07 febrero 2008

En tiempo de sequía no hagas tiramisú


Cuando pasan meses sin llover se sufre mucho. La desconfianza se apodera de uno: ¿Y si el cielo se hubiera cerrado para siempre? Me imagino una primavera sin pájaros, pero no una ciudad deshidratada. En el desierto se sobrevive con medio litro, pero eso es porque la arena está cerca y la arena lo admite todo y lo cubre todo (me refiero a la inmundicia).

¿Qué haría una ciudad con millones de habitantes sin poder tirar de la cadena? Siempre queda el recurso de comprar en los hipermercados arena para gatos y hacerlo en una esquina del salón. Claro que este comportamiento deshumaniza: por más que la arena sea perfumada…

Afortunadamente esta noche estoy excitado porque hay pronóstico de que mañana lloverá en Canarias, después de dos meses de estío. Esta pequeña felicidad se verá ensombrecida por la pertinaz sequedad de las tierras catalanas. Y es que yo lo paso mal también por solidaridad española. Reconozco que más arriba de los Pirineos el problema acuático ya no me conmueve. Y esto es así no por xenofobia, sino porque son los telediarios los que me inculcan la solidaridad y me provocan la angustia. El nivel de los embalses en Cataluña está al 23 por 100 y sigue bajando. Hoy mismo se anuncian multas de 3000 Euros para los catalanes que se atrevan a lavar el coche: pienso en la Sra. Akroon enfilando el Juzgado con su vehículo luciendo infames chorretones y se me saltan las lágrimas.

Depender de los embalses es muy estresante porque puedes hacer un cálculo de lo que te queda de vida. Sin agua no hay vida, y ahora mismo en Cataluña están a menos de un 25 por 100 del límite de supervivencia. En Canarias, como el agua se obtiene de pozos y galerías (y desaladoras) este problema no es visible: y ojos que no ven, corazón que no siente. Podemos jugar a que el agua que está dentro de la tierra es infinita y nunca se acabará, aunque a los niños se les pudran los dientes con el exceso de flúor.

De modo que he estado meditando estos días y se me han ocurrido muchas ideas para mitigar la escasez de agua, estirando en lo posible nuestra expectativa vital. Los remedios de siempre están demasiado manidos, y así no vamos muy lejos: dúchate en lugar de bañarte, no dejes correr el grifo mientras te cepillas los dientes, no pongas la lavadora hasta que no esté hasta la bandera de ropa hedionda, etc. Poca imaginación.

Para empezar, mientras no llueva deberíamos abstenernos de hacer tiramisú. A mí me apeteció después de muchos meses y ya ni me acordaba de la receta y sus problemas. El Minipimer estaba muerto de risa en el cajón, diciendo hay que ver cómo eres, que nunca me sacas a dar unas vueltas… Y tan olvidado lo tenía que pulsé el botón del turbo creyendo que era el de batir lento y al primer contacto del aspa con el Mascarpone las cristaleras recibieron una lluvia blanca parecida al gotelé. En fin: que el postre me quedó rico y ha sido una semana de gula total, pero la ejecución resultó tan pringosa que me cagué en mis muerto y me prometí que en adelante consumiría exclusivamente flanes Reina de huevo con bizcocho, y natillas Reina con galleta: todo prefabricado y limpio. Me pasé media hora lavando cacharros y útiles. Gasté más agua de la que seguramente consume una familia media catalana en todo un día de mear y lavarse los dientes.

Así, pues, en época de sequía nada de tiramisú. En general, consuma alimentos precocinados y use cubiertos y platos de plástico. No sea tan limpio: lavarse los dientes sólo es absolutamente imprescindible si tiene perspectivas de recibir un beso con lengua antes de dormirse. Olvídese de los jardines verdes: un parterre de grava y unos mojones de piedra causarán el mismo efecto. Deje la fregona para las fregonas. Limpie el suelo con trapos húmedos del mismo modo que los azulejos. El coche también se puede abrillantar con paños húmedos.

Recicle el contenido del cesto de la ropa sucia. Pruebe a extraer una camiseta usada y húelala: si no pierde la consciencia es prueba de que puede volver a ponérsela sin peligro. Los calcetines, que nadie los ve, no necesitan estar limpios. De la ropa interior se puede prescindir sin que pase nada. En general, haga el ejercicio de recuperar costumbres ancestrales y adquiera tolerancia al típico olor de zorro. La humanidad ha sobrevivido millones de años oliendo de esa guisa. Nada nuevo bajo el cielo. Si los pantanos van al 23 por 100, hay que ir pensando en perder los escrúpulos y reivindicar el olor a zorro. Si usted es mujer, también puede oler a zorra y nadie la recriminará.

Todos estos trucos se pueden ir aplicando progresivamente, dejando los más graves para cuando el porcentaje esté próximo al uno. Piense que se puede sobrevivir con medio litro de líquido al día para beber. El agua no es tan necesaria.

Pero si usted es ambicioso y quiere alcanzar la perfección de la sostenibilidad total, valore la posibilidad de sacar del desván la vieja escopeta de caza de su abuelo, cargue un cartucho y dispárese a la sien. En cuanto retiren el cuerpo y limpien la humedad del suelo, usted habrá alcanzado el grado óptimo de consumo de agua: Ahora puede reírse de la sequía y dejar de consultar en Internet la página del Meteosat.


PS: Fotografía del Meteosat al tiempo de firmar este post: cómo puede apreciarse, un enorme rabo de nubes dispuestas a chingar está a punto de entrar en contacto con las islas. En algunas casas, la gente ya ha comenzado a batir los huevos (para el tiramisú).

38 comentarios:

vespinoza dijo...

Otro consejo:

No tire de la cadena cada vez que plante un pino (parece que lo de los pinos está de moda) espera a que se acumulen tres o cuatro. Si vive ud en familia planten el pino todos a la misma hora y tiren una sola vez de la cadena.

el_Vania dijo...

Usted es un grande, Sr. Ingle.
Su solidaridad me ha conmovido. Y como siempre, su particular y perspicaz forma de buscar los missing links de cosas aparentemente inconexas.
Pensé que el tiramisú era que dejaba la boca seca como una alpargata... o que bien hacía ir de vientre de forma estrepitosa. Pero estaba equivocado.
Le voy a recomendar, eso sí, una frase célebre de la película "Los padres de él" en referencia al ahorro de agua:
"En el WC... lo amarillo, se queda un ratillo... lo marrón, agua a mogollón."
Lo del olor a zorro, o a tigre, o a rancio y viril es algo que en el transporte público, cuando llega el buen tiempo, se puede apreciar con asquerosa facilidad. Y sobacos barbudos femeninos, también.
Eso ya no acaba de gustarme demasiado. Y eso que coincido con usted en lo de los calcetines!!
Salud/OS!

chuliMa dijo...

Uys, me ha hecho usted imaginarme en los siguientes años. ¿Y sabe? Ya me imagino con los pelos rastas, pero de las autenticas, desas que salen por que se es muy guarro, nada de mariconadas de usar laca. Los pieses (ambos claros) llenitos de roña y los dientes con una capa de sarro de tres centimetros, (eso para ahorrar en zapatos).
Ya de paso, tambien podriamos cagar en una bolsa de carton, dejarla secar al sol y usarla de abono pa los pepinos,tomates y demás pastos...
¿Cree usted que entonces se molestaria alguien en mirar si llevas el cochee sucio, o hay tiramisu en la pared?. Por cierto, la proxima vez deje que se seque y quien sabe, a lo mejor si el chorreon es grande le vale para pegar un cuadro o una lampara.

Ojun...besoss

Inés Perada dijo...

Uno de los personajes de A dos metros bajo tierra tenía en su wc el siguiente cartelito: Si lo que ve en la taza es amarillo, no tire de la cadena, si lo que ve es marrón, puede usarla...lo que pasa es que somos poco ecológicos con esto, me temo...jejeje.

Y un par de cositas más:
No solo Cataluña tiene los embalses flojitos, también sus vecinos aragoneses estamos con las reservas a punto de fenecer. Y eso que Paquito nos puso pantanos para abastecer a toda España ( es que el pobre no contó con la pertinaz sequía que asola al norte).
Lástima que en los telediarios no nos saquen...¿Será que somos menos millones de votos y no tiene tanto peso lo que nos pasa? A saber...

Y no haga caso a la Señora Akroon cuando le amenaza por no postear...Akroon, reina, en edades provectas es mejor calidad que cantidad, no lo olvides. Y el Sr. Ingle nos da calidad de la buena...no le exprimamos no sea que lo dejemos sequito también.

Salud.

Burnout. dijo...

No llueve como corresponde y ha sido un invierno tonto y seco
Aqui en madrid los dias que ha llovido en este invierno los puedo contar con mis dedos...
Y tampoco es qu haya caido un tifón, no.

No haga tiramisú Mr Ingle, coma usted de latas y sin plato verá que bien le va...
Y no se preocupe por el gasto de agua , muchos ya ni se lavan y tampoco es cuestion de encima felicitarlos, son unos guarretes, con perdon de los cerdos de verdad.

Un saludo.

Anónimo dijo...

Amos a ver, que el suelo se puede fregar con pañitos no lo discuto, lo que quiero señalar es que la ducha no se inventó hasta no hace "mucho", que las bañeras eran para quien las tenía, así que.... ¿cómo lo hacían? Veamos... ¿quién no recuerda la memorable escena de la amish de Único Testigo lavándose con una esponjita cargada de agua y jabón ante la atenta mirada del Ford (que no del coche)? Hagamos un merecido homenaje a la peli y provoquemos a nuestra pareja ante tan sexi forma de acicalaje; así sólo tendremos sequía de la del agua, no de la otra...

Besazos.

JOHNNY INGLE dijo...

SRa. ILLYAKIN: Precisamente se me pasó proponer también esa idea de acicalarse con esponja jabonosa, como es praxis en los hospitales (¿lo harán por la inmobilidad del paciente o para ahorrarle gastos al establecimiento?). No sé si el asunto resultará tan provocador como parece. Yo no paro de rogar que si alguna vez me tengo que ver postrado en un hospital, que la enfermedad no sea tal que me impida pasarme a mí mismo la esponja, porque eso de que venga otro a usar de tu cuerpo para la higiene y uno mirando para el techo con los ojos rojos... ¡eso no tiene nombre! Ni es sexy ni cosa que se le parezca (creo).

Sr. BOURNOT: Continuamente me debato entre la alimentación natural y artesanal y lo práctico del precocinado, con sus ventajas e inconvenientes. En su día me entregué a lo laborioso de comprar un pollo y hacer una sopa, pero oiga, tanto deshuesar y desmenuzar... se tarda casi una hora para conseguir una sopa de fideos que Gallina Blanca te ofrece con abrir un sobre y hervir cinco minutos... Eso sí, cuando cocino procuro ir a lo fácil, y que sea para varias veces.
Efectivamente, el invierno ha sido tonto, y tontos se han quedado los comerciantes, con sus chaquetas de cuello de borrego sin vender...

Sra INÉS: Tiene toda la razón, de los aragoneses nadie habla porque ustedes apenas ladran. En el resto de España tenemos una idea de ustedes como de seres que bailan la jota y poco más. Bueno, pues ahora que se declara usted en bancarrota acuífera, me solidarizo y sufro también por usted y por el Sr. Vania.

REspecto a lo de la cadena... mmm: yo diría que algunas diarreas son más amarillas que marrones. A ver si nos equivocamos.

En cuanto al azote de la SRa. Akroon: no se preocupe, es un pacto tácito (o expreso) que tenemos los dos de flagelarnos recíprocamente en cuanto detectamos la pereza del otro para escribir. Y es que esto de escribir gratis, sin obligación y porque sí, resulta tan árido que es fácil caer en la pereza. Hace falta un estímulo: ¡y qué mejor que un buen latigazo desde el extremo opuesto de España!

De todas formas tiene razón: a veces se exprime uno demasiado y corre el riesgo de cerrar el quiosco por saturación...

Sra. ChULIMA: andamos sobre la misma onda, porque ahora caigo en que también me olvidé de proponer las rastas como fórmula mágica para ahorrar agua: sí, rastas con toda su hediondez implícita. En lo de la mierda va a tener más razón que un santo, lo de secarla al sol es la solución más ecológica, el modo natural de reincorporarla al ciclo vital (y la bolsa de cartón marrón el detalle de buen gusto). En cambio, lo que hacemos con la mierda es mojarla más de lo que está, y luego unir todas nuestras mierdas mojadas en la alcantarilla, para que se convierta en un líquido contaminante que lo inunda todo y es capaz de filtrarse hasta el subsuelo donde yace el agua que bebemos. Menudo disparate. ¡Mierdas al sol ya!

Pues no, Sr. Vania: el Tiramisú no deja la boca reseca. Es más, te estimula las secreciones salivales, sólo de imaginárselo. Es tan sabroso el manjar que la reacción es automática. Y en cuanto a si alfloja el vientre, le puedo asegurar que no. A mí hay muchos postres que me sientan mal (casi todos los lácteos, especialmente los muy grasos) pero el tiramisú es ligero como una pluma y no contiene componentes indigeribles. Es saludable como la brisa marina.
REspecto a los sobacos barbudos femeninos, será porque está usted cerca de Francia. Tengo entendido que las francesas no tienen la sana costumbre de depilarse las axilas, por lo menos hace un par de décadas era así.

Sr. VESPINOZA: Efectivamente existe una moda irracional de plantar pinos por todos lados, como si eso fuera lo que necesita la madre naturaleza. Yo de los montes ibéricos no entiendo mucho, pero los de Canarias no precisan de esas plantaciones multitudinarias. Antes bien, lo que necesitamos es cortar los que sobran, limpiar vegetación. Sin embargo muchas entidades están tocando a las puertas de la Administración ofreciendo dinero para plantar pinos. Y si les dices que lo que hace falta es cortar los que sobran, eso no les gusta, no. Ellos quieren una foto y contar todos los pinos que se planta, aunque haya que tirar de la cadena una y otra vez para regarlos artificialmente por ver si sobreviven...

(con lo fácil que pega una penca de tunera o una pita)

Saludos varios.
(La tormenta está cerca, pero de momento no moja)

Anónimo dijo...

Bienvenido/Bien hallado se encuentre Sr. Ingle,me satisface leerle después de esas ¿mini-vacaciones?.
Ha vuelto Johnny con y como La Santa Cuaresma, sin prisa pero sin pausa. Además ha regresado (para variar: satírico y realista)muy Ecológico. Y mire Johnny que me ha hecho pensar principalmente en Extremadura, tan sequitos ell@s y desde siempre tan calladitos. Pero claro, una piensa en el Teatro Romano de Mérida llenito de agua con la Sra. Caballé y/o a Plácido Domingo cantando mojaditos, y como que no. No es que no me aturda o no me de lástima pensar en los embalses Catalanes a sólo ese 20 y + %, pero es suceder algo en Cataluña, y Señores, seamos sinceros salen hasta en la sopa (la de gallina blanca, si quiere). Puede ser que esta vez le pille el problema "más cerca" y le llegue a ese corazón ¿medio-acatalanado por algún affaire?.Bromas aparte, la cosa es seria,y más de lo deseado. Yo egoistamente deseo que esta Pre-alerta de lluvias en Canarias, al menos a nosotr@s, nos deje pasaditos por mucha agua y lo poco verde que nos queda se mantega. Mal les pese a los que acudan a la recta final del Carnaval.
PD: 1.-Sobre "El Tiramisú",deja los trabajitos caseros (por si no llueve lo suficiente) y prueba a compralo helado, verás que dulce placer...
2.- Me copio el Link del Meteosat, siempre he ido a la del INM. Gracias.
Saludos, Klaudia_IC

Inés Perada dijo...

Discúlpeme Sr.Ingle...no es que no ladremos, se lo juro, es que 1.200.000 personas aunque ladren se les oye menos que a catalanes, madrileños, gallegos y no digamos vascos...cualquiera de las demás comunidades tiene un censo infinitamente mayor en menos territorio, lo cual siempre hay que traducirlo en votos.
Así que nuestros ladridos se quedan casi siempre en casa.
Aprovecho para invitar a usted y a todos sus lectores del mundo mundial a pasarse del 14/06 al 14/09 por nuestra Expo sobre el agua, que quizá sirva al menos para ponernos en el mapa, digo yo...
De momento, nos estamos llevando inversiones en infraestructuras que hasta ahora nos negaban y con eso ya hemos adelantado algo.

Salud.

JOHNNY INGLE dijo...

Hola, Klaudia:
Al final nos estamos quedando compuestos y sin lluvia. Por lo menos por mi zona llevamos unos ridículos 3 litros, aunque en La Palma ha caído hasta pedruzcos de granizo de un tamaño que espantan: me lo dijo mi mama.

No no, no tengo apego a Cataluña por ningún affaire. Eso sí, tengo una sobrina nativa catalana, aunque no de sangre.

He comprado a veces Tiramisú pre-congelado pero al menos la versión probada no es satisfactoria, porque tiene demasiada crema y poco bizcocho, y le ponen tanto licor que uno acaba con una buena tranca.
Supongo que Doña Laura podría esmerarse un poco más...

Inés: Mi hermana dice que le digo alguien de una agencia de viajes que lo de la Expo de Zaragoza no está bien planificado, porque parece que vuelos directos no hay, y que luego hay graves problemas para encontrar alojamientos para tanta gente. ¿Es cierto eso?

Hace unos meses estuve viendo un documental sobre la estación de trenes de super diseño que les han fabricado: esto lo ponen de ejemplo los nacionalistas como argumento que justifica, según ellos, que el Estado financie también los trenes para Tenerife.

Salud.

Inés Perada dijo...

Vayamos por partes, como Jack.
Que el aeropuerto de Zaragoza ha estado siempre infrautilizado,es cierto, que han puesto varios vuelos a determinados sitios últimamente, también ( por cierto el de Tenerife lleva mucho funcionando aunque sea...uno a la semana en temporada baja, en verano hay más).
Está previsto que haya vuelos chárter y que aumenten los regulares al menos en esos tres meses. Ya veremos.Nos han hecho una preciosa terminal que ya era hora...así que supuestamente será para usarla.
El problema de nuestro aeropuerto viene por dos vías: uno,hasta el año 92 las pistas las compartía con la base aérea americana, con lo que no interesaba como aeropuerto civil.
Dos: estamos a 300 km de todas las ciudades más importantes, lo que hace que este aeropuerto no haya sido interesante (económicamente hablando) estando tan cerca de Madrid, Barcelona, Valencia y Bilbao.
Y por ello ha llegado el Ave, que en una hora y cuarto te lleva en un viaje mucho más cómodo al centro de Madrid y dentro de unos 20 días,y también en una hora y cuarto, al centro de Barcelona...

Los nacionalismos por definición son estúpidos así que sus argumentos suelen serlo también.

Respecto a los alojamientos...yo también tengo una amiga en una agencia de viajes y el problema son los precios, abusivos igual que lo fueron en Sevilla, Barcelona y cualquier ciudad que tiene un evento así. En un período de 1 año se han abierto/se van a abrir creo que 10 hoteles...en fin.
Si desea más información, no dude en pedírmela...
Salud.

Akroon dijo...

Estoy que no quepo en mí de excitación, porque en la información meteorológica han mencionado que es probable que se acerquen vientos de levante, lo cual traerá lluvia por estos lares. Mi coche y yo lo agradecemos, aunque mi moto dice que si llueve no la voy a sacar a pasear. Ya ve, nunca llueve al gusto de todos.

Le agradezco enormemente sus lágrimas. Me conmueve su solidaridad para con los chorretones que habitualmente sufro. Si no le importa, ¿podría guardar esas lágrimas en un envase y enviármelas por correo? Con la amenaza sancionadora de 3000 euros, si un agente pretende multarme por lavar el coche, podré tomar el envase como muestra y decir que se analice químicamente para demostrar que no se trata de agua corriente. Si precisa porcentaje para tal fraude, hágamelo saber y negociamos.

En cuanto a sus medidas de ahorro: no tengo la menor intención de oler a zorra, porque ya se sabe que lo de las zorras es cuestión de actitud y no de olor.

En cuanto a lo del wc, lavarse los dientes, etc... Permítame ser antiecologista y por un tiempo seguir con mi higiene personal, que está en perfecta harmonía con la naturaleza. Si la cosa se pone peor, no haré tiramisú. Si llegamos al extremo del olor a zorro y mear en cajitas de arena para gatos, tal vez me mude de comunidad autónoma.

¿Sabe Usted si hay otros postres cuya elaboración sea más sostenible?

Por último, por alusiones: Sra. Perada, a pesar de las amenazas con las que yo pueda compeler al Sr. Ingle para que salga de su flojera, creo que no detento ningún poder que me permita doblegarle a la voluntad de mi látigo. Como bien le ha dicho él mismo, es un pacto mutuo para evitar el ensimismamiento y que en mi caso me espolonea muy eficazmente. Jamás se me ocurriría dejar al Sr. Ingle 'sequito' (como me dice), menos aún con las lluvias que han caído en las islas estos días. Eso sí, los posts del Sr. Ingle siempre son de calidad (tengan la periodicidad que tengan), en eso le doy toda la razón.

Zafferano dijo...

Que me he perdido la lluvia? No me lo puedo creer! Cuándo llovió? Dónde? Hoy cayeron un par de gotitas justo a la hora del recreo por lo que me quedé sin café, pero estoy casi segura que la cantidad de agua caída no es suficiente para hacer tiramisú. Tendré que merendar pachangas!

Un beso muy grande!

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Zafferano: las pachangas no se pueden dilapidar en la merienda. Las pachangas son un bien más escaso que el agua, y por tanto deberían reservarse para los bailes. Quien baila una buena pachanga se olvida de comer y de todas las tristezas en general.
Y no se desespere, que esta noche parece que el cielo va a mojar (uy, dicho así suena muy muy sexy).

SRa. AKROON: Pues sí que lo sé. A diario visito las páginas de tecnología de Internet y le confirmo que ya se ha inventado el postre "sostenible". Puede ser cualquier postre, no importa la receta. La única varianza es que hay que usar una crema pastelera de batir pero que no se termina de batir nunca: por eso es SOSTENIBLE. Uno empieza a batir el 8 de enero por la mañana y cuando llega la noche de las uvas aún no está la crema bien montada y hay que seguir batiendo. Algunas personas afirman que este tipo de repostería calma mucho los nervios y mejora el tono muscular del brazo, por eso es recomendable batir a mano y uno usar las batidoras eléctricas. También es un postre con muy pocas calorías, ya que como se hace tanto de rogar, realmente los hidratos de carbono no ven tripa ni por asomo.

Por cierto, le transmito la noticie de que he comenzado a aprender catalán en mis ratos libres (que son muchos) usando un curso gratuido de wikibooks con el complemento de la programación de Televisión Catalana Internacional y TElevisión Valenciana Internacional. Eso puede bastar ¿no?

Sra. Ines: Diez hoteles no parecen mucho para la avalancha que se avecina. Sin embargo, cuando acabe la exposición, me parece que van a sobrar camas o a faltar cuerpos. Se podrían criar conejos en esas habitaciones vacantes... pienso.

Salud

Akroon dijo...

Tomaré nota de la crema sostenible, aunque creo que para elaborar postres se deberá ser ambidiestro. De otra forma, se sobredesarrollaría una de las extremidades superiores de una forma desproporcionada respecto a la otra, lo cual rompe la armonía que debe detentar cualquier cuerpo... y si no armonía, al menos intento de simetría.

Ahora que lo pienso, sería un buen ejercicio para los tenistas.

Como se enteren las grandes cadenas de gimnasios, seguro que deciden hacer negocio. Me parece ver los carteles, diciendo COOK&GYM, o cualquier cosa por el estilo. Y al igual que se puso el Pilates de moda, ahora será el Crematess. En los Decathlon se podrán encontrar espumaderas ergonómicas para los ejercicios, y un vestuario adecuado, con gorrito de cocina incluido.

Sin embargo, una duda me asalta. Si se empieza a batir la crema el 8 de enero y para las uvas aún no está montada, ¿no estará llena de moho?

En cuanto a su aprendizaje del catalán. Fíjese que yo desconocía que existía una cosa llamada wikibooks. Le he echado un ojo, y oiga, no está mal. Hay algunos rasgos de fonética que pueden ser distintos, pero claro, eso depende de la zona (cada sitio tiene un acento distinto). Estoy convencida que con tales medios podrá aprender catalán. Caso que precise ayuda o practicar sus conocimientos, puedo echarle una mano (sin sobredesarrollo cremil y en completa simetría).

JOHNNY INGLE dijo...

Lo de "crematess" suena bastante comercial, y además suena catalán (de hecho se lo acaba de inventar usted): MMM. Empiece por alquilar un buen local.

Tiene razón en lo del moho. Una pareja que conozco quiso batir no sé qué clase de record inmoral y se dedicaron un fin de semana en un hotel a batir el record de los leones (número de cópulas en 24 horas ininterrumpidas). Pero cuando llegaron al domingo se habían llenado las ingles de moho: ya sabe, de tanto batir.

Pero también es cierto que así fue como se inventó uno de los postres más sabrosos y apreciados por los gourmets: el queso Roquefort (y si salen gusanos mejor que mejor, que los hongos no son ni flora ni fauna, y eso es poco para un postre que se precie).

¿Sabe que acabo de estar probando el euskera y me ha gustado? Parece más simple y racional que el español (y que el alemán no le cuento)

¡Qué experiencias dios mío! En realidad esto me entusiasma.

Creo que voy a aprender también un poco de eskera. De gallego sólo hay dos lecciones. Y la Sra. Nush está muy ateareada como para añadir la tercer lección a wikibooks.

Por cierto, si preciso ayuda, dado que se trata de aprender catalán, no sería con la mano con lo que tendría que ayudarme, sino "con la lengua" ¿lo pilla?

(no sé decir "lo pilla" en catalán).

Akroon dijo...

A la pareja que conoce les salió moho por la humedad, no por tanto batir. Si hubieran colocado un deshumidificador en la habitación, habrían podido estar batiendo durante una semana entera y no habría pasado nada. Bueno, que habrían batido el récord, y él tan contento (el récord, digo).

Puede que no se hubiera inventado el Roquefort, pero no puedo sentir pena por ello... y viendo que es un manjar apreciado por gourmets, la conclusión indefectible es que no soy una gourmet... con lo que me gusta a mí el foie con gelée de oporto, el arroz caldoso de bogavante, las ensaladas tibias con queso de cabra y tanta otras cosas...

En cuanto a lo del Crematess, yo busco local. ¿Será Usted socio capitalista?

En euskera solo sé decir 4 palabras... bueno, o tal vez 6. Lo imprescindible para sobrevivir y no morir de hambre o dormir en la calle. Habrá que dar un vistazo a ese curso.

En cuanto al lopilla: ¿sabe Usted lo fatal que hubiera quedado si le digo 'si necesita ayuda, si quiere le echo una lengua'? La imagen es horripilosa, tanto si la lengua es mía como si es ajena. Me parece más una competición propia de la prehistoria, donde quién lanzaba más lejos la lengua era quien detentaba el poder del clan.

Sin embargo, si lo necesita, le ayudo con la lengua, cómo no (pero no se la echaré... tantos años conmigo, le tengo aprecio y me ayuda a pronuciar las consonantes).

JOHNNY INGLE dijo...

Uy uy uy: no ha quedado usted precisamente elegante confesando su debilidad por el queso de cabra. Es un gusto animalario, se lo digo.

A mí me gusta el queso "de persona", que se supone ha sido fabricado con leche pasteurizada y todas las garantías sanitarias.

El queso de cabra sólo deben comerlo los seres con cuerno y rabo, igual que el pienso de cabra.

O el alpiste de pájaro.

¿Se comería usted la lechuga y el huevo duro del pájaro?

¡Pues repete el queso de la cabra!

Puede que me decida a fundar con usted una sociedad en comandita para el negocio ese del crematess. Yo sería algo así como el socio comanditario por acciones o con participación en los beneficios. Es decir, el managment es cosa suya, yo sólo pongo unos euros de pesona (no euros de cabra), y usted se encarga de arrendar el local y comprar las batidoras en el rastrillo (rastrillo porque no pienso gastarme una millonada mientras no se vaya extendiendo la moda de este nonísimo deporte).

Redacte el estatut social, que yo se lo rubrico y desembolso el capital inicial.

Akroon dijo...

La lechuga del pájaro no me la comería porque seguramente esté pocha, que la dejan allí entre los barrotes días y días... y además, no la aliñan. Con una viagreta de mostaza, tal vez podría hincarle el diente (a la lechuga -fresca, claro-, no al pájaro, y menos, vivo). El huevo duro del pájaro, que se lo coma la pájara, que a él le hará ilusión.

Tiene razón. El queso de la cabra es de la cabra, y no soy nadie para arrebatárselo, por rico que esté (el queso, digo), más aún porque carezco de rabo y cuernos (además de pelo abrigoso por todo el cuerpo).

No sé yo si la sociedad comanditaria va a ser adecuada. Si me encargo del management aportaré trabajo, si aporto trabajo seré socio colectivo, y si el negocio no funciona perderé el capital que aporte, el trabajo que haya empleado, el móvil con mp3, la moto, el coche y hasta los chorretones. Demasiado riesgo. Una de dos: o encontramos a algún pardillo que trabaje de recepcionista para colgarle el muerto de socio colectivo y Usted y yo quedarnos de socios comanditarios, o lo ideamos de otra forma.

Sea como sea, las espumaderas/batidoras serán del rastrillo, y luego les añadimos un toque fashion con una pegatina con el logo del Cook&Gym, disciplina Crematess. ¿Alguna idea?

Lo de redactar el estatut social, es un momentito de nada...

la-de-marbella dijo...

Aqui en Malaga o llueve torrencialmente o no llueve. Llevamos muchos días mirando los cielos grises y nada. Nuestro embalse está casi al 60%. Lo malo es que con tanto campo de golf, piscinas y jardines eso no es nada.

Los platos de plástico son contaminantes y los de papel se cargan los arboles. Ufff, los humanos y el medio ambiente parece que es un mal matrimonio.
Saludos y espero que se pare el viento de levante y empiece a llover

Inés Perada dijo...

Perdón, que no debí explicarme bien...10 hoteles más a los que ya existen...esto no es Canarias, Sr. Ingle.
Con estos miles de camas más, la oferta estará compensada con la demanda. Posteriormente, se prevé que la ciudad aumente en congresos que es el negocio que aquí se potencia ( a falta de playita) y para ello se ha construido un precioso palacio de idem.

Salud.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Inés, daba por supuesto que se trataba de 10 hoteles adicionales. MMM, lo de los congresos siempre se dice, pero no sé yo si realmente hay tanto mercado de congresistas. Yo eso de los congresos es una cosa que jamás he entendido y siempre he tenido por gasto superfluo que habría que cortar por lo sano: como las tarjetas de navidad. Yo jamás me he apuntado a un congreso y espero llegar en este estado congresista virginal hasta mi jubilación. Si por entonces me aburro, a lo mejor me inscribo en alguno, pero como deporte.

Sra. de Marbella: me tranquiliza su 60 por 100, especialmente porque su zona es de cierta aridez potencial y mucho consumo debido a los tópicos lujos que menciona. REspecto a los platos... mmm, la solución entonces será chupar directamente del envase y al final relamerese los dedos: o bien suministrar alimento por tuberías, como el gas ciudad pero un poco más denso y con vitaminas...

SRa. Akroon: la imagen de un oficial de juzgado requisándole el teléfono con MP3 me conmueve. Definitivamente lo nuestro va a ser una empresa fantasma, donde nadie es lo que parece ni asume las responsabilidades que debería. Yo ya soy un poco fantasma, de modo que no me costará trabajo fundar una empresa fantasma. Ya solo nos queda fijar la cuota del pase mensual del Cook&Gym y el suelo en negro del monitor de crematess.

¡Nos vamos a forrar y nadie se va a enterar!

Akroon dijo...

La verdad, ahora que el teléfono es nuevo, sería una lástima que me lo embargaran.

Mis pulsaciones se aceleran por momentos ante la expectativa de fraude societario y enriquecimiento ilícito. Habrá que abrir una cuenta en las Caimán para poder desviar los beneficios.

Imagínese cuando empecemos a ofrecer la posibilidad de abrir franquicias...

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

...Esto promete...

JOHNNY INGLE dijo...

Algunos científicos han llegado a formular la ecuación:

fraude societario + enriquecimiento ilícito= multiorgasmo.

(sobran las palabras).

Si hay que abrir cuentas en las islas Caimán, que vaya el testaferro, que a mí no me gusta volar y, además, los cocodrilos me causan un espanto insuperable.

¿Qué son las franquicias? ¿Es parecido a cuando Franco nombraba a dedo los alcaldes y gobernadores para que así sus amigos tuvieran un chiringuito al que sacar beneficios?

Akroon dijo...

Sobrar puede que sobren las palabras. Que sobren los gemidos ya es otro tema.

Sí, que vaya el testaferro. A mí me gusta volar, pero los cocodrilos no me gustan ni en zapatos.

Las franquicias son ejércitos con camisa azul que proclaman que la sociedad creada es una, grande y libre. Controlan en todo momento que no se redacte ni un solo contrato de trabajo y jamás se desvele la identidad de los socios mayoritarios y permiten efectuar despidos sumarísimos sin indemnización.

¿Franco tenía un gimnasio?

Will dijo...

ME gusta tanto leer posts de gente que le pasan cosas torpes....

Normalmente soy yo el afectad y ya sabe Mr Ingles, mal de muchos....

En cualquier caso, para ahorrar agua tengo una idea yo, como catalan que soy y por tanto muy concienciado con el tema. Propongo que cierren desde ya todas las piscinas publicas!

Letizia dijo...

Cuando llueve demasiado tb es un problemón. Las piscinas se desbordan, los embalses echan por fuera, el nivel del mar sube,...

Besos de Princesa

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. LETIZIA: Efectivamente, los excesos, junto a los decesos, son problemas gordos. Por tanto, inundación chica mala, sequía chica mala también. Tendríamos que hacer un ejercicio intelectual para determinar qué es más noble para el espíritu, si morir ahogado en el fango, o morir con los labios resecos y sin besos. Ya lo dice la canción infantil: que llueva que llueva, que la virgen está en la cueva, las nubes se levantan, los pajaritos cantan (o quizás son los pajaritos los que se levantan, jesús ya no sé ni qué pensar...)

Sr. Will: han prohibido llenar las piscinas, ahora bien, las que estén llenas de hace un año, tonto el último y todos al agua. Yo no me atrevería a bañarme en agua añeja, con un verano a sus espaldas plagado de esputos, babas y gargajos. Pero si el cloro todo lo sana... (lo que no remedia es la imaginación torturadora).

¡Menudo look de tipo duro luce usted! Espero que lo que le cuelga de la oreja sea el terminal de un iPod blanco...

SRa. Akroon: Franco tenía un gimnasio, efectivamente, pero sólo uno: eso sí, uno grande y libre, donde entraban todos sus "amiguitos" para mostrarle musculitos y posturas al general.

Yo a eso de que no se redacten contratos de trabajo no le opongo objeción. Si no recuerdo mal, si el contrato no se pone por escrito, se presumirá indefinido. O sea, mejor pal body.

Yo prefiero un despido submarino a uno sumarísimo. Es como... más fresquito.

Ciau.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. LETIZIA: Efectivamente, los excesos, junto a los decesos, son problemas gordos. Por tanto, inundación chica mala, sequía chica mala también. Tendríamos que hacer un ejercicio intelectual para determinar qué es más noble para el espíritu, si morir ahogado en el fango, o morir con los labios resecos y sin besos. Ya lo dice la canción infantil: que llueva que llueva, que la virgen está en la cueva, las nubes se levantan, los pajaritos cantan (o quizás son los pajaritos los que se levantan, jesús ya no sé ni qué pensar...)

Sr. Will: han prohibido llenar las piscinas, ahora bien, las que estén llenas de hace un año, tonto el último y todos al agua. Yo no me atrevería a bañarme en agua añeja, con un verano a sus espaldas plagado de esputos, babas y gargajos. Pero si el cloro todo lo sana... (lo que no remedia es la imaginación torturadora).

¡Menudo look de tipo duro luce usted! Espero que lo que le cuelga de la oreja sea el terminal de un iPod blanco...

SRa. Akroon: Franco tenía un gimnasio, efectivamente, pero sólo uno: eso sí, uno grande y libre, donde entraban todos sus "amiguitos" para mostrarle musculitos y posturas al general.

Yo a eso de que no se redacten contratos de trabajo no le opongo objeción. Si no recuerdo mal, si el contrato no se pone por escrito, se presumirá indefinido. O sea, mejor pal body.

Yo prefiero un despido submarino a uno sumarísimo. Es como... más fresquito.

Ciau.

Inés Perada dijo...

Sr.Ingle: entiendo su postura, pero créame que dentro del negocio hotelero ( del que entiendo un poco debido a mi pasada experiencia laboral) en los sitios sin playa, y no especialmente turísticos, si no fuera por el negocio que generan los profesionales le aseguro que habría un par de hoteles porque no serían rentables más que unos cuantos días al año.
En Zaragoza en concreto va bien, y tenemos un buen número de ferias profesionales y congresos (no solo españoles) que va creciendo.
Que sea una forma de perder dinero para empresas y demás, no sé, pero que es una magnífica forma de generar negocio hotelero y para la ciudad, le aseguro que también.Está estudiado...

Salud.

D A V I D dijo...

Sr Johnny,

�Cu�nta agua cosume al d�a?

George Hazard dijo...

Eso de oler a cloaca no me hace mucha gracia, aunque el olfato se acaba acostumbrando a todo...
Yo, como soy del norte, nunca he padecido una sequía larga, aunque la cuestión empieza a preocuparme.
Pensaba comprarme una casa en primera línea de playa pero me han recomendado que no, que la coja en segunda o tercera, por eso de la subida del nivel del mar.
Lo cierto es que trato de gastar la menor cantidad de agua posible, para lo cual, por cierto,e s mejor poner el lavavajillas que fregar a mano.
Saludos!

JOHNNY INGLE dijo...

Sr.del HIERRO: ¡Echaba de menos estas desconcertantes y directas preguntas! He estado calculando y me sale que al día consumo una décima parte de un metro cúbico de agua más dos vasos de coca cola Zero. Es decir, imaginemos un metro cuadrado y una altura de 10 cm. Ese es mi volumen de agua al día, bastante contenido. La mayoría de las personas consumen el doble o más.
El secreto está en la cisterna. El sistema de interrupción de la descarga es vital. Cuando no tenía ese sistema, yo gastaba el doble de agua.

George: lo más seguro es comprar una casa submarina, de este modo, independientemente de lo que suba el nivel del mar, la habitabilidad se mantiene intacta. ¿Y quién ese esa mujer coja que va a comprar su vivienda en segunda o tercera línea?

Estar en segunda o tercera línea tiene la ventaja de que nos asomamos al balcón y podemos fisgonear en las ventanas de en frente. Si estamos en primera lína, la contemplación del vacío y azul horizonte puede volverse aburrida, a la larga.

Salud!!!

Akroon dijo...

Fíjese que no me imaginaba yo a Franco contemplando culturistas de venas como chistorras. Me lo imaginaba más vestido de drag queen con los labios pintados de azul purpurina, pestañas postizas y montando en un unicornio de crin color arco-iris. Ya ve... cada día se aprende algo.

Recuerda Usted bien acerca de los contratos no escritos. Aunque ser un indefinido es problemático: uno nunca sabe qué elegir en el restaurante, si quedarse la chaqueta negra o la marrón... un caos, vamos.

Un despido submarino, como poco, será más húmedo. Más fresquito, puede... todo depende de la temperatura del agua. Eso sí, imprescindible la botella de oxígeno.

Fins aviat!

Anónimo dijo...

No me extranya que no llueva por alli, teniendo en cuenta que vivo en Edimburgo y aqui no ha llovido ni de lejos lo que se supone que debe llover en Escocia...Almacenemos agua mientras podamos!!

Akroon dijo...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Akroon dijo...

No, no, no, no, no... de ensimismarse, nada!!

Mire... yo tengo pendientes comentarios por contestar, pero tengo listo un post de Rufina... Hasta que Usted no postee, no sacaré a Rufina del cajón! :P

¿Hay trato? ;)

Akroon dijo...

Touché!!!!