UNA HISTORIA QUE LE PASÓ A UN AMIGO
Tener cuarenta años le parecía peor que estar en cuarentena: perdía pelo, le salían canas, le dolía la espalda y le jodían poco. Chico, ya estás para jubilarte. O mejor: estás para realizar el gran viaje. Con gran determinación, se dirigió a la agencia de viajes habitual (El Corte Inglés) y reservó un billete para Suiza, con alojamiento de lujo. Turismo gerontológico, había un paquete con esa denominación, y costaba más barato porque no incluía billete de regreso.
"Hay que joderse", exclamó mientras le pinchaban la inyección letal. Minutos antes le habían ofrecido un último deseo y él no dudó: "Quiero apretar el culo una vez más, Pilates me ha dado muchas satisfacciones, quiero dedicarle mi último momento”. Pero con el canguelo de la muerte inminente, se le escapó la mierda al apretar el culo. "Hay que joderse". Pero no había vuelta atrás, el médico le había clavado la aguja...
UN CONSEJO PARA SOBREVIR AL CALOR
Si usted no posee una vivienda dotada con aire acondicionado, considere la opción de pasar el día en uno de esos fastuosos centros comerciales. Son pequeñas ciudades, cosmopolitas y alegres, con pasillos infinitamente más amplios que los que usted podría disfrutar en su cuevecita privada. Para no aburrirse, adquiera la práctica de pasear largamente por los bulevares, curioseando con aprobación los escaparates de todo orden pero dedicando doble ración de tiempo a los maniquíes con lencería de mujer. Pasada la sobremesa, puede entablar conversación con las dependientas: interésese por los productos, averigüe precios y disponibilidad de tallas. Al atardecer, entréguese con voluptuosidad a las compras. Derroche su nómina y hágase con toda suerte de prendas para vestir, equipos electrónicos y alguna lechuga (porque las lechugas transmiten su felicidad innata). Gaste todo. Al llegar a casa se habrá dado cuenta de que no tiene dinero para comida en lo que resta de mes. No se preocupe.
Si no puede conciliar el sueño, si usted tiene la sensación de estar acostado sobre una plancha industrial de restaurante, compartiendo lecho con un choco gelatinoso, considere la opción de dirigirse al garaje con las llaves del coche en la mano. Llévese una colchoneta y déjala en el suelo, justo bajo la puerta del conductor. Introdúzcase dentro, arranque y deje en punto muerto, al ralentí. Conecte el aire acondicionado, abata el asiento y tiéndase a dormir frescamente toda la noche.
Al amanecer, incorpórese. Usted se siente plácido y feliz por haber superado el calor y alcanzado el sueño. Abra la puerta del coche, bájese. Los gases del escape le habrán envenenado en apenas un par de segundos. Usted se desplomará elegantemente sobre la colchoneta y dejará un cadáver hermoso para que el forense lo examine profesionalmente. ¡Felicidades! Usted resolvió el problema del calor de manera definitiva y, además, superó el contratiempo menor de no disponer de dinero para comida el resto del mes. Su misión ha concluido. Doraemon le espera en la Gloria Azul.
PS: Estoy de vacaciones. Sr. Soltero de Oro: no se piense que he seguido su consejo. Aún falta mucho para cerrar el blog.
34 comentarios:
Sr.Ingle,
Aprecio desazón en sus escritos, puede ser que yo practico el blogeurismo (toma palabro !), de buena mañana , xq dios ayuda y no se trata de despreciar colaboraciones desinteresadas, y ud. redacta en la profundidad de la oscura noche canaria: quizá. Mire, no es obligación descansar, cambiar los hábitos, desconectar, viajar ( para eso ya está falinda, encima lo explica ), y a la postre, retomar todo con eternas preguntas tópicas y plastas tipo: " ya has vuelto ??? - no capullo es mi holograma que le doy cuartelillo -, qué, muy dura la vuelta ???, dónde has ido ???, cuándo te fuiste ???, mucha gente ??, buen tiempo ???,..." ostras, qué desgaste social, por favor. Ya ve, puede quedarse con sus queridos cuadrúpedos que no disfrutan vacaciones: sabia naturaleza pardiez, perdón x la influencia alatristesca, quería decir "coño", que es más nuestro.
Se olvida ud., por otro lado, que en los centros comerciales también puede visitar un cine en el que encontrará tanta oferta cinematográfica como de chucherías, parejas en calidad. Esos centros son absolutamente intercambiables en cualquier provincia, se lo digo por experiencia.
No puedo despedirle sin animarle dado que hablan que la muerte por inhalación de monóxido de carbono es dulce; si lo prueba no deje de confirmarlo.
... y no se queje hombre!, que en su pueblo no hace calor, y sino que aburrida nos ilustre ( xfavor aburrida, brevedad ).
sul.
Un simple ventilador frente a la cama no resulta tan peligroso, y alivia las atmósferas abrasantes de las noches de Madrid. Yo lo del coche lo utilizaría si dedidiera suicidarme, como dice sulfur es una muerte dulce e indolora.
Y si acudiera a un centro comercial me detendría en la sección de lencería masculina, que por cierto, me parece una gran injusticia que la variedad sea tan escasa comparada con la femenina. Aunque, pensándolo bien, es complicado inventar nuevas prendas para los hombres que seduzcan. No los veo yo con picardías transparentes...
Decididamente no acabo de estar de aduerdo con su amigo. Superada con éxito la barrera psicológica, "la delgada línea roja" que separa el bien del mal, la locura de la cordura... los "titantos" de los "tatantos": uno asciende a un nivel superior, como "Goku" al convertirse en "Superguerrero" (hay a quien incluso también le cambia el color del pelo). De ahí en adelante se vive con entusiasmo cada cambio de década, ese placer de pasar de ser un viejo de treinta y muchos (en el caso de su amigo)a un jovenzuelo de cuarenta con un cuatro en cabeza y el contador a cero. Y en fin, que puestos a hacer un último viaje no hay que escatimar en gastos, a cargar contra la tarjeta de crédito y tonto el último (el último que la acepte como medio de pago).
Sobre los centros comerciales le contaré que pasando unos días en Marraquetch, y tras arrastrarnos hasta la puerta del Marjane (el Carrefour en Marruecos) ansiando disfrutar del aire acondicionado, descubrí junto con un amigo que la mejor forma para disfrutar en aquella ciudad de una relación en pareja era fijar la residencia en pleno corazón del hipermercado. Así, además de aprovecharse del fresquito, se puede disponer de forma casi ilimitada de una gran cantidad de artículos que harán mucho más placentera la vida familiar (¿quién no ha presenciado en algún momento de su existencia las disputas caseras por culpa de disponer de un sólo televisor?). Vamos, que no dirá usted que no ha venido Dios a vernos con este invento de los centros comerciales. Si es que vienen a ser como el cerdo (que se aprovecha todo). Nos proporcionan frescor en verano (evitando así tener que recurrir al peligroso invento del coche), artículos para dejar la visa a cero antes del último viaje (que podremos contratar en alguna agencia de viajes por allí), lechuguitas que alegran la vida (como los escaparates de lencería), calorcito en invierno (desde el que hace en la fila para entrar y salir del aparcamiento hasta el que te entra al ver la cola que tienes el domingo para compraar las entradas del cine) y esto sólo por poner un ejemplo. Imagínese que aún nos queda mucho potencial por descubrir.
¡Vaya parrafada!, ¿se nota que estoy aburrida en casa?. Me echaré sobre suelo como mi gata para combatir el calor. Paso de la Gloria Azul por el momento.
Me haces reir, querido Johnny.
Querida Falinda,
Como ves mi guía, el sr.ingle, se va sin más. Me deja abandonado a la más fría nada, y con él otras bloggers amigas ( sospechosa coincidencia pardiez !! ). Por eso no puedo más que rogarte tengas a bien acogerme en este mundo etéreo ( que no hetero, por lo que veo por ahí ). Prometo intentar no ser feo y volar alto, muy alto.
Pide consejo a tu doctor, que con buen ojo médico en almas verá cuan necesaria es tu mano.
sul.
( espero que perdones mi osadía por tutearte )
"Tiene la sensación de estar acostado sobre una plancha industrial de restaurante, compartiendo lecho con un choco gelatinoso"
Yo he compartido cama con cosas peores. Al fin y al cabo el choco es un cefalópodo sin malicia
Georgehazard, cuidadín con lo que decimos del ventilador... en ciertas culturas (qué gran frase, me recuerda a cuando jugaba en el cole a meter frases hechas y perogrullantes en los discursos y similares) se creen que es ¡peligrosísimo!!!
Lea usted aquí, lea...
"Un simple ventilador" dice... casi nada...
Arms:
Gracias por la advertencia. A partir de ahora, cuando lo ponga, tendré cuidado no vaya a darme un ataque de hipotermia. ;-)
Pues... no creo que te esté sentando bien estar de vacaciones. Al espíritu, digo. Si quieres cambiamos, tu te vienes aquí y yo me quedo en mi casita, con la pata estirá :-)
Mi sentido pésame para los amigos de su amigo, desde luego.
Y lo del ventilador, no sé, creo que el artículo habla de un temporizador, no? Se me olvidó el poco inglés que sabía, pero yo llevo todo el maldito verano durmiendo con él, y sé que nunca ma haría daño, con lo bien que me trata, jejejej
Sr. Vespinoza. Ya sabía yo que usted era un pervertido.
Sr. Sulfur: es urgente que usted abra un blog. Es que promete más de lo que se imagina: ustes está demostrando tener bien engrasados los engranajes de la máquinaria verbal y se le explotan las ocurrencias en las manos. Este es el momento. Tome el relevo. Hágase con los clientes de un blogger en vacaciones.
Por cierto, mañana me embarco...
No sé a qué esta polémica del ventilador. El mío lleva funcionando cinco o seis días sin solucióln de continuidad. No se ha quemado, curiosamente. Supongo que puede tener cierto peligro si te duermes y el chorro de aire de incide fijo sobre el pecho, o sobre la cara. Yo lo que hago es que lo oriento hacia la pared, no hacia mí, y que no bascule. De esa forma, el flujo del aire es menos violento y no te causa la muerte súbita.
Saludos a todos.
Mi padre vende aires acondicionados y chimeneas . Lo de los aires se entiende , peor lo de las chimeneas con el calufo que hace en Córdoba NO .
Ahora estoy de viajes de estudio en MAdrid , el hostal donde me quedo es guay y no tiene aire acondicionado . El otro día nos pusieron calefacción , la veia desde mi ventana como a la torre espacio se le quemaba la coronilla . Que bien me trata MAdrid , pero yo lo que quería era aire acondicionado.
Uo o o yo me voy de vacaciones a Tene , cuando termine la caca de examenes .
Viveydv, es una leyenda urbana coreana... nadie se muere por eso, pero ellos creen que sí!!! Sale hasta en lso periódicos y te lo dicen los médicos. Cuando les contestas que por qué sólo pasa en Korea... resulta que es que son genéticamente distintos. Si Forges se llamara For Kim Ges diría "país..."
Muy frescos los centros comerciales, el pero es que los tios invierten el doble de tiempo en los escaparates de lenceria, y el triple en alcanzar a ver la lenceria de los escaparates puestos en las chicas que pasamos tan trankilamente por los pasillos, ais.. Pero bueno, que el consejo anti-calor es super-efectivo, eh? Hay ke leer el ingenio que tienes para la resolución d problemas...:D
Saludos!!
Bueno, pero hay que tener en cuenta que si uno abusa del ventilador, aire acondicionado, etc, puede ser malo para la salud, llegando incluso en algún caso extremo a rozar la "hipotermia"
A la sazón me viene a la memoria que un buen amigo mío, canadiense él, me contó una vez que de pequenyo, en el colegio, les decían que en caso de que se quedaran perdidos en el bosque y para evitar la hipotermia en aquellas latitudes, el mejor remedio consiste en meterse dos personas en un saco de dormir DESNUDAS ... así que en caso de que gocen de la companyía adecuada y un saquito .... alegría al ventilador!!!!
Sr.Ingle,
Pues yo creo que el vicioso es ud., con perdón, dado que el sr.vespinoza califica al cefalópodo de inofensivo: será posible tamaño despropósito sr.Ingle?. Y sigo. No, definitivamente no hago un blog (...bueno, si falinda me lo pide en circunstancias sugerentes quizá ).
Sr.Ingle, partir de una isla sin embarcarse es harto difícil. Por favor, tenga a bien darnos un poco de alimento a nuestra imaginación para saber a dónde parte, que ,sin ser como aburrida, tontos tampoco.
Por último, me pregunto si ha leído ud. una anécdota que escribí en el post de las farmacias. Sí, tengo esa costumbre de comentar post con semanas de vida.
Viaje ud. seguro y no olvide el sul-fintestín.
sul.
Me voy a Tenerife , que guay¡¡¡
Es mejor el Fortasec, Sulfur, porque el Sulfintestín ataca las bacterias beneficiosas del intestino y las diarreas que nos afectan estando de vacaciones suelen estar provocadas por virus.
Por cierto, el aire acondicionado reseca la piel y la mucosa de los ojos; de los efectos nocivos del ventilador ya se ha dicho bastante. Yo recomiendo una ducha fría, que además de aplacar el deseo sexual insatisfecho, activa la circulación; gran paradoja.
Un libro aburrido es un efectivo somnífero en calurosas noches de verano (remedio efectivo todo el año), sobre todo para los solteros, que por lo general no pueden disfrutar a menudo de remedios más placenteros. El único inconveniente es que al despertar debe repetirse la operación.
A mí me abruman los espacios masificados; no me gustan los centros comerciales y mucho menos ir de compras, pero al igual que Aicha, hace años que disfruto de la temperatura ideal usando esos lugares como punto de encuentro. Cuando los paseos al aire libre se hacen inviables, la alternativa más económica son los bancos de los centros comerciales. Y ahora que no se puede fumar en ellos, son mi paraíso particular.
Aksaray: qué malo que se venga usted a Tenerife precisamente cuando yo estoy fuera. Eso elimina la probabilidad de cualquier café entre usted y yo (es decir, nuestros avatares).
Sulfur: El Blogger o mi correo está dejándome sin notificar de la mitad al menos de los mensajes. Los suyos, sencillamente, no me son notificados al correo. Así no me enteré de la barbaridad de la máquina de ordeño y ese joven insatisfecho... Demonio, esa sí que es una historia para no dormir. Seguro que será otro mito urbano, como el de la chica que se dejó empitonar por el perro y los padres tuvieron que ir al hospital para que los separasen. Porque, vamos, estoy seguro que una ordeñadora, tiras de ella y se desprende, jamás las he visto, pero no creo que aprieten tanto como para no poder retirarla sin la asistencia paterna... Y usted, aburrida, no deje de contar eso de la aspiradora.
Sulfur: no entiendo dónde se perdió con lo del embarque. Yo me embarqué y salí de la isla. No hay más misterio.
Sr.Ingle,
Albricias!!, ud. volviendo al éter. Lo de la ordeñadora; ud. sabrá, yo , la verdad, no me lo creí, pero tiene su punto morboso, ahora la gente en vez de inventar historias prefiere ver los programas de color rosa víscera.
En el interín servidor cometió la torpeza de contradecir a su estimadísima Falinda ( Dios me perdone, por tamaña tropelía ). Le ruego me tenga presente en sus oraciones para conseguir el ansiado perdón, y volver a ser observado por encima del hombro con esa levedad grácil de Falinda.
También le comunico que Aburrida está inquieta con mi personalidad: "quién es sulfur ???", murmura por las esquinas. - debo confesarle que yo me conozco por súlfur, y no por sulfur, que no lo sepa aburrida porque me dará una lección de tildes y acentos que se caga la perra, ups, perdón -
Le dejo ,sr.ingle, agradecido por este espacio.
sul.
ps: al embarcar entiendo que ud. sale de su isla, era de suponer, pero no aporta ni un dato sobre su destino. Cuente sr.ingle experiencias.
En efecto, Sr. Súlfur, si desea usted ser llamado Súlfur debe firmar "Súlfur" y no "Sulfur". No obstante y para su tranquilidad, puedo decirle que al no tratarse de una palabra castellana, no la consideré aguda sino llana, a pesar de la ausencia de tilde. Su pseudónimo parece una asimilación al castellano del vocablo inglés "sulphur" y, aunque no tengo ni idea de si se pronuncia [súlfur] o [sulfúr], parece que suena mejor la primera, como más anglosajón... Porque la segunda suena a catalán, a variante emparentada con el español. No se preocupe: su nombre siempre fue bien pronunciado aun en tierras catalanas.
Aburrida,
Sabe su idolatrado rufus que denomina al catalán "variante emparentada con el español" ???.
sul.
Jajaja Bueno, yo es que no soy nacionalista... Cuando escribí "variante" no quise decir dialecto del español ni aportar un matiz despectivo; sé perfectamente que se trata de un idioma. Me refería a que "sulfur", pronunciada como palabra aguda, recuerda al español o a cualquier otra lengua romance, vástago también del latín.
Y por cierto... Yo no idolatro; soy iconoclasta. ;o)
¿Y ahora que hago yo, que ya he pasado de los sesenta, tengo un novio que me hace la vida agradable, un hijo que empieza a darme alegrías después de veinte años de torturas, un apartamento en la playa con aire acondicionado, un curro que me encanta, un tipazo que para sí lo quisieran muchas treintañeras, un blog con el que me divierto cuando no tengo nada mejor que hacer y un coco bastante apañado?
(Ah! se me olvidaba: lo del pudor es una gilipollez que abandoné hace décadas)
¿Debo suicidarme, doctor? :D
Felices vacaciones!!disfruta el horrible calor del verano en un sitio agradable...tu que puedes jeje.
Besines
Sra. Eulalia: usted puede suicidarse perfectamente. Eso sí, acuérdese de resucitar de inmediato, no vaya a perderse ni una pizca de los manjares de los que disfruta.
Coscorrita: ya el calor cedió bastante. Es tolerable. Al menos en mi demarcación..
Sr. Sulfur: pues ya que pide experiencias, le puedo contar una aterradora que acabo de tener. Tan sólo le aclaro, dado que por mi profesión no puedo desvelar mi destino, que en el lugar en el que veraneo existen gatos. Al menos dos. Estaba yo en una habitación sin luz, viendo la tele (una serie de protagonistas todas mujeres y feas donde las haya, a excepción de una mulata), y en esa oscuridad siento como algo que repta hacia mi pie. Se mueve lentamente, es pequeño. Horror, me levanto! ¿Parece una salamandra? Pero es impropio de las salamandras reptar por el suelo, y acercarse por voluntad hacia una persona. Enciendo la luz y... ¡Horror! ¿qué demonios es esa cosa espeluznante? Era un lagarto con tres patas tan sólo, un tronco de lagarto, con medio cuerpo comido, y además las hormigas lo estaban devorando. Pero aún tenía fuerzas para reptar un poquitín, y se acercaba a mí, el muy cabrón, el engendro aquél, como en las películas, esos "malos" que cercenados de cintura para abajo aún te cogen los tobillos con sus manos moribundas. Jesús. Qué cosas más desagradables. Espero haberle divertido, Sr. Sulfur. Y no contradiga a Falinda: diga lo que diga, ella siempre tendrá razón (entre otras cosas porque es monísima, seguro que más que usted, mejorando lo presente).
necesito una traducción mexicana sobre todos estos comentarios para poder opinar, aunque no creo que haga mucha falta.
Saludos
¿Y no salvó usted al lagarto, Sr Ingle, de morir devorado por esas infames hormigas? Pobre lagartito... Las leyes naturales carecen de ética, ¡qué espanto!
De niña tuve una cigarrita de color marrón que acabó perdiendo una a una sus patas. Cuando sólo una le quedó, decidí dejarla en libertad. Al rato fui a ver si todavía estaba y encontré su orondo cuerpecito repleto de hormigas. Imagínese qué muerte tan cruel morir devorado... Espanté a las hormigas, pero no me la llevé; en aquellos días me parecía más digno morir libre que lisiado en una caja de zapatos.
P.S: a mí me sucedió lo mismo que a usted con una oruga verde gigante, pero no me di cuenta hasta que la tenía a la altura de la rodilla. Es que mientras reptaba me hacía unas cosquillitas muy placenteras.
Sr.Ingle,
No se da cuenta ud. que provoca atracción a los engendros animales y humanos, entre los que me cuento. Sea generoso, hombre, y así como nosotros reptamos tras sus líneas aun amputados en el alma por falinda, el lagarto , animalito de dios, llora por sus bajos.
Me encanta la vida de eulalia, ahora corro a visitar y cotillerala entera , tanto como se deje.
sul.
Vuelveeeeeeeeeee
Vuelveeeeeeeeeee
te echo de menos.
Esta noche Faalinda y yo hemos estado juntitos, y hemos hablado de ti. Nos intriga a ambos saber qué se oculta detrás de una personalidad tan anodina. Pero sea lo que sea te echamos de menos. Siento no estar en mis cabales, Faalinda me ha ganado a whiskys...
Necesitamos que nos des caña, y que nos hagas pensar ;)... ¿te quedan muchas vacaciones aún? ¡vuelve, hombre, que el trabajo dignifica! (jaja)
Un funcionario y poeta es lo peor que le puede pasar a alguien que no tiene novio . Comodones y lloricas . Plaffff¡¡¡¡
Bueno , no todos los funcionarios claro .
Me estoy descostillando de risa!
Lo escribís muy bien, además.
Besos!!!!!
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