Ragebundo Pera (así se ha bautizado) acaba de estar en Second Life. Se encontraba aburrido de los blogs y decidió iniciar su segunda vida.
Nunca un ser vivo por segunda vez se vio en tanta precariedad. Ragebundo Pera escogió el apellido Pera porque era el único disponible que significaba algo en español. Luego no acertó a ponerse una camisa azul, y se quedó con la blanca que ofrecen de serie. Al ajustar el tamaño, le sobraron mangas (como a los escolares cuya madre no sabía cortarles los puños y les cogían los hombros con unas puntadas: ridículo).
Ragebundo Pera tiene un aspecto físico del montón. No sabe fabricarse ropa moderna a su medida.
Le ha tocado vivir, no sabe cómo, en una isla de mierda, pequeñísima, y se encuentra muy sólo allí. Apenas hay dos edificios modernos pero sin gente. Pasea por las calles, solitarias. Y esto es lo más asqueroso: las calles están llenas de ratas por aquí y allá.
Hay también coches y patinetas para subirse, pero Ragebundo Pera apenas sabe direccionarse para caminar, mal estará preparado para conducicr vehículos virtuales.
Ragebundo Pera está contento únicamente porque en Second Life puede volar, que es lo que siempre ha querido. Aterrizar es hacer Página Abajo, pero se pega unos mamporros terribles, por no orientarse bien en el cielo.
Ragebundo Pera se ha tropezado con un par de mujeres, pero estaban muy ocupadas cambiando su apariencia (tal que en la vida real), y no le hicieron caso, a pesar de que intentó avalanzase sobre una (¿cómo coño se empieza a follar en Second Life?).
Ragebundo Pera ha intentado visualizar algún video de los que hay colocados por aquí y por allá, pero no le sale, es más difícil de manejar que You Tube.
Al final, volando volando, ha llegado a la azotea de un edificio donde había un sujeto masculino, le hizo el único gesto disponible llamado "hula", y que es como hacer el helicóptero con los brazos (tal que en la vida real). El otro sujeto le ha mostrado simpatía, le dijo ciao, Ragebundo contestó ciao, y el otro preguntó si era italiano. Ragebundo Pera mintió como un cosaco (tal que en la vida real). Dijo que sí, que era italiano, y que tenía ganas de volar. El otro macho le ofreció amistad, pero como Ragebundo Pera era principiante (tal que en la vida real) temió que el otro quisiera tumbarlo allí, en aquella soledad de la azotea, y se puso nervioso. No acertaba a volar, parece que si alguien te ofrece amistad no puedes escapar así como así (me pregunto qué sucederá si te piden matrimonio ¿tampoco habrá forma de escapar?).
Ragebundo Pera cerró el cliente de Second Life, y dejó al italiano con un palmo en las narices: cobarde, tal que en la vida real.
Menuda soledad de mierda se encontró Ragebundo Pera en su primer día en Second Life.
35 comentarios:
Joder, pero vaya piernas más largas que tiene la gente en Second Life, ratas y piernas largas, hay que joderse.
Esa es la diferencia, que en la vida real la gente es paticorta hasta el ridículo, bueno, y las ratas sí las hay, pero con rabos también más cortos.
Y que hay más gente, joder, esto está atiborrado de gente. ¿Es que no hay punto medio? En un lado agobiado por la marabunta y en el otro agobiado por las calles vacías, el cielo vacío, y la isla que mide 500 metros de díametro.
Por cierto, si alguien se lo está preguntando: no hay opción para escoger el tamaño del pene del avatar.
Es más, dudo mucho que los avatares puedan bajarse los pantalones y mirar si tienen algo entre las piernas.
Repito, ¡Menuda mierda de Second Life!
Ah, y creo que definitivamente la vida real es mejor. Hace unos tres años yo tuve una cita con una chiquita de 20 años, estuvimos tomando en un bar unas seis horas, y ella llevaba unos vaqueros con agujeros en las piernas, como esa gachí "second" de la foto. Y al menos en la vida real la muchacha me permitió palparle la carne a través de los agujeros: dudo mucho que los avatares se dejen tocar por los agujeros... lo dudo, lo dudo.
Lo de Second Life tiene miga... no lo he probado, ni instalado, aunque confieso que en el escritorio tengo ahí el instalador para probarlo algún día. Pero vamos, que no es nada idílico según voy leyendo. Prostitución, especulación inmobiliaria, grandes corporaciones y tipos con la cara más dura que el cemento es lo que hay por esas ciber-latitudes... vamos, para que no se eche de menos absolutamente nada respecto a la vida "real".
Así pues, el icono ese tiene pinta de ser carne de papelera... pero sin RECICLAJE!
Matrix has you, my friend.
Salud/OS!
Vaya con Ragebundo,primero baja en la última estación y luego se pierde en su isla pequeñita en Second Life...
Puedo imaginar como se sintió Ragebundo- yo sobre todos los demás- pues soy una neófita en esto de la tecnologia.
En fin espero que Ragebundo decida seguir en esta vida, que eso de los blogs se le da muy bien..Y no hay tanta soledad, aunque allá se pueda volar...Besos Potosinos
Pero qué difícil me lo pone, señor Ingle.
Ya es suficiente con un anonimato, no nos haga descifrar otro.
De Johnny sabemos que es canario, que se parece a House y que se apellida Rodríguez Castro.
Su nombre es todo un misterio.
Forma parte de un club de conocidos que se tratan de usted en el mundo virtual, y adora adornar sus escritos de satíricos "hay que joderse".
Y ahora nos ofrece a un Ragebundo para descifrar.
Tras leerle he ido a curiosear un poco a eso de Second Life y no me atrevo a instalarlo, que yo luego me engancho y no hay quien me pare.
No, no, no.
Tengo que estudiar.
besos, señor Ingle-Ragebundo-Pera.
Mi primera experiencia en Second Life se parece de forma muy inquietante a la suya.
Despues de eso, entré dos veces más. Por lo que sé, esto me convierte en la máxima autoridad en Second Life de entre toda la gente que conozco.
Así que voy a ser muy conciso y claro en mi opinión, pues no quisiera que se manipulara o se sacara de contexto: Second Life es una puta mierda.
Caigo por casualidad aquí (sin volar que no se puede en la blogosfera) y me ha encantado tu post.
Servidora entró en Second Life. Se puso un pedazo cuerpo porque hay que aprovechar la virtualidad pa ponerse mona. Se dio un garbeito. Voló un poco. Se pegó tres o cuatro morrazos contra el suelo. Se aburrió cual ostra. Cerró el Second Life de las narices y no ha vuelto a aparecer por allí y ni ganas le han quedao.
O sea, casi tan desastre como Ragebundo Pera :D
Besos
Este Ragebundo es un desgraciado y un imbécil. Y eso no ocurre por casualidad. Para mí que se lo curra bastante bien, así que le deseo que todas sus desgracias le aprovechen.
Hoy ya he agotado todo mi cupo de conmiseración y amor por el prójimo. Por lo tanto, que se joda Ragebundo.
Sr. johnny,
Justo estaba pensando en entrar en second life cuando pasé por aquí.
Obviamente se me han quitado las ganas.
Me alegro, porque soy de personalidad adicta como la Srta. Nüsh y aunque no tenga exámenes, la palabra AVATAR me inquieta.
Hay que joderse
Bueno, bueno: ha estas alturas tengo Ragebundo Pera ya ya pasado un segundo día en Second Life, y ha sacado nuevas experiencias.
Por fin pudo escapar de la Isla de la Orientación: descubrió el TELETRANSPORTE.
Merced a esta ecológica técnica de viaje, apareció en una urbanización moderna y de lujo en la costa, y estuvo errando por sus ampulosas calles, animadas por galerías de arte, comercios callejeros, etc. Lo más curioso es que se tropezó con mujeres que iban algunas desnudas y algunas en tetas, sólo con una falda.
Les corrió detrás y les dedicó una risotada estentórea (nueva habilidad adquirida, junto al baile de Bisbal). Algunas de esa mujeres eran Agentes de la Propiedad: o sea, te venden inmuebles (pagando de verdad, claro). Había muchas propiedades en venta.
Por la noche, cuando me fui a dormir, mi cerebro comenzó a procesar toda la información del día, y me dio la impresión de que guardaba las experiencias de Second Life del mismo modo, y mezcladas, con las experiencias de la vida real.
Esto es importante: Second Life genera experiencias que el cerebro no distingue de las de la vida real. O sea, generan conciencia de sí mismo.
Hoy salí a dar un paseo por las calles de mi ciudad, me tropecé con un hombre de pelo muy blanco y vetimenta negra, con su rostro indiferente hacia mí, nos cruzamos sin hablarnos, y sinceramente no encontré ninguna diferencia con un paseo por Second Life: uno por la calle, en silencio, mirando esdificios, avatares...
Seguramente Second Life será aburrido, pero no mucho más que la vida real. Recomiendo probarlo, porque es interesante tener recuerdos de ambas vidas (primera y segunda) y hallarlos tan parecidos.
Cuando se pueda hablar con voz con los avatares, posiblemente sea más divertido.
Y en cualquier caso hay que irse acostumbrando a cosas de este tipo: el futuro es mañana, y el futuro es Internet.
¡Nos vemos en Second Life!
Por cierto, Sta. Nush: Second Life es ideal para todas aquellas que, como usted, fallecen fanáticas de la moda y los zapatos cada dos por tres.
Aquí se puede ser frívola por dos perras (en realidad, con un poco de maña).
Eso sí, si algún día se decide a ponerse glamurosa en Second Life, no se olvide de ponerse blusa: no ande por las calles de Long Beach con falda de vuelo y tetas al aire. No señor, eso no es muy glam que digamos!
Voy a intentarlo ahora mismo...
Por cierto, ¿dónde carajo se ha metido Mantel?
JAH,Mantel: llegados a este punto seguro que será más fácil que se lo encuentre en Second Life. Esto es así, la comunidad se nos desinfló, Sta. Nush. La blogosfera cansa, igual que la mortadela.
Esta noche de sábado en SECOND LIFE ha sido maravillosa.
Ahora estoy asombradísimo y excitadísimo.
Entré en BlackHeart's Café, una discoteca: ¡es increíble! Una experiencia totalmente real. Vale la pena sólo por la música, que tiene una calidad digital muy superior a cualquier radio de Internet, o archivo MP3. La gente bailando, las luces brillando, el disc jockey, la gente chilla, habla, vuela, pero yo me quedé desconsolado porque no sabía cómo bailar.
Luego me fui a Ibiza, escuché una conversación ajena, y aprendí a sentarme: ¡qué júbilo!
Luego me teletransporté a Puerto Banús, allí aprendí a tumbarme en las hamacas (creo que si te estás allí un buen rato te dan crédito, pero no estoy seguro). Intenté subirme a un Mercedes pero me dijeron que yo no era el propietario, que podía comprarme mi propio coche si quería, jah.
Luego había gente bailando en la playa, me acerqué, y una tal Cristal me invitó a bailar, por lo visto la facultad de bailar la consigues de alguna manera, y luego puedes invitar a otros contigo: el baile no lo genera uno, es automático, pero igual de divertido.
En resumen, que estoy con un resacón. ¡Menuda marcha de sábado noche!
(lo digo en serio, son experiencias que se viven de una forma auténticamente real: uno tiene un cuerpo que obedece y que observa, se encuentra con otra gente que habla y que baila, y se pone ropa: Joder, hasta en la discoteca hay gente sentada en los taburetes descansando...
Bueno, bueno, parece ser que esta vida virtual tiene su aquel...y no me tienten... que soy sumamente adicta a este tipo de virtualidades, y si ya tengo poco tiempo... solo me falta engancharme a otra virtualidad (pero me conozco.. y seguro que pico.. jo)
1beso
Tiempo tiempo: ¿quién no tiene tiempo para bailar dos o tres horas en una discoteca los sábados por la noche?
En realidad se ahorra tiempo, ya que no hay que entretenerse en vestuario, ducha, depilación, peluquería, ir y venir...
Todo se resuelve en casa: jiji.
La experiencia es auténtica, te lo aseguro..
Conmigo que no cuenten para eso.
Blurp.
hooola....les echaba de menos..Sr. Ingle...Si me apunto al Second Life ese me puedo poner unas tetas de esas enormes que dan miedo?????!?!?!?!??!
Si es así, podrá usted encontrarme en el SecondL ese.Busque al personaje con mas tetas que vea.
Beeeesos.
Sra Stacy,
Tipo supervixens?
Koti: qué pena que no te apuntes. Que sepas que en Second Life pienso hacerme con un "objeto" (se llaman así) que es un enorme cepillo de peluquería ¿para qué? ¡Pues para los desmelenes!!!
Sra. Stacy: En Second Life usted puede estirar sus tetas entre 0 y 100. Respecto a encontrarla, no me cabe duda de que la encontraré, porque eso es justo lo que hago: me dedico a perseguir las de tetas más grandes. Cuando llego a su lado, me siento en una fuente, y me pongo a mirar. Y eso es todo.
Yo suelo parar mucho por Roma, y por Puerto Banús. Déjese ver por allí. Bailaremos en las jaulas para bailar.
Sr. Mantel: Blurp es mucho decir (para lo que espera la Sta. Nush de usted, en cambio, resulta demasiado poco). Espero que se haya despintado las manos de aluminio.
¿Second Life? ¡pero si no tengo bastate tiempo para esta primera!
SR. 629: No se trata de tener tiempo para una Segunda Vida: se trata de ahorrar tiempo en la primera para destinarlo a la segunda.
Por ejemplo, y como se ha dicho, el tiempo que uno tarda en prepararse, maquearse, transportarse, ir y venir a la discoteca: en Second Life está disponible el Teletransporte, y el vuelo libre, de modo que de forma instantánea uno aparece limpio y vestido en la discoteca más glamurosa del momento.
Incluso se pueden sacar fotos de lo que vas viendo, para que luego le muestres a los amigos y presumir de tus "viajes".
Lo que es una pérdida de tiempo es la vida real.
Incluso se puede trabajar: te puedes emplear como modelo, o como agente inmobiliario... hay muchos oficios rentables en Second Life...
Si George se entera seguro que dejaría de ser teleoperador...
Aun no he probado ese mundo matrix ..veremos me estoy animando ......
Pese a que haya enormes similitudes entre Second Life y la vida real, dudo mucho que pueda encontrarse en mitad de la calle a una agente inmobiliaria con las tetas al aire deseosa de venderle una propiedad... jejejejeje
PS: Sí hay gente con las piernas largas en la vida real...
¿Usted las tiene?? (largas?)
Es cierto, no es tan fácil encontrar en la vida real, en mitad de la calle a una agente inmobiliaria con las tetas al aire deseosa de vendele a uno una propiedad, pero no es del todo improbable tropezar con una agente inmobiliaria con las tetas medio afuera y deseosa (simplemente deseosa).
Pues yo opino que Ragebundo Pera es un tío carismático y tiene un nombre que engancha y te hipnotiza (igualito que George Caldero).
Mi consejo es el siguiente Ragebundo Pera: nunca te comas un kiwi.
Sí.
La agente inmobiliaria deseosa es muy probable que se parezca a la Duquesa de Alba, con lo que lo de las tetas medio afuera tiene un mérito relativo.
El mérito lo tiene si, siendo de esta guisa la agente inmobiliaria deseosa, hay algún Ragebundo o similar que sucumba por incapacidad de habilitar la función 'huir cagando leches' del avatar...
Demonios Malagueña, me asombra que usted esté puesta pornografía friki. Yo tuve que averiguar quién es ese George Caldero...
Por supuesto kiwi no comería Ragebundo: sería una incongruencia frutal.
Pues es verdad, SRa. Akroon, de momento Ragebundo Pera no sabe habilitar la función "huir cagando leches". Y sería útil, vaya si lo sería... en ese mundo salvaje de Second Life...
O tal vez haya una una función 'recauchutar pechos de agente inmobiliaria'... vaya Usted a saber...
Y yo, que para tener second life necesitaría que se duplicaran las horas de los días. No, no me compensa, Sr. Ingle.
El último ataque de risa que me entró con una amiga en un bar, fue precisamente cuando me contaba que entró por ahí toachulilla, y se le acercó un argentino, creo, y se paró a hablar con ella y ella que también quería charlar, y de pronto llega el novio de mi amiga por detrás y todo pelusero le pregunta que y ese quién coño es, que mira cómo te mira... y mi amiga que quería seguir en la nueva life no pudo. Despidió al argentino cual mujer a marinero, desde la lejanía... y marchó...
Hay que joderse
Sí, sí sí: esto es así: Yo llevo dos noches seguidas en que tengo sueños ambientados en Second Life.
Mi segunda vida se ha integrado perfectamente con la otra y comparten recursos.
De momento, ningún argentino ha querido trabar conversación conmigo.
Lo más grave es que en una discoteca elegí el modo sexy de bailar, para ver cómo era el asunto, y mi avatar se lio a agarrar por el brazo y meter mano al primer macho que se tropezó. El otro huyó despavorido. Yo también. Coño, traidor de Ragebundo Pera, hay que tener cuidado con el estilo de baile que se elige...
Pero vamos a ver... para una vez que te dan la posibilidad de una nueva vida y no te dejan elegir ni donde quieres vivir?
Va a haber que hacer unas manifestaciones por allí, eh?
Tipical spanish ;)
Besotes.
Estimado Ingle.
No me gusta nada nadita nada que se escape usted a ese sitiejo en el que he intentado entrar y del que, hecha un lío, me he tenido que ir.
No me gusta Second Life.
Y mucho menos me gusta que Edmundo y usted me abandonen por algo virtual.
No.
no.
No.
Así que, sepa usted, que lloro y lloraré eternamente porque me han abandonado.
Sí.
Saludos cordiales (ni besos, ni abrazos)
Todo el mundo se engancha a Second Life?
Hoy leía un blog donde su autor, despues del sexo telefónico y el virtual, dice que ahora le pone el sexo en Second Life y solo espera que le pongan voz para tener las manos libres...
Es el colmo!!!
Creo que Ragebundo lo pasará de miedo allí...
Un beso, Johnny
Johnny ¿Dónde chingados se ha metido? , disculpe mi exabrupto pero tengo muy poco de haberlo encontrado y justo ahora usted decide hacer mutis y largarse al second life ese...coincido con la señorita Nüsh,no me ha gustado que abandone así-ya no digamos a mi-si no a todos (as) aquellos que gustan de pasar por aquí con frecuencia....espero recapacite y mueva esas manos sobre el teclado muy muy pronto. Saludos Potosinos
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