me puse una película de La Dos y me quedé sopa. Eran ya las cinco de la madrugada cuando el móvil me despertó con unos bip psicodélicos, muy al estilo de Samsung. Joder, qué pocas ganas tenía. Y acto seguido el timbre de la puerta (que suena como el avisador de un aeropuerto).

Me puse al albornoz, bajé dando tumbos la escalera y así mismo, con el pelo revuelto y sin mear, recibí a mi pretendienta. Era la hija de unos vecinos de la urbanización. No debe de tener más de 22 años, y la conozco porque casi todos los días, cuando salgo en el coche para ir a trabajar, ella me interrumpe el paso porque sale de su garaje a la misma hora que yo. Es azafata de aviación. Le conozco las piernas. Un poco torcidas y no tan elegantes. Pero es una chica joven, y bien arreglada resulta guapa.

-¿Qué quieres? Le pregunté con desgana.

-Que me folles, dijo ella seca y desesperadamente, señalando su móvil que era fucsia.

Yo suspiré y la miré a la frente (o a los ojos: o a las pestañas con demasiado rímel).

-Mira, le dije en tono protector: si nos damos placer esta noche, mañana no tendremos nada, y continuaremos igual de aburridos. En cambio, si nos casamos y tenemos dos hijos, estaremos entretenidos por un tiempo más largo.

Pero ella no quiso escuchar, no ese plan absurdo. "Un trato es un trato". Y me arrastró al dormitorio donde yo le abrí las piernas y la tomé por obligación.

Lo único bueno de todo el asunto es que al menos esa mañana no me interrumpió con su coche, saliendo del garaje.