09 abril 2007

No quiero ser Mr. Universo



Los humanos somos acomplejados por naturaleza. Igual que un gato se espanta de sí mismo al verse reflejado en un espejo, los hijos de Adán renegamos de nuestro físico al ver nuestra imagen: Vaya orejas de soplillo, dientes de vampiro que me tocaron joer, mierda de dedos torcidos de los pies, coño si no tengo tetas y me cabe el móvil y las llaves en la copa del sujetador, ya podían haberme puesto un poquitín más de chorizo, etc.

Nos regodeamos en nuestros defectos. Los exageramos hasta exasperar a los demás, y no aceptamos los piropos por precaución: no sea que se estén burlando.

Una de mis fantasías de adolescente introvertido era imaginar que me daban la opción de cambiar mi físico por el de otro varón conocido: no importaba cuán bello y famoso. La cosa no era fácil, al principio parecía que cualquier opción era buena, pero siempre todos tenían algún rasgo que me desagradaba. Bertín Osborne era mi presa más codiciada: era alto, de ojos azules, con voz cavernosa. En aquella época era lo más de lo más. Sin embargo, una vez tomada la decisión, me asaltaban dudas: ¿Y si tenía las uñas mordidas y las manos sudorosas? ¿Y si le olían los pies? ¿Y si tenía la lengua sucia y pastosa? ¿No es asqueroso guardar dentro de la boca de uno la lengua de una persona ajena? ¿Una lengua blanca y ácida?

El ejercicio de imaginación terminaba con el convencimiento de que no deseaba tener el físico de otro varón, ni siquiera el de Bertín Osborne. Prefería ser yo, con todo el rosario de defectos que sólo uno es capaz de atribuirse.

Será cosa del instinto de conservación. Desear el cuerpo de otro es tanto como renunciar a la propia vida, o sea, el fin de la especie. Nadie desea ser otra persona, por muy mal que estén las cosas sentimos el deseo de vivir nuestra vida y nuestro cuerpo. Acaso podemos desear tener otra nariz, otros ojos, otros dientes, o sea, partes, pero no el completo de otra persona.

De todas formas, a veces nos lo ponen a huevo. Sobre el papel todos los hombres querríamos tener el cuerpo de Mr. Universo. Jah. Pues no. Miren esa foto. Se llama Doug Burns, y, contrariamente a lo que podría pensarse, es el actual Mr. Universo. Pueden ir al baño a vomitar y luego retornen para seguir leyendo.

A la vista de este retrato de perdedor, puedo jurar por la memoria de mis antepasados que vivían en las ramas que no quiero tener el físico de Mr. Universo. Yo no le daría ese título. El que le hace justicia es el de “Mr. Viejorro”. Tiene 43 años el cabrón, y no hace falta decirlo, lo lleva escrito en el careto, todas esas arrugas que parecen zanjas abiertas por un batallón de zapadores. ¿Por qué coño exigen tan poco para ser Mr. Universo? A las mujeres no les permiten tener más de 18 años, ni las dejan tener novio, ni estar paridas. Y sin embargo para Mr. Universo se conforman con un pardillo viejorro como éste, que ni siquiera tiene las cejas depiladas. Se le ve hasta el cartón de la cabeza. Y los ojos son de zangolotino. Una mirada de perro chucho. ¿Alguna mujer tendría el valor de admitir sexo con este individuo? Yo lo imagino con una red limpiando la piscina de una familia adinerada, pero me cuesta visualizarlo en plena jodienda con una mujer buenorra (que es el oficio de todo Mr. Universo que se precie).

Pero por dios, ¡si es que hasta la chapa la tiene fatal! ¿Alguien concibe que elijan como coche del año un Picantus con un bollo en el capó y otro en la defensa? Pues este Mr. Universo está abollado por todos lados. Le han dado un buen mamporro en la frente. Un accidente ridículo. Resulta que este Doug Burns es diabético, fue al cine y le dio un ataque de hipoglucemia. Se dirigió a la cafetería, desorientado y sudorso, y el vigilante lo tomó por un borracho. Llamó a la policía y éstos lo rociaron con un aerosol de pimienta y lo golpearon. Nadie se dio cuenta de que llevaba el brazalete de alerta médica donde informaba de su diabetes (dice la nota de prensa), ni tampoco de que el desgraciado balbuceaba:

-Que soy Mr. Universo, coño, que soy Mr. Universo.

Pero claro, quién iba a pensar que un adefesio así podría ser Mr. Universo.

Yo no quiero ser Mr. Universo. Además: ¿Para qué? El título de Mr. Universo sólo sirve para que jovencitas imponentes se te metan en la cama sin siquiera darte los buenos días o preguntarte por la salud de la familia. No. Muchas gracias.

41 comentarios:

Kotinussa dijo...

Johnny, por si te sirve de consuelo te diré que el cuarentón deteriorado desde hace unos días ya no es Mr. Universo. El actual es un español bien joven y guapete:

http://cimg2.163.com/ent/2006/6/19/200606191016171f07b.jpg

Rosa Llovizna dijo...

Debo ser mú morbosa yo, prefiero al viejorro con la cara sucia y no al pendejín nuevo. (Que es mugre, a mí que hice el curso de mugres corporales no mengaña, eso no es un chichón sino que es un vago y no se duchó después de pintar el garage)

Hay para todos los gustos, ya se sabe.

En lo que no sé si estoy de acuerdo es en lo de: "Desear el cuerpo de otro es tanto como renunciar a la propia vida, o sea, el fin de la especie."
Eso me ha dejáo confundía.
¿Es que tengo que desear mi propio cuerpo para perpetuar la especie? ¿Es que es usté un poco más mutante de lo que parece (es azul, eso ya es mutación) y es hermafrodito? O sea... no entendí bien...

Tampoco sé si estoy de acuerdo en esto: "¿No es asqueroso guardar dentro de la boca de uno la lengua de una persona ajena?" y le diría: "Asegún qué lengua..."

Lo que me quedó clarito es que si usté "deseaba tener el físico de otro varón" (a mano, supongo) es porque le van las mujeres. Y eso que no es lo que se lleva ahora. Es que usté es así, o sea usté mismo.

Dejo saludos...
(le dejé ahí un huevo de pascua pero sin confites adentro, adentro tiene potaje, jeje)

JOHNNY INGLE dijo...

Koti: como decía la monja del chiste, yo de estas cosas no entiendo mucho, pero creo que el joven español el título que ganó es el de Mr. Mundo.

El españolito tiene el Mundo, pero el viejorro domina el Universo. Manda cojones, nunca mejor dicho.

Pensaba citar también al Mr. Mundo, que sí, es más que perfecto. Lo único malo es que su profesión es sumiller, o sea, una neurona (y borracha).

Sra. Llovizna: me refería a "desear tener el cuerpo de otro", en el sentido de ver sustituido el propio cuerpo por el de alguien ajeno. No me refería a la atracción sexual, así que no traiga a colación los caracoles y su hermafroditismo.

¿Conoce usted una lengua limpia y afrutada, con sabor a menta y a fresa? Es a lo que me saben los chicles que mastico. Si hay lenguas así, me apunto.

No me importa el huevo de pascua. Ni aunque lleve potaje. Lo que no le perdonaría es que me dejase huevo con pollo dentro.

Rosa Llovizna dijo...

Ay, entendí. Es que no le había entendido antes... qué cosa...

Yo no conozco muchas lenguas, pero si encuentro una así le aviso. Debe haber, debe haber. Que hay para todos los gustos. La lengua de vaca que ha comido plantitas de fresas, sin ir más lejos, debe tener ese sabor. ¿Le va bien lengua de vaca?

Huevo con pollo adentro es huevo para empollar y no para comer. No tiene pollo. Y esa frase suya "no le perdonaría" me hace recordar otra frase... pero no sé bien cuál.

JOHNNY INGLE dijo...

La lengua de vaca me va bien. Raspa pero me va bien. Muchas vacas me han dado besos con lengua a lo largo de mi ya dilatada existencia. Yo no les escribí ni las llamé más, pero eso es otra historia...

Rosa Llovizna dijo...

Vacas frotadoras. Me imagino... no, no, mejor no me imagino.

¡Por dió!

mordandis dijo...

Un mal dia lo tiene cualquiera... quizás ese fue el del ex-mister universo, cuando le sacaron esa foto.

1beso

perro del mal dijo...

nunca he entendido eso de Mr y Miss universo, ¿qué acaso hubo audiciones en Andrómeda y no lo mencionaron? yo nunca he visto por ahí a ningún representante de la nube de Magallanes tampoco, no podría decir si fue justo el resultado o no.

Quizá en el Centurión de Orión habría alguna belleza sin descubrir, ¿cómo saber si el título es merecido si nada más concursan terrícolas?

Kotinussa dijo...

Tienes razón, Johnny, había confundido Mister Universo y Mister Mundo.

En realidad, ahí está la clave. En la elección de Mr. Universo, además de seres humanos, es lógico que haya admitido a otras criaturas extraterrestres. Lo que explicaría el aspecto de algunos de ellos.

Akroon dijo...

La cosita está muy mala...

A mí, que el señor tenga 43 tacos no me importa lo más mínimo: Clive Owen tiene casi 43 y está de polvazo (y discúlpeme usted la ordinariez, pero el ejemplar lo requiere).

La edad es lo de menos... es lo de menos...

El ser feo del copón es lo de más. Porque uno puede no ser guapo (como Edward Norton) pero tener atractivo (como Edward Norton). Siempre es mejor ser atractivo que guapo, porque la guapura se pasa (como aquello que se deja hervir demasiado rato), pero el atractivo es perennen (como el Arroz Brillante, que dicen que no se pasa).

Este Sr. Galaxias es feo. Punto pelota. No hay más que decir. El Jurado debía estar borracho... o eso, o no quiero ni imaginarme al resto de participantes (vaya, sin querer me he puesto a imaginar... espere un segundo, debo ir al excusado a sacar las papas...). Ya está. Gracias.

Me parece muy bien que no quiera usted ser Mr.Universo (y menos si es éste). Sea usted mismo, que seguro que le ha ido y le irá mejor!

Akroon dijo...

Disculpe, se me escapó la última N de perenne...

Andrómena dijo...

Este tío de lo que tiene cara es de actor porno. El racimo de hostias que lleva encima sugiere una especialidad en sadomaso.

Debe ir barato el título de mr universo: a lo mejor fue el único que sabe algo de rusia. Antes que por el cuerpo de este mister universo, cambiaría el mío por el de mister T, o incluso por el de mister proper.

Saludos

Kotinussa dijo...

Y además el tío es culturista. O sea, que si lo ves de cuerpo entero encima da asquito.

el_Vania dijo...

Sr. Johnny:
No entiendo como no comprende la elección de Doug como Mr. Universo. Piense que al certamen se presenta, como su propio nombre indica, gente de todo el universo... Así que entre Chewaccas, Klingons, Cabezaconos y presbiterianos cuánticos entre otros, es lógico que el bueno de Doug fuese elegido. Amén que sería el único terrícola, ¿no?.
PD: ¿Dónde celebraron este año el concurso? ¿en Alfa Centauri?

Me alegro que usted quisiera ser usted. Yo mismo poseo más taras que una pelota cuadrada, pero me quiero y me quieren, tal como soy.

Un abrazo.

el_Vania dijo...

Caray, no leí todos los comentarios... ahora me doy cuenta que Perro del Mal ha observado lo mismo que yo... pero ANTES!
Bueno, al menos le dejo mi graciosa huella en este su blog!
Salud/OS!!

JOHNNY INGLE dijo...

Muy atinadas observaciones separadas, Sres. Vania y Perro: si como dicen los ETólogos los extraterrestres tienen todos piel de reptil, es lógico que este pobre tuerto en el país de los ciegos sea Rey o Míster o como quiera que lo apoden.

Koti: ¿culturista significa que va mucho a los museos y se para las tardes leyendo ensayos? Yo es que como no soy muy intelectual no sé lo que significa ese palabro... (jijou).

Sr. Andrómena, yo también quiesera ser Mr. Propor, porque no se imagina la de problemas que tengo para encontrar el fregasuelos perfecto: que si hace mucha espuma, que si deja marcas, que si no desengrasa, que si no huele bien... Si fuera Mr. Proper me restregaría a mí mismo por el suelo y punto (como hace el pintor peludo de la Sra. Llovizna, que como es tan peludo no necesita brocha).

Sra. Akroon: me parece de puta madre que las abogadas usen expresiones insolentes como "de polvazo", especialmente si se atreven a decirlo en un juicio ante la presencia de los togados o curia en pleno y haciendo gestos ostensibles con la pelvis.

nüSh... dijo...

Pobrecito.
Que tenga esas "cosas" en la cara no es su culpa.
Pobrecito.

Vale, que el hombre no es lo más agraciado que he visto. Pero creo que en este post es usted innecesariamente cruel.

Dice que todos hemos querido estar en el cuerpo de otros y miente. Porque yo, que soy monísima y ultra-todo, jamás he querido hacer mudanza con mi alma y emplazarla en otras carnes que no sean las que sujetan estos "castañosos" rizos.
No.

Bueno...

...si acaso Angelina Jolie.

Kotinussa dijo...

Sí, Johnny, el tío va todas las tardes al museo, pero a un museo especial donde en lugar de cuadros hay espejos, y los espectadores se miran y admiran ellos mismos, extasiados ante su propia belleza.

Leer, más bien no. Si acaso las indicaciones de los botes de suplementos vitamínicos y esas cosas que toman.

JOHNNY INGLE dijo...

No, Sta. Nush, yo creo que en este caso era del todo necesario ser cruel. No estoy yo para pañitos calientes con los Místeres universos. El que se presenta a concursos de belleza sabe a lo que se expone.

¿Angelina? ¿Pero de qué le serviría si luego Tom Cruise no la deja ir a la discoteca con Victoria Beckham y eso le causa un divorcio?

Ay, ay, usted elige otra pero también con los labios bembones, eso no vale.

nüSh... dijo...

No habría problema con Tom Cruise porque me resulta total y absolutamente repulsivo.
Incluso estoy segura de que si le viese por la calle cambiaría de acera.
Igual que si fuese el único hombre del mundo.

Lo mío son más los hombres sexys-sexy de mandíbula angulosa y/o nariz nariz.

Jovencita sin remedio.

Por si no lo lee en el flog se lo dejo también aquí.
En el fiestorro prácticamente lo único que se bailan son cumbias.
Cumbias y pasodobles.

Lo que llevo en la mano es una cartera-de-mano.

Loredhi dijo...

Sr Ingle,

Personalmente no me gustan los hombres que se presentan a mister. Me va más el rollo de un tipo normal.

Al pobre Doug, mas que unas bolitas de pimienta parece que le hayan lanzado rodajas de rabanetes, y se le hayan quedado pegadas a la frente. ¡Qué pobre Mr. Doug!.

En otro orden de cosas, Sr. Ingle, yo no encuentro inconveniente en que elijan a picantus coche del año, según me dicen gasta culo culo elegente y, en combustible, menos que un encendedor de clipper.

Klaudia dijo...

¿Valen los hombres con inteligencia y personalidad, sean como sean?

Mi ideal sin buscarlo, fue(quizás sigue siendo)un hombre alto, muy alto.Amante de la Buena Vida y trabajador por obligación y Don € ; paisajista y Golf-adicto por devoción.

Lleno de defectos(como tod@s,pero admitidos: nicotina-adicto,amante de Cardhu + hielo(viernes noche), buen Gourmet,también mujeriego sólo de buenas,nobles y esbeltas mozas si se tercia.

Resultó ser nieto de un cineasta famoso en su época, criado entre Puerto Banús(en sus buenos tiempos)e Italia.Fue nieto de Condes y al fallecer su padre,de repente se convierte en Conde de...

Asustada y con sentimiento de hormiguita aislada,me aparté rapidamente de un posible Amor que ya sabía prefracasado.

¿Paradoja?¿Buscas un "principe azul" y cuando aparece sales corriendo asustada?

Me di cuenta tiempo después que mi amigo del Alma, ese con quién he reído y sobre todo hemos llorado, el que me conoce como nadie, era el hombre que más quiero.

No es alto, no es muy guapo, pero es la persona más admirable, con el alma más pura y limpia que he conocido.Cuando yo sufro sufre conmigo, cuando el llora, lloro con él.No necesitamos hablarnos, con la mirada lo sabemos TODO.

Él es mi Mr.MUNDO,querido Johnny

valeria dijo...

Pues, si lo aceptas como piropo, te diré que no necesitabas parecerte a Bertín Osborne.

A mí este Mr. no me importa que tenga arrugas, ni labios finos, ni cicatrices… Solo me molestan las gafas-diadema.

Un beso, Johnny

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Loredhi: Picantus es Mr. COCHECITO, eso es lo que es. El culo se lo bordaron.

Ay, Valeria: ¡pero es que yo quiero cantar el tema "abrázame amor" de Bertín Osborne, y no llego a ciertos tonos. ¿qué hacer?
Las gafas diadema no suelen ser inconveniente: le das un manotazo cariñoso por la pelambrera, y ya caen al suelo..

Querida Kaudia: esa historia es de película de Hollywood. Es género. Reconozco que soy incapaz de identificar la Buena Vida de la Vida simplemente intolerable. Y en esta confusión voy a morir, me temo. Las almas puras y limpias merecen ser catalogadas y protegidas: en este mundo donde todo está corrupto o contaminado. Puedes hacerte fotógrafa de almas puras.

nüSh... dijo...

...

D A V I D dijo...

Sr. Johnny,

Menudos hijoputas los policías americanos que ven a uno desorientado y sudoroso y le dan de ostias; encima en un cine, local de máximo riesgo; Hay que joderse!!! Aquí hasta el guardiacivil más cabrón casi seguro que te socorre.

Estoy siguiendo sus consejos de autocontrol y no vea... que vigorrrrr!!!

AtentaMentes

un picantus agradecido dijo...

Sr. Ingle,

Gracias por el nombramiento. Me voy pitando a ligarme cochitas que estén buenas. Pero me tendré que quitar la banda...

perro del mal dijo...

¿es una epidemia? ¿o qué está pasando ?

nüSh... dijo...

a jOHNNY le ha comido la lengua el gato




...o la Nerea

JOHNNY INGLE dijo...

jiji

Peggy dijo...

Seran cosas de la edad o la biologia pero a ciertas edades lo del fisico ya es secundario , se lo dice una cuaretona :)

Edmundo Mantel Ulloa dijo...

Hay que joderse.

A mí me eligieron una vez mister cactus. Fue cuando me caí borracho en el jardín de cactus de la abuela de un amigo de un amigo. Me estuvieron brotando agujas de cactus del antebrazo y la cadera durante ocho meses.

Esa fue la ocasión en la que las mujeres me han hecho más caso en toda mi jodida vida: por lo menos seis mujeres estuvieron a mi alrededor sacándome púas, hasta que se aburrieron.

Eso sí, en la cara no me pasó nada y, la verdad, prefiero seguir siendo transparente que tener la cara del menda ese.

Hasta sin cicatrices debe de ser feo, el hijoputa.

Perfectos Saludos.

JOHNNY INGLE dijo...

Pues si es feo Mr. Universo, imaginen el culo de un caballo de silicona...

Y no digo más... eso se verá...

Evita dijo...

Pues me va a resultar más mono el señor que no sabía donde hacer pipí.

Yo a este chiquito lo vi hace poco con traje de espartano levantador de leños y ya no me gusto nada.

Valeria dijo...

"Abrázame amor" que bonito tema!
Existe?
No llegas a ponerte a tono?
¿Qué hacer?... elegir muy bien a quien se lo cantas… jeje

Un beso, Johnny

Stacy Malibú dijo...

Solo le diré una de mis máximas:

"NO HAY TIOS FEOS, SOLO COPAS DE MENOS...."

Esto es aplicable a cualquier especimen al que ya le haya crecido pelillo...para este tambien!

Stacy Malibú dijo...

Por cierto que un desaprensivo de un cliente me configuró el portatil para que pudiera trabajar en sus instalaciones y oh! sorpresa! cuando volví a casa el viernes mi pobesito portatil no podia conectarse a mi WiFi casero...se lo vengo a decir a todos porque no puedo ni actualizar ni comentar....volveré a la carga cuando me reconfiguren la herramienta!!!
Besos de plastico pa tooooos.

Edmundo Mantel dijo...

A la Sra. Stacy le han desconfigurado la herramienta.

Hum...

Peggy dijo...

Sr stacy , tomo nota de lo de las copas :)

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Stacy: creo que yo sé cómo reconfigurarle su herramienta. TEngo cierta experiencia en eso: se le trastea un poco por aquí, un poco por allá, y al final la conexión inalámbrica vuelve a estar operativa.
Activar la radio-desactivar la radio, se empieza por ahí, creo.

Yo no uso copas, sino vasos tipo Nocilla, de toda la vida. Para el café y para todo. Así que no puedo tomarme copas.

Voy a escribir sobre culos de caballo.

Anónimo dijo...

Hay camiseta.
Si me la puse con escote palabra de honor es precisamente para que no se viera.

Pero la hay.

Rosa bebé, acaba ala altura del pecho.

Fdo: Nüsh (blogger sigue rebautizándome)