Les voy a poner al corriente de cómo nos están yendo las cosas por acá, en Tenerife. En 1950 esta isla canaria tenía una población de 200.000 habitantes. Al día de la fecha la población de derecho es de 840.000 almas, pero luego está la marabunta de turistas de sandalias con calcetines y los ilegales, rusos mafiosos y evangelizadores mormones. Estamos tan apretados, que yo el otro día abrí la ventana para que me refrescara el aire y lo que me entró fue la halitosis de ginebra de un turista inglés.
Por si alguno de ustedes, amigos foráneos, está interesado en sumarse a la colonización de la paradisíaca isla, les voy a explicar cómo deben manejarse para tener éxito.
Hasta hace poco teníamos sólo el record de lugar de España con más horas de sol al año. Ahora figuramos en los cuadros de honor de casi todas las estadísticas: Aquí hay la mayor densidad de habitantes por territorio y la mayor cantidad de vehículos por persona. Gastamos cuatro veces más cemento por habitante que el mayor consumidor de Europa, que es Alemania. También estamos a la cabeza de España en la construcción de viviendas ilegales (casi todas ellas residencias de fin de semana, es decir, lujos superfluos). Y parece que nuestras listas de espera en la sanidad son también las más largotas del país.
¡Qué bueno! ¡Ganamos por goleada!
La economía está muy pero que muy caliente. ¿Y en qué se basa nuestra economía? Pues en el turismo y en la construcción. Hasta hace poco vivíamos del plátano (la fruta amarilla que se come), pero eso va desapareciendo. Ahora es azaroso que alguien se resbale con una cáscara de plátano: es más fácil romperse la nariz contra la cabeza dura de un turista alemán.
¿Y cómo, si esto es así, conseguimos alimentar a tanta boca? Agricultura y ganadería para servir la mesa a un millón de personas es impensable. Las turistas nórdicas, esas rubias fornidas insaciables, vienen y se comen las zanahorias de los canarios. Por eso hemos tenido que recurrir a la importación. El año pasado Tenerife importó 30 millones de pollos de Brasil. Tocamos a dos pollos y medio al mes, y yo es lo que como. Las cifras cuadran. Lo que no sabía es que estaba mordisqueando muslitos brasileños.
Pero los pollos no llenan todas las carencias. Si hay fiebre en la construcción, los albañiles estarán calientes como estufas. Y de hecho lo están: tengo información fehaciente de que los albañiles y peones de la construcción (e incluso los propios constructores) cuando abandonan el tajo los viernes al mediodía se dirigen en tumulto hacia los lupanares, y allí se desfogan con putas. Cuentan los que han estado que las sábanas huelen a sudor viejo y a polvo de cemento…
¿Y de dónde sacamos tanta puta? Pues verán, curiosamente vienen juntas con los pollos: del Brasil. Las hay por miles. Vienen y van. No son la misma, el negocio fluye. En el sur de la isla está el mayor boom de la construcción, ya que es la tierra quemada del turismo de masas. Valdés Center es un edificio de apartamentos y oficinas situado en la encrucijada de la metrópolis turística. En realidad es un colmenar de putas brasileñas. Si nos ponemos en el hueco de las escaleras, cada treinta segundos más o menos se escucha el estertor orgásmico de un albañil: suena más o menos como un orangután descontrolado.
Por si alguien no conoce cómo manejarse con las putas brasileñas, esta es la forma: Compruebe que usted está caliente como una estufa. Deshágase de sus prejuicios morales y despiste a su esposa. En un quiosco, adquiera un ejemplar de cualquier periódico. Simule leer los deportes y váyase a las páginas de putas. Mire las fotos, no cometa el error de fiarse de los adjetivos. Llame por móvil y concierte una cita. Deje en casa la cartera y toda su documentación. Ponga en el bolsillo 60 Euros descambiados (la puta nunca tendrá cambio). Al llegar a Valdés Center llame de nuevo porque otro orangután puede estar ocupando aún a la dama. Suba. Siempre está al fondo de un pasillo, a la izquierda. Le recibirá la madame. La niña le abrirá la puerta en tanga y será cariñosa sin permitir que la bese. Si usted tiene conversación puede usarla: la puta le entiende lo suficiente.
Si usted es un romántico puede enamorarse de la puta. Puede imaginar por unas semanas que es su novia. Dígales a sus amigos que “ha conocido” a una chica, y manténgase en su postura aunque ellos le perjuren que en realidad “la ha contratado”. No se corte: cómprele bragas y perfumes. Puede invitarla a salir, ella aceptará. No tenga reparos si tiene que ir acompañada de la madame. Llévela un restaurante caro. Pasee con ella por el puerto. Permítase ser feliz con la mulata Fernanda: si los demás notan que es una puta, usted presumirá de ser muy macho.
Las putas brasileñas no son tan putas como parece. Son chicas normales en su país. Pero aquí pueden ganar en un mes meses lo que en Brasil en un año entero: y ni siquiera tienen que levantarse de la cama. Luego pueden estudiar su carrera y estar con su novio.
Las putas brasileñas son muy cariñosas y sumisas: nada de bravas, como las españolas. Por eso muchos canarios se enamoran de ellas y se casan con ellas, y les importa un bledo que cuatro mil albañiles hayan metido la cuchara.
En fin, así es como está el panorama de negocios en Tenerife. ¿A usted le apetece venirse? Si ha respondido que sí, le recomiendo que para establecerse lo mejor es montar una compañía de importaciones de pollos y putas. No se preocupe, es lo mismo que las tiendas de ultramarinos de la posguerra. En aquellos años hacían falta sardinas en aceite y mejillones en lata. Ahora necesitamos pollos y putas a granel, todo del brasil. Y si piensan que son dos productos demasiado diferentes, fíjense en la fotografía del encabezado. Visualicen un pollo desplumado patas arriba y una puta desnuda patas arriba: ¿encuentran alguna diferencia?
43 comentarios:
No sé. Es que no veo muchos pollos por acá últimamente. Se podrán usar vacas para la comparación?
(los pueblos son lo que consumen?)
Las señoras que trabajan en bares de lucecitas, pronuncian distinto, pero no es un problema de lengua... solo de idioma...
Yo prefiero que Tenerife, tenga su "habitat" de plátanos natural, con pintitas oscuras, y eso...
Un beso, Johnny.
PD: Veo que mis comentarios anteriores,han muerto en el intento.
jajajaja, No son la misma, dice...me parto!
Efectivamente, Valeria: la imagen idílica de Tenerife yo también la veo en la época en la que el plátano estaba por doquier, tan orondo, tan suculento, tan amarillo, tan insinuante. Las primeras turistas nórdicas llegaron atraídas por el plátano canario, y algunas colonizadoras de la península también (el cuento de que era porque ganaban las oposiciones a Correos no me lo creo). .
Mari: el que ahora no puede comparar con las vacas soy yo. Comprendo que la Argentina esté plagada de vacas, ya que, por lo poco que sé, los argentinos se alimentan sólo de churrascos (una vez fui a un restaurante argentino y comí churrasco). Sin embargo, yo la última vaca que pude ver y tocar fue en 1970: se llamaba mariposa, como su propia piel moteada indicaba (decoración de vaquitas, jiji). Era una vaca rara, porque en lugar de comerse una buena zanahoria se comió mi muñequito de plástico, y luego yo esperé a que diera a luz su ternero para ver si me paría también mi muñequito.
De todas formas la vaca me parece poco esbelta para compararla con una chica brasileña.
Una sobrina me ha preguntado qué hice el día de mi cumpleaños y que cuántos cumplí. Le he respondido esto. Espero que haya quedado satisfecha su curiosidad:
Respecto a lo que hice ese día, recuerdo vagamente que estaba pintando. Yo subido a la escalera y de repente siento como que me picaba la cabeza, me había caído algo del techo, miré a ver qué era, y eran 43 años. jOLÍN, me cogí tremendo cabreo, me miré al espejo y dije, vaya mierda, ahora qué hago yo con estas canas y estas patas de gallo.
Total, como no tenía otra cosa, cogí las patas de gallo y me hice un caldo, una comida especial para celebrar el cumpleaños.
Por la noche me corté las uñas en 43 pedacitos, los tiré por la ventana al tiempo que pedí mi deseo: el deseo era no tener que barrer porque el patio se había puesto perdido de restos de pezuña cruda.
Con todo esto no sé si habrá sido un día excepcional. Yo creo que la excepción confirma la regla, y como yo no tuve la regla, en ese sentido no fue nada excepcional.
En mi cumpleaños partí piñones y nueces.
Cuando seas tan viejo como yo (te faltan dos meses) hablamos.
Yo me pido unos pollos, las putas no gracias, esas te las dejo. En todo caso pueden barrer el patio lleno de pezuñas, por qué no... Algo se te ocurrirá, digo yo... Te mando unos churrascos?
La Julia dice que te diga de parte de las dos: ni punto de comparación una vaca con una chica brasileña! Y eso que acá la carne es buena. Pero son dos cosas completamente distintas. Y las cariocas son incomparables.
Y que te diga que tu vaca era mutante, las vacas no comen muñequitos! Qué vacas raras tienen allá. No sería una vaca que vuela, y por eso se llamaba Mariposa?
Siempre he pensado que vivir en una isla debe predisponer mucho a la claustrofobia, sobre todo si está tan superpoblada como dices.
Yo también vivo en una isla, pero al menos está conectada a tierra firme por un puente, por una carretera y por una vía de tren, así que puedo escapar en cualquier momento.
En mi isla, más que pollos se comen mojarritas, pescadilla o boquerones. Y desde hace unos años algunas salinas se convirtieron en piscifactorías. ¿Qué tal si ustedes enseñaran a los pollos a nadar y montaran granjas acuáticas, como los criaderos de mejillones en Galicia?
Johnny, si la iniciativa sale adelante reclamo mi parte por haber dado la idea.
Aquí en Galicia también hay pollos y putas. Pero yo, que soy una inconformista, cuando era más pequeña me propuse crear un híbrido entre ave de corral y caribeño. Como no ajusté bien las ecuaciones me salió una pareja de pavos, que bauticé Dinio y Marujita. Marujita, como es menester, murió mucho antes que Dinio, y el este se quedó tan contento campando a sus anchas entre las gallinitas ponedoras. Lo cierto es que creo que Marujita también era macho (lo cual daría explicación a muchos enigmas)
Cuando Dinio era grande, fuerte y gordo vino un señor y lo mató. Pero no me dio pena porque sus pechugas rebozadas estaban buenísimas.
Soy así de cruel...
Respecto a lo que hice en mi cumpleaños... pues me compré una maravillosa tarta con 17 velitas, las soplé y maldije al pastelero porque había más velas-trampa (de esas que nunca se apagan) que velas-normales (y yo odio las velas-trampa). Me fui luego a pasantía, porque el lunes siguiente tenía exámen de química. Y a allí llevé pasteles y aguardiente de ruda. Volví a casa y vi un documental sobre sandías. Me acosté tal y como me había levantado.
NOTA: Pásate de una vez al Beta, que me da muchísimo trabajo tener que firmar antes de comentarte, porque nunca me doy cuenta de que tengo que registrarme antes de escribir el comentario.
me puse al dia de la situacion economica de las canarias , es lo que tiene internet la comunicacion geografica .El asunto parece un buen negocio , preguntas , los pollos viene congelados ? las señoritas tambien ? , es triste aunque rentable para ellas las situacion .es que una no puede olvidar ser solidaria con su genero ...kiss:)
Me gusta la frase: “Si usted es un romántico puede enamorarse de la puta” jajaja estos románticos siempre tan abiertos de mente. A parte de eyacular tienen empata internacional.
Veo que la fama de puteros de los obreros de la construcción es universal (y más con la extinción del plátano canario). El turismo sexual (y carnívoro) siempre me ha parecido algo degradante por aquello de aprovecharse de la miseria ajena. Pero así es el mundo desde que es mundo y las compatriotas de Ronaldiño también se ganan la vida dando espectáculo cuando el partido ha terminado (o todavía no ha comenzado).
Salut
¿Putas y bananas importadas? ¿En el mismo barco? Lo que daría por verlo.
Yo estuve una vez en las islas y casi me desmayo ante tanto turista desaforado.
Yo si fuera hetero cogería una puta de esas que dices, muy cariñosa y buenorra,y, tras hacerle todo tipo de análisis, me la llevaría a mi casa.
Querido Johnny:
Este post es un poco de malo (yo es que soy muy susceptible al sufrimiento de los inmigrantes (aunque sean platanos) y de las putas, aunque lo sean poco.
Querida FA: Dentro de lo malo que he sido tratando este asunto (que he sido hiperbólico, que conste) de inmigrantes poco hablo. Las brasileñas no lo son (excepto las que se casan claro): vienen por tres meses y se las piran. Es que no las dejan estar. Y te aseguro que no sufren, porque lo único que hacen es quitarse el tanga y coger los 60 Euros que les ponen en la mesa de noche (me lo imagino así). Yo lo que no quiero es que tu me sufras, que no tengas que hacerte acompañar al supermercado de la mano de un presunto "mendigo" (jiji).
George: Aunque seas homo: te la puedes llevar, que te hace la comida, te de cariño y comprensión, y te enseña a bailar la samba.
sR. Rufus: le aseguro que hay por ahí algunos puteros finos (no los albañiles) que no disfrutan con la puta si no la imaginan su noviecita, y por eso van con la misma cuatro o cinco veces, les compran lencería y perfumes y las invitan a restaurantes, experimentando la ilusión próxima al enamoramiento. Los albañiles no: ellos van a sacar brillo a sus herramientas...
Peggy: por supuesto los pollos han de venir debidamente criogenizados. En cambio a las señoritas las han de mantener, durante el viaje en permanente estado de ebullición, es decir, calentitas. He oído decir que las ponen en una jaula y pulverizan con feromonas de leopardo en celo, para que así se vayan erotizando...
Nush: En Canarias, lo que importamos de Galicia son los carteros. El cliché del cartero gallego que te devuelve la carta porque no conoce la dirección (al ser gallego) está plenamente institucionalizado. Respecto a tu experiencia avícola, no me extraña que te salieran pavos, si estás en la edad del pavo es lo justo. No me pidas que migre a Beta, que me da mucho miedo perderlo todo en el camino. Soy cobarde Nush, reza por mí al espíritu de la sandía, para que me dé valor. Lo siento (y no me seas gandulita, que tanto no te cuesta escribir usuario y contraseña...)
Koti: Yo aplaudo cualquier iniciativa para inventar cosas (sin ir más lejos, yo mismo he inventado esta semana el sello electrónico, para evitar que los funcionarios se manchen las mangas del suéter con los tampones y los sellos de caucho para mojar y estampar). Enseñar a nadar a los pollos es factible, piénsese que estos avichuchos al venir del brasil traen innato el movimiento de caderas de la samba, que es muy parecido a la coreografía natatoria. El inonveniente es: ¿has olido alguna vez un pollo mojado? Demonio, es que huele a rayo, la pluma mojada huele a rayo. Eso de vivir en una peseudo isla es muy literario: muchas novelas son protagonizadas por gente que vive en islas unidas al continente. Me da envidia los bichejos raros con que te alimentas, y la potencialidad de salir pirada en un trenazo (Carpanta se va a Madrid y regresa a la hora del almuerzo, etc.).
MARI: De acuerdo, en adelante, como saludo, en lugar de abrazos o besos me mandas siempre CHURRASCOS DE VACA VOLADORA. La vaca mariposa debió de ser mutante, en efecto, porque no sólo se tragó mi machango de plástico, sino que un día me pisó mi pobre pie y la muy pesada no quería apartarse. ¡Qué humillación! Porque al lado estaba el mulo que se descostillaba de risa a mi costa. Por cierto, no digas que me dejas las putas para mí, que soy muy escrupuloso. Me dan arcadas sólo de pensar en el lecho que huele a sudor viejo y a polvo de cemento.
Yóni, que las putas se duchan, no seas... Bue...
Un par de churrascos de vaca voladora para vos.
tengo un amigo que gastó una fortuna en una puta de la que se enamoró. No importaron palabras ni consejos, pudieron más ese par de nalgas para que mi amigo terminara gastando todo el dinero que la aseguradora le dió por haber destrozado su auto. Era como un síndrome en el que mi amigo idealizaba a esta chica y se sentía obligado a 'protegerla' y le gustaba sentirse necesitado. Curiosamente al final parecía que la chica se había enamorado de él pero para mi amigo fue demasiado el aceptar compartirla con sus clientes. Una historia sin final feliz.
Yo de Brasil solo sé que exporta unos excelentes muslos y pechugas. Saludos
Creo que muchas de esas putas de las que hablas, ya las importan cargos públicos de Coalición Canaria. Hay que ver cómo se adelantan a las necesidades del pueblo.
Tengo un familiar (no albañil) que ha adoptado a una puta brasileña. El tipo se encariñó tanto con ella que renunció a su mujer y a sus dos hijos y se largó a vivir con la puta. Cuando rompió con la mujer le dijo a los gritos: "¡¡¡¡Pues sí, te engaño con otra, pero no sólo te engaño con otra, sino que es puta, pero no sólo es puta, sino que llevo más de un año tirándomela, y no solo eso, sino que folla mucho mejor que tú!!!!". Eso le dijo. Cuando los hijos oyeron la discusión entraron asustados a la sala, y entonces es fulano les dice, con los ojos enrojecidos de testosterona: "¡¡¡¡Y a vosotros os digo que sois adoptados y que vuestra madre siempre os lo ha querido ocultar!!!!".
Total que el tipo se largó con la puta y se casó con ella. La puta tenía tres hijos de padres diferentes (dos en Brasil y uno aquí). El tipo estaba que se moría de los celos, porque no ganaba suficiente pasta como para poder retirar de puta a su señora puta, así que ella tuvo que seguir ejerciendo de puta hasta que encontró otro trabajo, casualmente en una venta de pollos asados (en serio, wey), donde gana mucho menos y acaba igual de sudada que en su trabajo anterior. Aunque sin rastros de cemento.
El otro día conocí a la ex-puta y me llevé un chasco inmenso: yo pensaba que la tía tenía que estar como un verdadero queso, pero lo que vi era una pobre mujer con el culo orondo y la cara arrugada , con los dedos de los pies al aire, enroscados como babosas saciadas en unos zapatos horribles de tacón. Apenas farfullaba el español a pesar de llevar cinco o seis años viviendo aquí (algunas palabras sí que dominará... supongo). Total que no me pareció nada apta para el negocio del follar, y pensé: "jo, cualquiera se puede meter a puta".
Yo nunca me he ido a putas, pero me gustan los pollos si están bien asaditos y sabes dejarlos jugosos.
Sr. Ingle;
La Sra. Nüsh tiene razón, pásese al beta pero ya. Copie y guarde el código fuente antes de pasarse, por si luego tiene que recurrir a él. Esto es un coñazo, porque me olvidé de entrar con el usuario y ahora tengo que copiar-pegar, y como se me pierda este comentario no vuelvo a comer pollo en mi vida.
Perfectos Saludos.
Uffff. Perdón, pero chungo les veo entonces. Y no lo digo por el comercio de importación de putas brasileñas (que bien podían haber sido rumanas, senegalesas o rusas), ni por el de pollos (que no se que hacen que no los compran a europa. ¡Ah ya! ¡qué están más caros! ¿será igual en el caso de las putas?).
Digo lo de chungo por lo del crecimiento desmedido del cemento. Es una planta muuuu mala la jodia. Peor que una trepadora. No hace falta que la rieges mucho y sin embargo crece y crece y se acaba adueñando de la casa. En este caso de las islas.
A no ser claro, que con tanto cemento hagan islas articiales, estrátegicamente ubicadas para seguir estando una hora menos y con sus hoteles 5-estrellas-todo includio como follaje autóctono del lugar.
Follaje de hierba ¡ojo!. No se me vayan a alterar esas mujeres-pollo.
Un saludo. Desde otra selva.
Mira que a mí eso de la hipérbole me suena...
;-)
Claro George: recuerdo bien tu vocación hiperbólica de hace unos días...
Sr. 629: Nos queda el reducto del océano inmenso (para lo que tendríamos que mutar en peces, que es volver a la cuna de la evolución). También está lo otro: convertirnos en cabras y tirar al monte: el 40 por 100 de la superficie de la isla está protegida como Espacio Natural, y ahí en principio no llegará el cemento, aunque hay mucho orangután suelto que se pasa la norma por el forro de los cojones de cemento que llevan puestos.
Sr. MANTEL: Debería inaugurar el género literio "historias reales de putas". Son tan edificantes para el alma como las vidas de santos en otros tiempos. La moraleja es que todos podemos vivir tranquilos, por muy mal que nos vaya en el trabajo, siempre nos queda la salida de meternos a puta. Respecto a Beta, ya me está tentando, pero a Ornitorrinco no le fue muy bien: veo que perdió cosas por el camino... Yo no quiero perder.
Sr. Ricardo: yo estoy dispuesto a "botar" a todos esos cargos de Coalición que han gestionado desde el poder el abasto público de putas para los vecinos del municipio con nombre de santo. Supongo que antes de importar a las señoritas las habrá catado a todos. Ese sí que tenía pintas de orangután. Esperemos que en la cárcel se le caiga la pastilla de jabón al suelo...
Sr. Perro del Mal: entiendo perfectamente a ese tipo al que le gustaba sentirse necesitado. Lo peor es estar con una mujer que no le necesita a uno, sea puta sea monja clarisa. Si una mujer se deja regalar una cesta de frutas, entonces es seguro que también necesita cariño.
MARI: Se duchan diez veces, pero la cama no pienses que van a cambiarla de sábanas diez veces al día (que se gastan los 60 Euros en lavandería). Lo sé y me consta, tengo mis fuentes, y no cambian las sábanas siempre.
Greetings for todos.
Si ya se lo decía yo a todos aquellos pulpos-tiburones con los que coincidí en el avión de camino a Salvador de Bahía hace unos meses, que para encontrar sirenas brasileñas no hacía falta irse tan lejos, que hoy en día pueden encontrar un buen surtido en cualquier parte del territorio español.
El término puta no es el correcto, Johnny, son amigas que te hacen la vida (la vida puede durar toda una vida o una hora, depende de tu c/c)muy agradable altruistamente. Lo que pasa es que te dan tanto cariño, te escuchan durante horas y hooooras con una sonrisa de oreja a oreja (aunque no entiendan tu idioma, fíjate tú), tienen esas piernas interminables, te acompañan a todos los sitios (por muy desagradables que sean como restaurantes, tiendas de moda, joyerías, discotecas) sin rechistar, que no se sienten bien si no les regalan todo lo que lleven en los bolsillos. Esto lo sé de primera mano, porque todos aquellos caballeros andantes con los que hablé (que fueron unos cuantos, durante las 8 horas interminables de vuelta en aquel horrible avión) me lo confirmaron con pelos y señales.
Lo penoso de todo esto es que por culpa de estos gañanes se está potenciando cada vez más el tráfico de mujeres y la pedofilia.
En cuanto a los muslos de pollo ya conoces mis preferencias.
Yo también tuve un cumpleaños este año y, casualidades de la vida, también me cayeron 43, pero no fueron años sino primaveras. Mis patas no son de gallo, son de princesa-de-cuento-de-hadas y mi pelo luce un rojo pasión nada parecido al mortecino blanco-grisáceo de las canas. No recuerdo muy bien qué hice pero seguro que estuve repartiendo unos cuantos latigazos a diestro y siniestro, como de costumbre.
¿Prostituirse en una cama por 60 euros la hora o en una oficina por 600 euros las 160 horas?. ¿Pagar 60 euros por una cena para dos + copas+ añádele usted según sus gustos sin la seguridad absoluta de un "si, quiero ir a la cama contigo" o entregar 60 euros a cambio de sexo en el momento deseado?. Parecen elecciones bastantes personales ya se venga/vaya de/a Brasil o la "Conchinchina". Visité su isla en Octubre, Sr. Ingle, y me parece más grave lo del cemento y en qué están convirtiendo el sur. Besitos.
Como casi siempre, has dado en el clavo, mi queridísima Aicha, totalmente de acuerdo contigo. Te beso y te abrazo y te..te...uuffff...no sé lo que te hacía..totalmente gratis (por ser para ti)ja,ja,ja
Pues entonces te invito a Benidorm!!!!!!Donde somos la proxima operación malaya!
Cierto que os encontrais en un punto delicado pero tambien nos demuestran los medidores de turismo que sois de als primeras potencias eh...
Pero vamso que quiero Vivir en Teruel,trankilidad e inexistencia...No se que envidian de Madrid.
Bss
Ay, princesa del Vértigo: el término "puta" encaja más en el cliché bloguero del Sr. Ingle y, por antonomasia, en el del Sr. Mantel. Ambos estamos dispuestos a malhablar sin molestar, reivindicando la naturalidad más extrasiada. Lo de "amigas-que-te-hacen-agradable-la vida" ya es una expresión más propia de gente de gran finura y delicadeza (no hace falta que ponga nombre a Falinda).
Me alegra que nos entendamos, que se hable del fenómeno putas, que está ahí, triunfando, y sin embargo no se nombra. En los veinte años en que yo fui joven (¿de los 15 a los 35?) no se usaba ni escribir cartas ni ir de putas. Ahora los adolescentes van de nuevo de putas, y se vuelven a escribir cartas vía E-mail. Las cosas cambian. Ahicha, conozco yo a un individuo, que es el que me informa mayormente de los pormenores, que justamente hace los cálculos de lo que le cuesta galantear a una chica decente y lo que le cuesta la brasileña de ocasión, y concluye que es muchísimo más barato el sexo pagado y sin efectos secundarios..
Princesa: No des besos y abrazos así, tan a la ligera: que los tuyos valen mucho mucho. Harían falta muchos kilos de muslo de pollo rebozado para compensarte...
Be kissed.
Tranqui, Dave, que la próxima operación Malaya se inauguró hoy en Tenerife. El honor le ha correspondido al mismísimo Excmo. Sr. Alcalde Presidente de la Capital de la Provincia. Santa Cruz solía estar en Carnaval, ahora esto es un fandango notable. Por lo menos en Teruel existen muy buenos amantes (Los amantes de Teruel, precisamente).
ayer me enteré de que "outlet" es una prenda fuera de temporada. Jah. Tendrías que haberlo explicado tú: ¿estás fuera de tiempo?
Te enterastes ayer?Ciertamente la palabra es fuera de tiempo o temporada,no es exclusivo a la ropa pero si el más común...
Por que no lo explique?¿?Mejor dico...¿Por que deberia explicarlo?Todos tenemos el derecho (para muchos la obligacion)a estrujarnos nuestra pequeña mente de vez en cuando...
Yo estoy fuera de temporada,en muchos aspectos de mi vida pero además para Exclusiva en tu blog(como en los programas) yo fui encargado de un Outlet y digamos que la palabra no era Outlet sino Reduce alli y por motivos de marketing lo cambié...
Contento con la explicación?
Bss Outlets para ti,ChiColosos para Nüsh y Urbanitas para George!
Creo que mejor me voy a Brasil directo...
¡Señor Ingle! Las muestras de afecto destinadas a mi persona puede estar seguro, serán bien recompensadas, pues la dama que me las envía es más que merecedora de ello. ¡¿Ha llegado usted a creer que mi querida Princesa del Vértigo entrega besos y abrazos a la ligera?!. ¿Acaso desconoce la canción:"La princesa cuando besa, es que besa de verdad. A ella no le interesa a la ligera besar........"? No sabía que fuera usted tan "pelusón". Muuuuuuuuuuuuua (besito de vaca de consolación).
Pues es el avance inexorable de la "civilización" y parece que siempre viene acompañado del oficio más antiguo.
No es mala la idea de hacer granjas acuáticas, aunque creo que es más difícil criar pollos acuáticos que criar putas. No se compliquen, los pollos ya vienen listos y las putas también.
Eeeh, ¿entonces quiere decir que los albañiles también son importados y las brasileñas se encargan sólo de ellos porque las nórdicas han acabado con los plátanos y zanahorias de los canarios?
Salut!
Por si no lo lees en mi blog, estoy sorprendida y encantada por tu poema.
Un bonito detalle.
Muchas, muchas gracias.
Un beso, Johnny
Y de prostitutos no hay nada? o sea que para variar sólo nos dejan a nosotras pollos y plátanos... caray
No digo putos por que en México ese es el apelativo decadente para los gays, que dicho sea de paso , Guadalajara los exporta al resto del País, no por necesidades económicas sino por que aquí ya no caben.
Y No te pases al beta por caridad! Pasé las de caín tratando de dejar un comentario en el blog de george, fué realmente frustrante.
Abrazos!
Sr. Outlet: con su exclusiva pienso obtener pingües beneficios.
Sr. Juan Solo: Brasil también es un estado de ánimo, y las brasileñas son omnipresentes.
Aicha: mucho me temo que no entendí lo de "pelusón", aunque estoy dispuesto a reconocerme pelusón, y a sentirme orgulloso de serlo ??? ¿Se conocen Princesa del Vérgito y usted? ¿La ha invitado alguna vez a comer muslitos rebozados? ¿Bailaron el tango en el mismo salón? ¿Usted también tiene la marca del torito en sálvese la parte?
Chokkolat: Veo que usted cambió su rostro de piedra por unas espirituales alitas blancas. ¿Su vocación es ser ángel de la guarda? REspecto a los albañiles, por lo que se ve en las obras parece que sí, que también se están importando, y es que los canarios son tan aplatanados que no soportan estar una jornada bajo el sol de justicia con una pica pica en las manos, por ejemplo, y todo el polvo de cemento del mundo.
Valeria: he pensado alguna vez en abrir un blog exclusivo poemas. Ignoro si hay mercado en la blogosfera para un blog de poemas, normalmente poco se puede comentar de los poemas, aunque en tu caso parece que sí se producen ecos, y también nuestro compañero Juan Solo, que parece un notable poeta, original y moderno, no parece estar nada solo en su blog lírico. Lo pensaremos... Claro que siempre miro los díalogos. Un beso.
Estimada Pushis (ya me enteré de que te la vas a pasar bomba o redonda en una playa pícola las Navidades). Pues no, prostitutos no he oído que haya mucho. No tengo noticias, y cuando el río no suena, es que agua no lleva. Los habrá, supongo. Lo de no comentar en el blog de George: lo que tienes que hacer es crear tu perfil Google, tu cuenta Google. Yo tengo mi perfil replicado en Google y así no hay problema con los beta (y siempre te reconoce y no tienes que estar introducienciendo usuarios y contraseña, el Google es tan inteligente que te detecta siempre).
Abrazos.
Oh! gracias por el tip, aunque eso de google me sonó un poco al eFe Be I, que miedoooo
Si, así es, me la pasaré tumbada en la arena con una chelita a lado, la tomaré a la salud de todos.
Así es señor Ingle, ahora soy un ser puro y espiritual aunque estoy en el mundo terrenal, y no rechazaría un buen par de muslitos brasileños...
tampoco unos pollos.
Meus parabens.
¡Qué de preguntas Sr. Ingle!: Pelusón (coloquial, al menos entre algunos de mis amigos y conocidos)=que tiene pelusa=que tiene envídia. Lo decimos de los niños cuando "tienen pelusa" de un hermanito menor. Considere que la Princesa del Vértigo y yo venimos a ser algo así como usted y Edmundo Mantel. Tango en el mismo salón :),es usted buen observador:): pues si, y con los mismos gauchos. Lo de los muslitos, lo dejo sin resolver y al antojo de su imaginación. Besitos de Aicha: La Reina Mora.
¡Uy! me dejé la última cuestión. Pues no, torito en sálvese la parte no tengo. Pero un exótico lunar...Más muas.
Pushis: ¿Y qué tal con un chelito al lado (en lugar de chelita) y le interpretas al perro un concierto para cuerda, completo, de Mozart?
¡La Reina Mora!!!!! Nada menos!!!! Por fin afloran los entes del más allá...
(pues yo y Mantel jamás hemos ido a bailar tangos con gauchas)
La hora Julia está desquiciada.
Pues deberían.
feliz navidad , kisses ....:)
Merry Christmas, Johnny.
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