No estamos solos, queridos niños. Ellos han escapado de las jaulas, están iracundos. Huelen nuestra sangre funcionarial a kilómetros de distancia. Les excita una Administración pública.
Llegan sudorosos a nuestros edificios. Hacen incursiones a las oficinas, se alimentan de plátanos, piden ser recibidos, y vomitan su mierda en los despachos.
Los orangutanes lo pudren todo, son sus patonas peludas. Causan temblores de grado siete en la escala de los orangutanes. Quieren joderte, su placer es joderte.
Los orangutanes saben de Derecho. Cien días en la selva les va mejor que cinco años en la Facultad. Dominan leyes, esgrimen derechos, escriben instancias.
Piden dimisiones, a la par que cagan. Eructan insultos con exclamaciones. Quieren que mueras para que impere la ley de la selva. Por eso es mejor asesinarlos. Ya tengo mi hacha, y estoy en la esquina, esperándoles, malditos monstruos peludos.
Yo quiero irme de caza. Armado con una escopeta de tiros de gofio en polvo. Ya tengo la licencia, de caza mayor. Este domingo se abre la veda: Yo quiero cazar un cazador adulto. Rubio o con barba, me da igual. Que huela a sudor, me azuza el instinto. Este domingo, quiero matar a un cazador. Y llevármelo a rastros, exhibir mi presa, en un bar de pueblo. Emborracharme con ginebra y eructar de placer.
Queridos niños. La violencia es de hombres. Vamos a joder a los orangutanes y a los cazadores.
42 comentarios:
Buena cosa esto de poder escribir lo que a uno le provocan ciertas personas o situaciones, eh? Así uno drena todo eso que siente y lo pone afuera y no se pudre adentro.
Usté en el fotoblog está plantoso y acá animálido.
Floro Fauno le voy a llamar, en lugar de Señor Codo, don Ingle.
Y los va a matar a gofiazos? No está mal, no está mal, reventarán a puro gofio, a ver si les gusta y prueban en carne propia lo que hacen por ahí con los demás...
Ay, pero entonces se convertirá usted en un cazador! Ah, pero tirará balas de gofio, está bien.
Como siempre, tiene usted razón. Yo ya voy detrás de un macho alfa que me ha metido tres recursos de reposición y amenaza con ir a contencioso.
Voy a hacer una barricada con una pila de boletines oficiales. Salud, y que lo eructe bien.
Entiendo su estado de ánimo Sr. Ingle.
En otros tiempos le hubiera acompañado con gusto en la caza. El gran orangután blanco, el que lleva chanclas, sería mi pieza predilecta.
Un saludo.
Disculpe el retraso, pero como ya dije en la choza de nuestro bien hallado pero nunca bien ponderado Sr. Mantel, me perdí en un banco de niebla viniendo para acá.
Bueenoooo como están los animos, no?.....Yo reconozco que siempre he sido fan de la frase "El cazador cazado", sin duda es una de esas frases del refranero español que constantemente se hace realidad.
El tema de los monos. No termino de pronunciarme. Ya sabe que a mi me va mucho mas la caza del lechon, que todavia espero continuar realizando por lo menos hasta despues de Pascua.
Aunque releyendo el texto esos animalillos son de lo más molestos.... o al menos eso parece. Yo como no sufro su acoso....o eso creo.
Saludos desde mi reino de plástico Sr. Ingle.
Por cierto ahora que me acuerdo...estan ustedes con el agua al cuello. Seguro que ahora le saca partido a esa toga de latex (impermeable) con la que le obsequió el Sr. Del Hierro en su dia....
Sr. Ingle;
Habida cuenta de que el Sr. Danz no puede acompañarlo en su caza de cazadores y orangutanes chanclados, aquí públicamente me ofrezco para hacer de su cruzada mi cruzada, de su lucha mi lucha, de su escabechina mi escabechina.
Tengo mi arma
presta,
tengo escudo
y tengo lanza,
llevo porra
enhiesta,
el alma dispuesta
para emprender la caza
del cazador,
orangután
de chanclas
agitador
de despachos,
insultador
de vomitonas,
oh!, cazador
sin fundamento
por mí serás
cazado
y tu culo
ensartado
con todo rigor
por un ejemplar
ampliado
del reglamento
de caza
mayor.
No volveré
a consentir
que a mi amado
amigo
te vuelvas
a dirigir
con tu
cara
de higo;
y te advierto
orangután
escupidor,
que ya estoy
en ruta
para darte
caza,
bastardo
hijueputa.
Una cosa: Le pido, Sr. Ingle, que dejemos al margen de esta sin par batalla a nuestro común amigo el Sr. Rom; persona de elevado, cuadriculado y vehemente esprito do los haya, que debe su afición a la caza a un gen heredado y a la honra de su fallecido padre.
Perfectos Saludos.
Ingle eres la pinga.
Jajaja.
Mi tío -al que odio, por cierto- es carpintero y cazador adulto. Y por si fuese poco está criando a un pequeño consentido futuro-cazador-adulto que se divierte disparando a pajaritos con el escopetillo de balines que su padre le regaló por navidades. Puede empezar por él si quiere.
Si es que yo, que soy muy de haz-el-amor-y-no-la-guerra, jamás he soportado a los asesinos de conejos, zorros y demás fauna del bosque.
Lo de los orangutanes es gracioso, mireusté. Y mi divierte contemplarles sentada en una sillita y comiendo chocolate.
Además se ponen nerviosos con el cloc-cloc de mis tacones sobre el suelo y eso me hace reír hasta el éxtasis.
A propósito. Dice usted que me ve muy adulta. Siempre he sido adulta, Ingle. Adulta disfrazada de adolescente (hace unos años adulta disfrazada de niña). Los pájaros de mi cabeza vuelan sólo cuando yo quiero.
A sus pies.
jaaa, en el fondo usted tiene toda la razon la violencia gratuita es de humanos .....ellos , los orangutanes si que tiene una sociedad perfecta con su derecho consetudinario muy establecido ...Kiss:)
Odio a los orangutanes. Me importa un pito lo que digan los ecologistas y los científicos. Me dan miedo los orangutanes y me resultan unos bichos horribles.
KOTI: A mí los orangutanes no me dan miedo, pero sí me hacen subirme por las paredes. Y me resultan unas personas horribles, y seguro que los ecologistas y los científicos estarían conformes en su exterminio.
Sra. Peggy: ¿usted es jurista? Eso de "derecho consuetudinario" no lo mentaría un profano en leyes: ¿es usted del gremio?
Jah, tiene gracia lo que dice Nush: su tío carpintero y cazador. Precisamente uno de los orangutanes que me traen de cabeza se dedica a la carpintería. Además de adulta es usted mala: eso de poner nerviosos a los monos taconeando sus tacones lejanos... mmmm... malo malo de maldad.
Sr. Soltero de Oro: lo que usted ha dicho es demasiado profundo, abre un debate intelectual de tal calado que ahora mismo me veo impedido de afrontar. Soy... soy tan... tan la pinga... que no sé qué pensar... pero pienso y....
Sr. Mantel: usted lo ha dicho en un poema épico. Le agradezco su compañía en esta gesta, la madre de todas las batallas...
Sra. STACY: Contra los lechones es fácil luchar, uno los trocea con el canto de un plato blanco y a comer con pan y vino. Los orangutanes se indigestan.
Aquí no es que estemos con el agua hasta el cuello, pero a algunos les ha llegado diez cm hasta los tobillos. Pero la primavera es así, a veces..
Sr. Palmiro!!! Ya sabía yo que el tema de los oragutanes lograría sacerle de su mutismo. En verdad en verdad le digo que el orangután blanco con chanclas está defenestrado y exento de poder. Puede loarse y comerse un lechón entero como celebración.
Sr. Andrómena: veo que usted sabe de qué va el asunto. Me solidarizo con sus tres recursos, a cambio de que usted se solidarice con los míos. Yo, el único recurso que he perdido, fue una chica que reclamó ocho millones de pesetas por rajarse el culo. El Consejo Consultivo dijo que había que darle la mitad. O sea, que una nalga por cuenta de la Administración, y la otra por cuenta de la reclamante.
yo no podría parapetarme tras los boletines porque hace unos años que no los compramos en papel. Internet, Internet, ya sabe...
SRa. Llovizna: un tiro de gofio en polvo en los ojos te puede dejar ciego y, por tanto, inhabil para la batalla. No es que aquí esté animálido y allá plantoso, recuerde que en Fotolog relaté la historia del pájaro con futuro...
Eso es fauna. Concretamente avifauna...
Sra. MARI: es verdad, no sabe cuánto alivio en cuanto escribí estas palabras. Se me quitó el 75 por 100 del malestar. Y eran sólo palabras, y gratis...
Queda un 25 por ciento...
A pensar estrategias...
Ay, es cierto, es cierto, un avifauna en fotoblog!
O fotolog! O guarde el log! O guardenlón! O guarda el pantalón! O ahí viene el muy cabezón! O qué papelón!
Me voy, es la fiebre, ya deliro...
¿Qué me cuenta, Sra. Llovizna? ¿Que un griego tocó a su puerta, y a usted no le gustó por cabezón, pero que le entró fiebre o calentura, y que el señor le regaló lirios?
¡Pero si eso es romántico!
Cuídese, porque con el olor a Zotal a usted se le va el baifo, y cualquier cabezón que le toque (en la puerta) acabará por llevársela a la huerta, y la huerta no está decentita para una cita... Hay que cardarla (a la huerta)
Yo quiero a un carpintero que no caza.
La Rosa está mú mal. Mú mal.
Estamos considerando internarla en un siquiátrico. No nos decidimos porque limpia bien, la jodida.
Pero no sé. Dice cosas muy raras.
Qué penita, una mujer como ella tan loca...
Yo pienso que mejor dejarla a la doméstica dentro y externar al siquiátrico.
cuando ella acabe de limpiar, que regrese el Sr. psiquiátrico y que vea si la cosa quedó bien.
Un carpintero que no caza también puede ser ideal: si clava bien la gubia, se le puede perdonar todo.
¿Usted sabe si el Martini deshidrata los labios?
¿Qué es lo que usted bebe cuando está borracha?
A cuál de las dos Entidades le pregunta?
Bueno, da igual.
Aunque suene ridículo nunca bebo. Tengo giba como los dromedarios.
El Martini ni idea, el Martín menos (habría que preguntarle a la Vero)
¿Orangutanes???? ¿o gorilas?
ay, pues estará deshidratada, doña Rodilla. ¿Y cuántos Gigas dice que tiene? ¿Es que los dromedarios usan PC?
Gorila es el de la foto. Pero yo me refiero a los orangutanes con DNI, tan fieros y peludos y malignos como un orangután. La palabra orangután ya asusta de por sí. Es salvaje.
Una vestia.
Gorila no es tan bruta.
Ay, tengo deshidratada la nariz!
Una Giga, tengo. Hay de más? Yo lo que uso es PVC, para cubrirme las patitas debajo de las fuentes en las que nado. Que las dromedarias también nadamos debajo de las fuentes, eh?
Y como me llueve, me garúa finito, no me incendio.
Oiga, esto que estoy poniendo no lo entiende ni dios, voy a poner un poco de cordura o la concurrencia se va a espantar. Ahí va:
UN POCO DE CORDURA.
Listo, ya me levantaré mañana más cuerda piolín soga hilo. Si funciona.
Permiso, vengo con don Psiquiátrico. Creo que nos será útil en el otro blog, que se está convirtiendo en un espumoso lugar donde nos sacamos de encima los enojos y etcéteras... sip...
Bueno, lo hacemos por todos lados, parece.
Hummmm...
Observo un cierto grado de agresión, una dosis de esquizofrenia, neurosis varias, alguna que otra obsesión... También hay indicios de psicosis, yo diría borderline hasta el momento, nada grave. Me arriesgaría a diagnosticar incluso estreñimiento.
Recomiendo terapia grupal, es lo que se lleva.
Algunos sería mejor que no se incluyeran en el grupo, son demasiado alborotadores, pero eso... se verá.
Además es curiosa la escacez de orangutanas guapas que vengan a quejarse contoneando la cadera y con escote de vértigo, !viva la orangutana!
Que no le pase, Señor Inlgle, como el chiste aquel del "ni me llama, ni me escribe..." y no me diga que no se lo sabe o que no es amigo de los chistes, que ese está ya muy "trillado" y fijo que lo ha oido bien en su círculo de amigos cuando de birras, o bien por medios extraoficiales.
De todas maneras, me gusta la idea de que los orangutanes vomiten y pudran los despachos (mejor aún a algún encorbatado que otro) y la épica misón de cazar al cazador.
En otro orden de cosas, le comento que hemos mudado de casa y que le invito a que se pase - actualice su blogroll-favoritos-links-loquefueremenester a la siguiente direccion:
http://ciudadnodriza.com
Es como siempre, un gran placer charlar con usted.
Salud/OS!
¿Yo?¿Mala?
Todavía no lo sabe usted bien.
Yo soy mala hasta el orgasmo!
Sta: Nush, ahora entiendo, usted es mala hasta el orgasmo y en el período refractario usted se vuelve buena, dulcífica, se le entornan los ojos y parece que está viendo la virgen: lo que vemos a menudo en sus flogtos.
(fotos de Flog).
Sr. VANIA: ya me actualicé su vínculo, hace unos días, y estuve inspeccionando su diseño (el que sabe sabe, los demás, lo arreglamos con fotos de orangutanes que en realidad son gorilas). Por cierto, le invito a que componga el próximo éxito musical del verano, una canción dedicada a los orangutanes vomitones...
Sr. Vespinoza: las orangutanas guapas, con caderas y escote, no vienen a los despachos a vomitar, sino a hacerte deshonestas proposiciones: por ejemplo, que les compres el último fracaso editorial de Planeta... Hay que joderse. Yo no me dejo impresionar. Eso sería demasiado fácil. jah. Prefiero ponerla de patitas en la calle, por muy orangutana sexy que sea...
Llaménme misógino, jah.
Sra. Llovizna, todos los lugares por los que usted anda con su zotal y su lejía se convierten en espumosos y terapéuticos.
¿Se fija usted que desde que anda por ahí con su demencia la Sra. Mari está más calladida. Sus palabras están más dormidas, quizás porque se dio cuenta de que las palabras son jodiditas.
Sr. Psiquiátrico: usted habrá querido decir "terapia gripal"..
Tenés razón, ché Yóni.
Estoy más calladita.
¡Es que tengo dos personalidades pero no tienen cuatro manos!
El mundo no está hecho para los locos.
Cómo descubriste que también soy el Psiquiátrico? Guau! Qué tipo!
La descubrí porque sólo usted es capaz de manifestarse en forma de un centro de reclusión para insanos... Ché.
Me perdí. Alguien me ayuda a encontrarme, entre orangutanes, gorilas, cazadores, mala leche y mejores intenciones.
Que raro.
Ah, no no.
Lo de los ojos de aparición es sólo porque creo que salgo monísima así.
Nomás.
Pero una cosita.
Me he dado cuenta de que cuando habla conmigo dice usted Sta. Pues no, mireusté.
Que señora se nace, o al menos así me lo dijo una tía abuela que tengo. 94 años. Ella sí es señora.
Algún día escribiré sobre ella.
Besos.
Señor¿ito?
No, no, si yo le digo Sta. que es abreviatura de "santa" o "santita". Una perversión, ya ve...
Su tía señora es la señora del carpintero cazador????
Si pretendes cazar a orangutanes de dos patas, más vale que te armes con una ametralladora y vayas a ráfagas... hay miles... Yo podría presentarte unos cuantos.
Mire Sr. Ingle,
Y yo no es que sea del club amigo Félix, pero no me parece justo que usted compare a unos simples orangutanes, rudos animales pero al fin y al cabo con instintos naturales, a esa serie de personajes que desfilan por algunas oficinas, con ojos rojos y bocas babeantes y repartiendo mierda de manera gratuita al personal... y que, por lo que leo, están por todas partes...
En fin, suerte en su caza, y a ver si nos quitamos a alguno de los pasillos.
O hazlo alreves.
Ve al bar, emborrachate, exhibete...para cuando estes lo suficientemente embriagado los cazadores llegaran al bar y podras comenzar la caza, pero no olvides, que en la caza, como en las corridas, no siempre es el toro el que muere
Hice pis.
uy sringle casi me descubre .....kiss guapo:) es que es primavera y me permiteo estas licencias besuconas
En época de berrea la orangutanación es más notable, casi rozando el sobresaliente.
Yo si veo uno de cara, me aprieto más la bufanda.
Si se acerca uno con barbas, le azuzo a la cerda pulida.
A una mala, siempre se le puede decir a Doña Mari que saque el espejo de los carpinteros chaporosos.
Ahí si que no falla.
Que agotamiento.
A mi esos gorilas me despiertan los domingos al alba, entrenando a sus famélicos y maltratados perros.
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