Brujilda Galpón, Edmundo Mantel y Johnny Ingle tienen el gusto de anunciarles el compromiso de sus apadrinadas Rosa Llovizna y Eva Paraíso. Se trata de un compromiso sin piso y sin prisa (no hay penalti de por medio, que ya se sabe, nadie copula en el Universo en realidad, todo son agujeros de gusano).
Esto sucedió del siguiente modo:
Eva Paraíso se paseó contoneándose por la acera donde viven los locos. La pobre venía en un horrible estado delirante. Se comunicó con todos nosotros sin que lográsemos entenderle una palabra. Esa fue la prueba definitiva de que se le iba la pinza.
Mantel se enamoró de ella. Ojitos de ancla la llamó, carita de piel tostada, te mereces una camisa de fuerza de colores (y por debajo un wonderbrá de fuerza, apostilló Ingle).
Eva Paraíso temía, por efecto de los agujeros de gusano, aparecer en el Pleistoceno con las medias bajadas a la mitad, qué vergüenza.
Se te va la olla hasta el cielo, Evita, exclamó Rosa Llovizna, contenta por haber encontrado una hermana de leche. Procedemos de la misma rama: nuestros ascendientes habitaban las ramas, y nosotras nos vamos por los cerros de Úbeda. Y la llamó grillo, y a Evita le encantó. Y Rosa Llovizna, se llevó el gato al agua, y le propuso formal compromiso a Eva Paraíso.
Ahora somos cinco en la casa de Rosa Llovizna. Aquello es como el bastón del loco, va para arriba y para adelante, o sea, pallá... Mientras Rosa Llovizna quiere ser olorista, Eva Paraíso proclama su olor a ardilla.
Y las palabras no se duermen nunca, son jodiditas. Pero en la casa de Rosa Llovizna no se entiende un carajo lo que la gente dice. Nadie sabe lo que habla, pero sabe que lo habla. Dice el grupo en su terapia que por eso no se dejan comentarios, a pesar de que el blog lo dice bien clarito: que se acepta barco, con la única condición de que el barco tenga culo, y que el culo sea pajagoso.
Estas son las reglas para VISITAR LA CASA DE ROSA LLOVIZNA Y EVA PARAÍSO. Invitan los padrinos, ya saben. Pueden comer y vomitar cuánto les apetezca. Si alguien dice algo que tenga sentido, se le asesina y aquí no ha pasado nada. Jo, jo jou (risa de Papá Noel).
16 comentarios:
Soy el encargado de las viandas y de la limpieza, me ha contratado la señora Rosa Llovizna y dice que usted se encargará de darme las indicaciones.
Jo
jo
jo
Las indicaciones son que utilice cerda del número tres, o sea, la más dura.
Que la gente está de un gorrino que no vea. Yo esta misma tarde pisé en la calle una masa pegajosa o pajagosa que no sé, para moco era demasiado grande, y para chicle también.
Pase bien la cerda, arrástrela hasta que el suelo quede como tocino,
que mañana estrenamos hora de primavera y quiero que el sol brille y se refleje y sea como mirarse en los ojos de otra persona.
Al final. Lávese las mános y ríase con tres jo.
Le pagará Rosa Llovizna, como acordaron. Si prefiere, ella admite pago en especie. ¿Usted qué tal de plátano?
Yóni, dejá que yo arregle el pago con el señor Nuél, qué metiche...
No le voy a pagar en plátanos! Que sería un desprrrrrrecio a don Mantel que me paga la limpieza en platanitos!!!
Muy bien las instrucciones, sos un padrino eficiente
(me da cosa esto de tutearlo, don Codo, pero es que si es el padrino de boda es incoherente que lo trate de usted. Bueno, yo soy incoherente, pero tanta incoherencia incordia. ¿No?)
Me siento incapaz de redactar un comentario que esté a la altura de este post. Debe ser la resaca del cambio de hora que, de momento, me inhabilita para funciones cerebrales algo complejas. Quede, pues, exclusivamente constancia de mi paso. Besos.
Vaya por Dios, mira que yo queria regalarle a Doña Rosa una limpieza gratis por la que hizo el dia de mi inauguración. Tendrá que decirme uste que querra de regalo de noboa.
Enhorabuena!!!
Sr. Ingle, como siempre nuestro eco de socidad en la blogsfera...que seria de nosotros sin sus mediaciones...
Ay, doña Stacy, usté es muy linda. =) Es la primera "algo" de plástico que conozco que me parece encantadora de verdá verdadero. Ni las botellas de plástico me gustan. Usté sí.
A ver, de regalo... Ay, dios, no sé, no se me ocurre ná. No tendremos casa en común (qué moderna soy) así que algo pa la casa no.
Ya sé!!!! Bombones!!!! Bombones bien golosos. A ver qué opina Evita de los bombones.
Koti: a la altura de este post estará cualquier disparate sin sentido que usted tenga a bien imaginar o no imaginar. Se trata de la idiotez disfrazada. Sólo eso.
Sra. Stacy: Eso de "noboa" a mí me suena a serpiente gorda, qué quiere que le diga...
Sra. Llovizna, yo no sé qué opinará Evita de los bombones, lo que sí sé es qué opina el butanero de las bombonas: opina justo que son la mierda de pesadas. hay que joderse, y un quinto piso sin ascensor.
Acá tenemos gas natural. Jijiji
Yo me he perdido hace un rato.
Sr. Ingle;
Si no fuera porque ahora mismo vengo de lo de la Sra. Llovizna y acabo de leer allí un poste igualito a este, diría que este poste suyo ya lo había leído.
Yo tampoco me siento a la altura de no comentar, digo de comentar, pero no lo puedo decir porque luego van y me preguntan si yo no me valoro y no es que no me valore, sino que hoy atacado como estoy por virus y bacterias. Además estoy cometiendo un error porque me estoy dando cuenta de que estoy comentando aquí y ahora de la misma forma en que lo hago en lo de Llovizna y ay, mijito eso sí que no puede ser. Porque un Mantel tiene que ser un Mantel allí donde se encuentre, y sólo se puede permitir ser un poco menos Mantel en lo de Llovizna, pero estaría mal que se pusiera a comentar en todas partes en la forma en que lo hace en lo de Llovizna, porque entonces dejaría de ser Mantel.
Así que me voy a callar.
Llovizna contagiosa.
Perfectos Saludos.
¿Y el matrimonio canino?
Como recitaría el Cholo Simeone: Los perros... ¡¡aaay, los perros!!
PD: He estado ojeando ese blog... y no es olor a ardilla lo que percibo, ¡tal vez un ligero tufillo lisérgico!
Salud/OS
Sra. Llovizna: ¿gas natural se refiere por ejemplo, al de los chinos, que fermentan su propia mierda y el gas lo dirigen a la cocinilla?
Sta. Nush: una mujer debe evitar ser una perdida a toda costa. Proteja su moral. Nunca se quite los zapatos de tacón delante de un desconocido (mucho menos le muestre los bumerangs).
Sr. Mantel: me extraña que esté tan infectado, por la mañana se levantó usted temprano y optimista... Jah.
Sr. Vania: el matrimonio canino es una metáfora. Rosa Llovizna es la de la nariz grande, ya que ella afirma que quiere ser olorista.
"tufillo lisérgico", jah, ¡eso es poesía! Lisérgico, lisérgico, es musical, es... joder, se me va la pinza hasta el tendedero...
Salud/Windows
En esta boda,
¿hay Fanta?
¿de naranja?
Qué potito!!
jejeje
1beso
Gas natural le decimos acá al gas de red, de los que vienen por tubos y no con bombona (acá no se le llama bombona, se le llama garrafa o tubo si es de más capacidad)
Nos robaron una hora de la hora Julia!!!! Bua!!!! Qué lío...
Bueno, paciencia, en unos meses todo vuelve a ser como hace dos días. Lo de la hora, digo. Lo demás no, que todo está cambiando todo el tiempo, qué cosas...
Ña Loredhi, yo quiero naranja Fanta y 7Up. =) Bebidas alcohólicas no tomo (imagine, si así sin beber me salen las ideas que me salen, bebida no quiero imaginarlo...) Y también quiero Paso de los Toros pomelo, pero no Diet que lo diet me da asquito, me revuelve el estómago.
Hay allá de eso? Sino lo exportamos para la ocasión...
Tengo cara de perra, qué problemo mañana en el trabajo, ladraré todo el día?
me encanta la foto de sus perros ...le prestare ala mia y haran un trio ...bueno si usted lo permite ....yo si soy permisiva ....
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