31 marzo 2007

Mujeres con rabo: ¿dónde mear?



Cuando estudias Derecho, una de las primeras cosas que te enseñan es que la Ley lo puede todo, menos cambiar un hombre en mujer. Bien, pues en España, desde hace unas semanas, la ley también puede cambiar un hombre en mujer. Acaba de aprobarse una norma que permite que cualquier persona pueda cambiar el sexo con el que figura inscrita en el Registro Civil sin tener que operarse. Es decir, un individuo que nació con cuerpo de hombre ya no necesita inflarse las tetas, cortarse el rabo y cavarse un agujero para que el Registro Civil le otorgue el título de Real Hembra.

A mí estas cosas me gustan, que quieren que les diga. Los gobiernos insolentes que rajan contra las tradiciones y la moral rancia me suben el tono. Me encanta ver a los obispos o a los falangistas escamándose por los matrimonios hombre-hombre, mujer-mujer. Y ahora tenemos esto. Jah.

De todas formas el asunto no es tan fácil. La ley muy bien, pero ahora hay que aplicarla, y el Gobierno en esto nos ha dejado solos. A mí esta semana se me ha presentado un conflicto de cojones, y nunca mejor dicho. La cosa sucedió así:

Uno de mis empleados me cogió a primera hora de la mañana y… Bueno, no quiero decir que “me cogió”, quiero decir, que entró al despacho, se plantó en la silla y empezó a largar. Me dijo que iba a acogerse a la nueva Ley del Registro Civil, y que se inscribiría como mujer. ¿Y a mí qué me importa, Pedro Porta? ¿Por qué me lo cuentas? Jah, lo que pretendía es que, en cuanto le aprueben el cambio de identidad sexual, que le dejen usar el baño de mujeres.

Jeje, me reí. Qué gracia. Creí que estaba de broma. Pedro es de muchas ironías. Pero el cabrón me mostró la instancia y era verdad. Joder, joder, menudo papelón. ¿Y qué podía hacer yo? Lo primero es el diálogo. Consulté con algunas de las chicas de la oficina, con las que tengo más confianza. Y todas se quedaron amarillas, que ni de coñas, que menuda carota, el Pedro Porta.

Y tienen razón. Porque Pedro Porta no tiene, precisamente, aspecto de mujer. Es un tipo de unos cincuenta años, bastante gordo y peludo como un orangután. Lleva incluso bigotillo de facha. No es nada femenino. Es más: de todos los que trabajamos en la planta, es el que más paquete tiene, y lo muestra. Usa unos vaqueros muy ceñidos, y lo marca todo: es como un chorizo de cantimpalo y dos riñones de cerdo comprimidos. Lo único es que se da un poco de carmín en los labios, y se dobla las pestañas. Pero sigue siendo a ojos vistas un pedazo de animal macho.

Se lo expliqué, que las chicas no querían, que lo comprendiera. Pero él me replicó que lo entendiera a él, que llevaba mucho tiempo soportando la humillación. Que en su interior él se sentía “una señora” (me lo dijo con esas palabras, angelito), y que le resultaba muy violento entrar al baño de hombres y verlos todos allí contra la pared, sacudiendo sus venablos. Me amenazó con ir al sindicato.

Así que me cagué en la nueva Ley del Registro Civil, y por primera vez añoré los tiempos en que gobernaba la derechona. ¿Cómo se resuelve una papeleta así? A la mañana siguiente, al despertarme, se me encendió la bombilla: Ya está, que haga pis en el baño de discapacitados, que está muerto de risa (sólo lo usa la limpiadora para tomarse su bocadillo a media mañana). Fui contento a decírselo a Pedro pero fue como mentarle al diablo: Que qué me creía, que lo que estaba haciendo vulneraba su honor y le discriminaba sexualmente. Me argumentó que ser transexual no estaba considerado una discapacidad. Y yo patinando, mierda, rojo de ira. Pero al final lo rematé:

-¿Qué no es una discapacidad? Mira, Pedro Porta: ¿Qué clase de mujer eres tú? Por mucho que lo ponga tu DNI, no tienes un maldito agujero sin mierda para meterla dentro. Eso te discapacita como mujer.

Bueno, y me largué. No quise escuchar más. Ya no es suficiente con aguantar a los orangutanes y a los cazadores. Encima tengo que arreglar el problema de dónde mean las mujeres con rabo. Hay que joderse.

Los japoneses son más listos. En su país los baños son unisex. Miren la foto.

40 comentarios:

Kotinussa dijo...

Tenéis que modernizar la oficina, está claro. Un baño para todo el mundo, como en "Ally McBeal". Os habéis quedado muy atrás, porque en España ya los tienen (los baños unisex) hasta en culebrones cutres como "Yo soy Bea" (creo que se llama así la serie, ahora no estoy segura). Aunque en el caso de los japoneses no es por modernidad, es por falta de espacio, pobrecitos.

Y otra cosita, un poco "off topic". ¿Eres un jefe gritón e iracundo? Échale un vistazo a esto: "Test House". Lo que jamás deben ser los jefes: http://www.abc.es/20070331/sabados-sabados/test-house-jamas-deben_200703310945.html

Besos.

nüSh... dijo...

No le entiendo, señor Ingle.
¿Dónde está el problema?
Jamás me ha importado que un hombre entre en el servicio de señoras.
Jamás.
Porque los baños de mujeres no son como los de caballeros. No hay "cosas de esas" para hacerlo de pie. No. Nosotras tenemos cabinitas individuales.
Así que tan poco importa que el ser masculino en cuestión haga sus necesidades a un tabique o a una simple tabla de distancia.
Simple y llanamente.
no me importa.

Lo de los transexuales.
No sé por qué pero siempre me ha parecido natural como el aloe vera.
En serio.
Hay gente que no lo entiende pero yo creo que es totalmente posible que una mujer nazca atrapada en el cuerpo de un hombre (o viceversa).
Así que, en ese sentido, ole por Zapatitos y su gobierno!.

Pórtese bien con el señor/a Portas.
Se lo ruego de rodillas.

Mil besos de amor con aroma de tabasco.


PD:Por si no vuelve por mi flog en la imagen de las pompitas lilas le diré que si.
Yo grande todo, todo y todo.
Jah!

Rosa Llovizna dijo...

Sí señor, sí señor. Un baño solamente, y compartido. Menos superficie para limpiar!

Voto un solo baño compartido.

Y digo yo... también las nacidas mujeres pueden reclamar su derecho a ser hombre y usar entonces los baños masculinos, no? Porque puede resultar interesante a algunas...

Yo prefiero la cabinita cerrada por varios motivos: la chica de la foto parece contorsionista y no estoy para esos trotes, si estoy en una cabinita y se escuchan ruiditos queda la duda de quién fue el origen del ruido (y aroma...) No se me ocurren más motivos.

el_Vania dijo...

Pues me sumo al carro del baño compartido... y lo de las cabinitas individuales, para disimular ruidos y aromas. Pero fíjense que (y no es por ser escatológico) en los campings, donde también hay cabinitas que protegen la identidad del sonido y el aroma... pues como que no puedo si hay más gente delante. Siempre defecando de madrugada, oiga...
Así que nada, tire tabique y unifique baños... Puede ser gracioso, rollo "muro de Berlín", haga que sus emplead#s guarden un trozo de muro como recuerdo... y no se olvide postear el adiós al "muro de la vergüenza"!.
Salud/OS!

mordandis dijo...

Tremendamente interesante lo que cuenta... mucho...si... tengo que pensar sobre ello.

1beso

JOHNNY INGLE dijo...

No Koti, creo que no soy jefe iracundo. Soy iracundo aquí, en el blog, que es donde no perjudica a nadie. Miré el test de House, y no, no se me aplica. Yo me parto la caja con las barbaridades del House. Le admiraría incluso si él fuera mi jefe y actuara así. Tiene tanta gracia que creo que no ofendería. Bueno, yo a veces en el trabajo sí actúo un poco a lo House, pero creo que se nota que no es con mala intención. Le dije a una compañera que embarazada que estaba "enorme" y no le gustó mucho, y que si podía conducir así, y menos le gustó. Pero no creo que me haya pasado. Si tiene bombo lo tiene y punto. No la llamé gorda, carajo.Jiji.

Yo lo que soy es un Jefe cachondo. De hecho, todo este post es una transcripción de una conversación improvisada con una compañera de trabajo. Se me ocurrió sobre la marcha. Y además, la chica se lo creyó, soy tan buen actor que se lo creyó.

Nush: a mí sí me importa que una mujer entre en el servicio de hombre, incluso me importa si entra otro hombre (se me corta el chorro y me voy con las ganas).

Me pasa lo que al Sr. VANIA en el camping, si hay gente no puedo.

Los baños públicos tendrían que ser minicabinas totalmente independientes, individuales. Nada de media puertita por la que te asoman las patas y la cabeza. que eso no aisla. Puertas completas, y un extractor de emanaciones, y a ser posible con un ruido sordo que amortigue los ruidos.

Es que aunque sean otros hombres los que hay en el baño, me parece grotesco esos gimidos que hacen cuando mean, porque hay que gemir, y claro, esos gemidos son ambiguos, carajo: no quiero ni de broma que un macho ande cerca cogiéndose el rabo y gruñendo aunque sea de alivio por haber meado.

LLovizna: por estar unidicados no habrá menos que limpiar. Si es para mucha gente habrá que tener varias tazas y varios urinarios y varios lavabos. Si unes el cuarto no puedes reducir los aparatos, porque entonces se forma cola. Es decir, agujeros tiene que haber la misma cantidad, sea en el cuarto único o en cuartos separados.

Rosa Llovizna dijo...

Qué ganas de deprimirme tenés...

JOHNNY INGLE dijo...

No, no es voluntad depresora, estimada LLovizna. Usted es doméstica y tiene que responsabilizarse.

Así como dice el refrán que cada oveja con su pareja, cada culo o cada churro debe tener un agujero para soltar lo que le salga del cuerpo.

Es mandamiento de Jesús Potajero.

Rosa Llovizna dijo...

Renuncio!

Si me van a hacer limpiar las mundicias ajenas así, en malas condiciones, renuncio!

Que hice muchos cursos, yo...

JOHNNY INGLE dijo...

Perdón: ¿dice que renuncio o que me manda al nuncio?

Porque si nos ponemos a mandar nuncios ´se nos va la energía en las negociaciones, y la gente no puede retener todo "eso" ahí adentro.

Yo lo que le ofrezco es guantes delfín de color rosa, y si se pone sensible hasta un ganso rosa le ofrezco.

Pero por favor, que mire que el pis seco huele fatal.

Rosa Llovizna dijo...

No, a ver, que no sé qué es allá eso de renunciar

Es que dejo de limpiar, que mejor me dedico a otra cosa.

Mmmm...

qué podré hacer?

Rosa Llovizna dijo...

No me salga con cosas raras, que lo conozco! Ya diré en qué quiero trabajar.

Kotinussa dijo...

Estoy contigo, Johnny, lo de las medias puertas es horroroso. Cámaras acorazadas individuales es lo que hace falta.

Lo mejor es poder aguantar hasta que llegas a casa. Yo aguanto mucho, lo hago casi sin darme cuenta. En cuanto llego a casa, sin haber pensado en el tema siquiera, tengo que ir al cuarto de baño lo primero, con urgencia. Es algo psicológico, entrar por las puertas y entrarme ganas es todo uno.

Besos (me alegro de que seas un jefe cachondo).

valeria dijo...

Yo, en caso de consultar… hubiera pedido que Pedro Porta viniera a los lavabos de señoras, no tardase mucho y fuese limpio… Y que nos los amplíen, que cada día hay más cola…

nüSh... dijo...

es usted demasiado quisquilloso.

O pijo.
Tal vez.

No sé.


Besos.

JOHNNY INGLE dijo...

Pues sí, Nush, quisquilloso, escrupuloso, no sé. Pero al menos no me lavo la manos antes de hacer pis, como si fueras a infectar la cosa. Hay muchos que lo hacen. Sólo les falta ponerse guantes de látex para cogérsela.

Valeria: Seguro que no es limpio Pedro Porta: con ese chorizo de cantimpalo, es probable que salpique mucho por fuera de la taza.

KOTI: Otra vez almas gemelas. Cuando iba a la escuela mañana y tarde batí el record de aguante sin ir al baño: 12 horas.
Ahora, en la oficina, también me restrinjo. Voy una sola vez en la mañana, cuando hay gente que entra hasta cinco veces...

Yo, si tengo una urgencia mayor, seguro que me escapo a casa (estoy a diez minutos de carretera, no es tanto).

Rosa Llovizna dijo...

=)

nüSh... dijo...

En los baños del instituto hace demasiado frío.
Porque dejan día y noche las ventanas abiertas (incluso en invierno).
No sé por qué lo hacen.
Creo que es para evitar el aglutinamiento de gente en el baño (gente que puede pintarrajear en las puertas "Friends forever" y "Te quiero Vane" con típex).

De hecho creo que esas ventanas jamás se han cerrado.

JOHNNY INGLE dijo...

¿Y no será para que se ventilen las emanaciones tóxicas?

Stacy Malibú dijo...

¿Por que no prueba a mear en la papelera? ¿En el ficus que hay en toooodos los despachos? ¿En una botella vacia de agua?....Mejor!! .... que mee en el Jacuzzi del Sr. Del Hierro, así no se sentirá discriminado porque yo tambien lo hago, y yo seré de plástico, pero mujer soy muy mujer!!

Besetes.

PD. Jolin que se va una de fin de semana y cuando vuelve ya está fuera de onda...

629 dijo...

Sólo una frase de todo lo escrito no me parece coherente con la historia: [...]no tienes un maldito agujero sin mierda para meterla dentro[...].

¿A estas alturas de la vida y desconocer los placeres de la oralidad?

Bueno eso, y que en los servicios de chicas hay departamentitos (en algunos casos mas grandes de algunas oficinas) que evitarían verle a Pedro el chorizo de cantimpalo. ¡¡Qué ya será "pa" menos digo yo!!

JOHNNY INGLE dijo...

Uy, qué va Stacty, tengo un trauma con mear en la papelera. En cierta época adopté esa costumbre: el papel absorbe el líquido, no hay problema, me dije. Cierro la puerta, finjo que quiero concentrarme en un informe y hala, al desahogo. Pero en una ocasión me confundí, y en lugar de en la papelera lo hice en la trituradora, que está justo al lado. jah, aquello dolió, pude retirar a tiempo: eso sí, de allí salí con un depilado integral.

Tiene razón, 629: me olvidé por completo de la posibilidad oral. De todas formas, con el bigotillo facha que se gasta Pedro Porta, no sé yo si la oralidad resultaría insoportable, ese picor de los bigotes pinchudos, ya sabe...

D A V I D dijo...

Sr. Johnny,

Yo le sacaría de quicio. Soy de los de 5 veces mínimo, minimísimo. Por lo que, cuando he cambiado de trabajo, el estado, ubicación, ventilación del nuevo baño han sido factores determinantes.

Hay que joderse!

JOHNNY INGLE dijo...

Sr. del Hierro, hágase usted cambiar la válvula del conducto urinario.
Las cinco veces está bien para mujeres débiles de carácter. Usted debe portarse como un valiente y dejar que la vejiga adquiera la textura dura de un balón de fútbol para jugar la Champions.

Sepa que la incontinencia urinaria perjudica la potencia sexual.

Como diría Mantel (ahora en ultratumba) ¡para mearse en la cara!

Rosa Llovizna dijo...

¿Alguien me diría la hora?

Ay, acá no era, acá hay mucha gente haciendo pis.

Oiga, que yo estoy vestida de verde pero no soy un arbolito, saque al pichicho ese, caramba!

Uy, qué de cosas se ven, jojojojo...

Mejor me voy a buscar la hora por otro lado. Dónde la habré dejado... En el reloj no está, dejó una notita diciendo: "voy a rendir examen para eternidad" Hay que joderse...

Stacy Malibú dijo...

Son conocidas las historias de aquellos que han quedado atrapadas en la trituradora enganchados por la corbata. Otras idem de las melenas (de la chola, eh? no me sean malpensados)...pero por hacer pis engancharse de los pelos de la ...uyyyyy que dolor, no?

Peggy dijo...

vamos a ver , colega , en el momento que tenga el nuevo estado civil reconocido , ya sabe usted podra usar el baño femenino .....en todo caso nosotras que somos mas dicretas , tenemos los baños con cabina , asi que ahi preservara su intimidad ......cuidado no venga un ispector de trabajo ...y tenga usted que argumentarle los razonamientos, por otro lado , bastante logicos de este post .Adaptese a los tiempos modernos ...que le veo ultimanente un poco reacio ...sera la primavera ...kiss :)

nüSh... dijo...

No es para eso, no.

Más bien creo que están abiertas porque están demasiado oxidadas y no se dan cerrado.

Pero para eso no es.
Porque se quedan abiertas hasta en vacaciones.

Por cierto.
¿Sabe que en vez de papeleras tenemos buzones?
Los pusieron para que las papeleras no fuesen robadas-cambiadas de lugar.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Llovizna: dado que los usuarios de lavabos se mean sobre usted cual si fuera tronco de árbol y ellos perros, le recomiendo: o bien usar chubasquero para la faena, o bien una bata enguatada con mucho relleno que absorba las deyecciones. La cuestión olorosa no sé cómo la solucionará, ya que es olor muy penetrante (nunca mejor dicho).

Sra. Stacy: el pelo, sea de pelvis, sea de muñeca, no tiene terminaciones nerviosas, de modo que dolor no: salvo el miedo a que las cuchillas avancen directas a la carne...

sra. Peggy: jah, pues tenía usted razón, el inspector ya se presentó esta mañana, me dijo que se llamba Orlando, y lucía una bellísima melena rubia por la cintura, zapatos de tacón alto y un vestido de lycra muy ceñido a su cinturita de avispa. Y hay más: me dejó su tarjeta y un kiss como el suyo en la esquinita... Hay que joderse. Así no se puede.

Sta. Nush: Si eso es así, yo empiezo a prepararme para que cualquier día de estos me llegue alguna mierda por correo.

Pero consuélese, sepa que en mi oficina robaron hace no mucho no ya las papeleras, sino las tapas de los váteres. Fue un botín mierdoso, lo reconozco, pero a alguien le dio codicia... jah.

evita dijo...

Sepa que en casa de la Sra. Akroon la mierda les llega al cuello y amenaza con desbordar.
Aquí con problemas para acumular y verter meados. ¡Que momento más cañí!

Deje que el pobre hombre mee donde quiera. Mientras apunte bien, todas seremos amigas, digo yo.

¡Que asco el pis fuera del sitio!

Yo es que soy anclosa hasta para eso, y hago mi pipí en inodoro de porcelana china.
Adonde voy yo, va la tacita, transportada a hombros de dos señores fornidos en taparrabos. Son eunucos, así que mi virtud queda intacta.
Ellos lo pasan mal, que las cositas se las cortaron, pero ojos tienen, y una rubia con bronceador hasta en los uñeros pues es para admirarla.
Ya se de quien era la tijera de podar. ¿Era suya la escalera?

Viva el dadaísmo.

Mil besos. Le doy tantos porqué se me escapan de la bufanda.

perro del mal dijo...

jaja, esto está buenísimo Johnny. Es una buena paradoja.

Por mí podrían ser unisex, rara vez uso los públicos para cagar la verdad, de hecho acá había un bar, el Angels, gay claro aunque iba de todo y que tenía baño unisex. Ahí estaba realmente la fiesta, era como el centro de todo, amplio y hasta con bancas para sentarse a platicar o ligar incluso jajaja.

Saludos

nüSh... dijo...

cambiaré de tema, porque los servicios no me entusiasman.

Creo recordar que dijo usted que le gustaba "Olvídame tú" de Miguel Bosé.
Coincido con usted. Es preciosa.
¿La ha escuchado con Ivette Sangalo??
Si no la ha escuchado hágalo.

Y escuche también esta.
http://www.youtube.com/watch?v=KqpzC5BeXZ0
Dígame qué le parece.


Besos mil.

PD:Dele recuerdos a Edmundo si es que le ve. Dígale que le echo de menos.

Stacy Malibú dijo...

Pues yo he tenido momentos muy, muy pero que muy divertidos en cuartos de baño, de verdad. Es cierto que frecuento locales de ambiente y que en ellos la foto del post no sería la cosa más rara que he visto...os lo aseguro.

Por cierto, Sr. Ingle, que yo si me estiro el pelo me duele...si no es nervioso por que sera????

Beeeesos.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Stacy: Es que usted tiene las raíces del pelo conectadas por fibra óptica con las raíces del corazón. De modo que si se estira el pelo, usted se está tirando de donde ama. Y eso duele cantidubi...

Sra. Evita: Las escaleras siempre son de los bomberos. había una canción que decía: Los bomberos dónde están, dónde están las escaleras, y que si la manguera y tal. De modo que si a alguien se le cayeron las tijeras, de jardinero serían, pero las escaleras son prestadas de los bomberos. De modo que todo el cuerpo la vio borrándose la raya del bikini.

Nush, Fitipaldis, Para toda la vida: que está usted muy romántica, señorita, eso es lo que me parece. Y hace bien. Escuché la versión de Bosé con Ivete, pero esta mujer tiene voz de camionero (más grave que la de Miguel). Me quedo con la original.

Sr. Perro: Sí señor, hay que desmitificar los lugares de mierda. Los egipcios también entablan íntima amistad mientras unos al lado de otro hacen sus deyecciones en agujeros infectos. Y se saludan por las mañanas con un ¿cagó usted bien?

Yo, para ligar, prefiero salir al jardín, donde huela a rosas...

Mari dijo...

=)

nüSh... dijo...

¿Sabe que es lo mejor?
Que estoy romántica, pero no enamorada.
ni siquiera ronda ningún pajarillo por mi mente.

...


Es cierto que tiene la voz grave.
Pero me parece que las voces de ambos quedan perfectamente en armonía.
Y eso es bello.


Mil besos.
A sus pies.

George Hazard dijo...

Pues a mí me parece estupendo, porque una de las putadas más grandes que puede hacerte la naturaleza es esa
Bonita la nueva estética de tu blog, Johnny.

Maria Del dijo...

Buena la historia.
A mi me daría igual que un hombre entre en el servicio de las mujeres donde nada se vé, las que mas se quejan y dan por culo por encontrar a un hombre en tan sagrado sitio son las que luego entran en el de los hombres por que el de las señoras está ocupado sin respetar que en estos no hay puertas.
Pero tambien decir que si alguien me viniese con ese cuento de soy mujer aunque me afeite todos los dias y mee depié por que lo dice el carnet...Yo creia que para cambiar de sexo había que hacer al menos eso, cambiar de sexo. Me confundo y dudo,supongo que estará relacionado con lo que cuestan esas operaciones y el que todos seamos iguales ante la ley etc etc etc .
Aunque lo mismo aplico a una cosa de esas y entonces me haría bombero (que no bombera) para beneficiarme de esa ley y siempre ducharme en el trabajo, que todos tenemos necesidades.

AguA de LunA dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
AguA de LunA dijo...

Nadie me pregunto pero... a mi tampoco me importa que un tio mee en la misma taza que yo, siempre que no salpique y que baje la tapa, de todas formas creo que Pedro Porta mea sentado, mas que nada por que se pinta los morretes debajo de ese bigotillo y se riza las pestañas.
La descripcion de su pene.. ¨chorizo de cantimpalo y dos riñones de cerdo comprimidos¨ es como para una cena no¿? jejeje:-(( que asco, lo digo por ke no me gusta muxo la carne, soy mas vegetariana.
Besitos de AguA desde la LunA... muakissssssss