En el Diario 20 Minutos de hoy se comentan posibles acciones del Ministerio de Sanidad contra Sánchez Dragó por recomendar el consumo de melatonina, sustancia clasificada como medicamento y cuyo uso sólo pueden prescribir los facultativos. Sánchez Dragó declara que la toma desde hace años y que para él constituye un elixir de eterna juventud.
Me parece mal que se persiga a Sánchez por este motivo. Si realmente es una droga que pueda acabar matándolo, es lo mejor que podría ocurrirle a la humanidad. Dragó afirma que es inocua, pero está claro que, como mínimo, produce confusión mental: si no, ¿a qué viene eso de afirmar que es el elixir de su eterna juventud? ¡Pero por dios! ¿Se habrá visto la cara en algún espejo? ¡Si tiene más arrugas que la entrepierna de un taxista!
Ciertamente es un hombre de una cierta edad. Pero aún cuando era joven ya tenía la misma cara de papa arrugada. Es el eterno viejo. De modo que si su secreto es que consume melatonina a espuertas, lo que esto demuestra es que la tal sustancia no rejuvenece, sino que directamente le lleva a uno a la Residencia Geriátrica a la velocidad de un Ave Madrid-Barcelona o viceversa.
Sánchez Dragó, sin embargo, está convencido: la ingesta de esta droga le permite desarrollar una actividad frenética, que se traduce en tres libros en diez meses, programas de televisión, conferencias, columnas en periódicos, entrevistas, viajes cañeros, juergas (que yo creo que se refiere a irse de putas), etc. Si estos efectos fueran atribuibles a la melatonina, habría que sancionarlo o meterlo en un centro de desintoxicación: porque los pobres españoles no nos merecemos tres libros de Sánchez Dragó en diez meses. Es demasiado castigo para nuestros pecados.
Confieso que sólo me he leído un libro de este señor: "La prueba del laberinto". Creo que fue Premio Planeta, si no recuerdo mal. Pero qué asco de novela, oiga. Una mierda de pájaro es más literatura que lo que escribe este individuo, que infringe brutalmente lo más sagrado de la escritura creativa. El libro no es más que una recopilación de refranes, aforismos y frases hechas: lo cortés no quita lo valiente, los que las dan las toman y a otra cosa mariposa. Así es como habla el narrador de "La prueba del laberinto". En cualquier taller de escritura le hubieran dicho a este espantajo arrugado que usar frases hechas, manidas y sobadas, es un pecado de órdago, y que el arte de crear escribiendo consiste en eso: en el hallazgo de lo insólito y lo inesperado. Por lo demás, la acción de la novela se resume en una sucesión de majaderías incomprensibles sólo pausadas para que el escritor-narrador consuma su ración de hachís (la melatonina se entiende implícita). Pretenciosamente llama a su hija ficticia Samarcanda, cuando es posible que su hija real se llame Merche o Almudena, como cualquier madrileña (no voy a investigar si tiene hijas, que no me interesa).
Si escribiendo libros es un caga-tulipanes, deberían proscribirlo en las televisiones, ya que, por muy bonitos atriles que use para apoyar su guión, resulta intolerable para el telespectador tener delante el rostro arrugado de este drogata durante una hora con sus minutos. No es un secreto que a los niños les espantan los viejos. Si sacamos a Sánchez de la caja tonta protegeremos nuestros infantes, en particular, a la Infanta Leonor de Borbón, a la que debemos resguardar de experiencias desagradables para que en un futuro nos represente con dignidad y no se dedique a enseñar las bragas a la prensa y atropellar peatones, como hace Britney Spears.
Además de promocionar la melatonina, Sánchez Dragó es también un notable mentor del sexo tántrico: otra de las recetas que, según él, le permiten sostener su frenética actividad mediática. La doctrina tántrica arguye que la eyaculación del hombre le supone un esfuerzo ciclópeo y le repercute un agotamiento extremo. Literalmente: el hombre se queda "mamado". Por eso recomienda que de cada diez veces que se haga el amor, se eyacule sólo una. En el resto de los episodios el macho debería contenerse y volver al relax sin consumar.
Parece una barbaridad. De todas formas lo del agotamiento no puede haber quién lo niegue. Si uno no se duerme, las cuatro o cinco horas siguientes a la explosión blanca son muy grises, de ánimo y de fuerzas físicas. El macho se vuelve pesimista y la sensación corporal es como si hubiese donado medio litro de sangre. Así de inválido es el post coitum.
Sin embargo, peor que el agotamiento es eso de "reservarse" y guardar "el asunto" para otro día que pinte mejor. Creo que va contra la naturaleza. En el fondo, el hombre es como cualquier animal de ubre (vaca o cabra), que si no se ordeña a diario se pone inquieto y de mal carácter.
A mí me cuesta creer que Sánchez Dragó practique el sexo tántrico, como también me cuesta creer que practique cualquier otra variante del sexo (incluida la ordinaria). No sé qué clase de persona (hombre o mujer) podría tener tanto estómago como para consentir, aún a cambio de dinero, tener de frente la cara arrugada de este yonqui de la melatonina (si tiene así la cara, no quiero imaginarme su escroto).
En fin. No puedo escribir más: He de reconocer que esta tarde me siento bastante débil…
PS: Por si alguien está más dotado que yo para la caridad, Sánchez Dragó regenta su propio blog. Él agradecerá sus jugosos comentarios. En su página hay links para comprar melatonina: por si usted gusta de ser eternamente joven.
35 comentarios:
Usted vaya al canal digital... yo voy a hacer mi copia de seguridad.
El post, se lo comento mañana, aunque ya le digo ahora que imaginarme el escroto de Sánchez Dragó practicando sexo tántrico embalsamado en melatonina me produce náuseas y probablemente acarreará pesadillas.
Mañana, despacharé la oportuna ejecución. No me queda otra...!!!
Jajaja, me he reido mucho con el post!!
A mi Sanchez Drago me parece un verdadero personaje de ficcion, y en vez de estar al frente de unos informativos, deberia dedicarse al entretenimiento friki, que le va mas!!
Si el post estuviera peor redactado y con evidentes errores de puntuación diría que lo he redactado yo mismo.
100% de acuerdo con usted
Solo añadiré que estoy de acuerdo con usted. Al trullo, a tener sexo tántrico en las duchas con algún sujeto llamado Bubba, usted ya me entiende.
Qué asco de personaje. Ni inteligencia, ni hostias.
Este tío es un impresentable.
En fin, lo dejo aquí, porque me cabreo tanto que soy capaz de entrar al trapo de los insultos y descalificaciones...
Un abrazo y buen finde.
Salud/OS!
Pues yo no he leído ni uno de Sánchez Dragó. No sé, me da pereza, no creo que de un hombre como este extraiga algo que valga la pena.
Aunque todo puede ser. ¿Locura de genio?
El sexo tántrico lo dejo para los orientales: seimpre he sido muy impaciente.
Abrazos.
Aysss a todos los hombres os pasa igual con el tantra. A ver que no se trata de no eyacular, se trata de algo más difícil todavía. La sexualidad tántrica se basa en que por el hecho de que al eyacular el hombre expulsa fuera el semen, esto le hace perder vitalidad. Sin embargo los fluidos de la mujer se quedan dentro y son reabsorvido otra vez por nuestro organismo y esto es beneficioso para nuestra salud. Sin contar que también absorvemos los del hombre, que el caso de que no nos contagien ninguna venérea (entiendase sexo con pareja que no te pone los cuernos y si lo hace utiliza preservativo), saldremos favorecidas en el intercambio sexual. Pues bien el sexo tántrico hace que el varón justo antes de eyacular y expulsar el semen al exterior, consiga por un mecanismo fisiológico (se trata de pensar en algo que tú elijas con algún truquillo físico) hacer que ese semen en vez de salir vuelva a retroceder por la uretra por donde bajó y poder así vuestro organismo reabsorver esos fluidos.
Amy.
Sra. AKROON: Las copias de seguridad deberían llamarse COPIAS DE INSEGURIDAD, ya que sólo hacen copias quienes se sienten inseguros. En cualquier caso, para su confort le recomiendo que tenga un barato disco duro externo y use un programa de sincronización. De esta manera no tendrá que copiar todo periódicamente, se limitará a cotejar y añadir los cambios: todo esto es muy ecológico, mínimo esfuerzo, mínimo consumo. Puede que encuentre algún dispositivo color naranja...
SRA. EDULCORADA: Si sólo se ha reído mucho no he logrado el objetivo. Mi intención era que, todo aquel que leyera el post, experimentara un orgasmo sin explosión seminal...
SR. VESPINOZA: por un momento pensé que iba usted a decir que si estuviera peor redactado y con errores de puntuación hubiera pensado que lo escribió el mismísimo Sánchez Dragó. Aunque, bueno, supongo que para conseguir este efecto tendría que haber intercalado algún aforismo del tipo "la cama la llaman Rosa y el que la duerme la goza".
Sr. VANIA: Dragó se adapta a todo ambiente. Acabaría disfrutando del sexo de Bubba y se las ingeniaría para traficar con melatonina dentro de la prisión: se quejaría de que está llena de negros, amarillos y cobrizos y de que apesta, y así sucesivamente...
GEORGE: Parece que no, que de este hombre no se puede "extraer" prácticamente nada, ya que gracias a las prácticas tántricas, se lo guarda todo para su interior...
Sra. Amy: usted parece instruida, pero me inquieta lo que dice: ¿realmente es posible hacer que el semen retroceda uretra arriba y se vuelva para la casita de donde salio? Recórcholis!!!
Si ese es el objetivo, se me ocurre que, para no tener que trabajar complicadas técnicas de autocontrol, tal vez se podría desarrollar algún dispositivo de aire comprimido, una electrobomba o algo así, para impulsar por la fuerza de la presión el semen a su saquito de origen.
Y bueno, se me ocurre que se podría aplicar esto a otros fluidos. Por ejemplo, uno está con gripe, tiene mocos y ¿Por qué sonarse para afuera? ¿No sería más saludable comerse todas las babas o meterlas de nuevo en los bronquios?
Si lo del semen funciona, no veo por qué lo de los mocos no...
Saludos,
Le aseguro a usted y a toda la congregación aquí reunida, que yo no reabsorbo nada, que después del acto (sesuá) mis fluidos y los del consorte se escurren en un alarde del de autolimpieza (no sé si llamarlo pirólisis) por parte del propio cuerpo. Vamos, igualito que lo que pasa en otros días y de un color más tirando a rojo (aunque existen casos de no expulsión de ciertos tejidos menstruales y que provoca graves problemas médicos, la endometriosis).
¿Y cómo engancho yo ahora con el sujeto del post? Perpleja me he quedado de que tenga usted conocimiento del aspecto del entrepernil taxitero... Imagino que este artículo está lleno de suposiciones.
Besazos.
Al menos no es usted egoísta: el no guardarse nada para sí misma ennoblece su alma y, como usted misma sugiere, purifica su cuerpo.
Avré: que cuando hablo de la arruga de la entrepierna de un taxista me refiero a la arruga del pantalón, que con tanto sentarse y tanto sudor acabará como un acordeón por la zona de las ingles. De modo que puede perder la perplejidad.
Abrazos
Le comunico que efectivamente he tenido pesadillas.
Lo que yo conocía de la melatonina es que se trataba de una sustancia se solía recetarse sobretodo a las personas que usualmente sufren el jet lag, porque parece ser que una de las cosas que hace que caigamos desplomados en la cama (para dormir) es precisamente la secreción de esta hormona. La gente (como los pilotos) que están todo el día de aquí para allá, tal vez salen del aeropuerto de San Cristóbal de La Laguna y al cabo de 15 horas aterrizan en Melbourne. Su cuerpo les dice vete a dormir, ya no des más el tostón, a pegar mocos en el colchón, pero la luz solar dice un rayo de sol, uo o ooooo... y a ver quién duerme en semejantes condiciones! Se toman su melatonina, y a contar ovejas.
Wikipedia ha tenido a bien informarme de que se trata de un potente antioxidante. Siendo así, no sé cómo no lo venden como preparado para pintar barandas exteriores de balcones en lugar del usadísimo minio (que deja un estupendísimo color... da pena incluso pintar encima).
Al Sr. Sánchez Dragó le recomendaría que en lugar de melatonina ingiriera minio y posteriormente se pintara por fuera de color lila, cubriendo la totalidad de su piel (escroto incluido). Con un poco de suerte el minio le haría caer de sueño debido a su altíiiiisimo poder antioxidante, y la pintura recubriendo la piel no sé si le afectaría, pero como mínimo quedaría gracioso.
Si tomando esa hormona está así de arrugado, ¿cómo estaría si no la tomara? Aunque claro, pensándolo bien, es muy posible que esté así de arrugado del esfuerzo para evitar la explosión en que culmina (o debería) todo frotamiento o tocamiento de seres humanos que yacen en compañía.
Nunca he leído un libro suyo... pero por alguna extraña razón, o tengo el menor interés en hacerlo.
Y por cierto, la palabra tántrico la relaciono por alguna extraña razón con siniestro. ¡Qué cosas tiene la mente humana!
Bueno, ahora que lo pienso, de San Cristóbal de La Laguna a Melbourne hay mucho más que 15 horas...
Querido Johnny,
He pasado a saludarte y leerte.
Como muchas veces, veo que vas poniendo el dedo en la llaga... Personajes como el susodicho S.D. ,llenos de Gran Egocentrismo, que tratan al "resto" como si España fue un país con una Alfabetización practicamente nula, hacen que hagamos Zapping, pasemos página (y no de sus libros precisamente). Y mira que me encantan los atriles, pero creo que los pondré en cuarentena una temporada...
En el fondo daba lástima cuando hablaba de sus otras Vidas (muy respetable para los creyentes en la reencarnación), pero si mal no recuerdo, siempre decía ser Personaje Importante de su otra época, poco convincente o creible oído de sus labios.
Este hombre sólo busca "llenar páginas" a toda costa y que su nombre suene sea como fuere.
Probablemente vaya buscando llenar sus huecos por algún trauma de la postguerra que le tocó vivir. Algún psicólogo diría que ese hombre lo único que posee es un sentimiento de inferioridad enmascarado por su excesiva prepotencia.
Sobre su Vida o ese Maravilloso ELIXIR del que habla ahora, lo hará para vender los otros productos de su website.
Se ve es que es Hombre listo, pero No lo considero para nada un Hombre inteligente. NO COMENT.
Saludos, Klaudia.
Pd:
Creo que éste Weekend puedes hacer tú Tiramisú* (sin sentimiento de culpabilidad)...
*Que sea bundante,somos much@s a tú mesa !!
+ Bss, Klaudia.
Sr. Ingle:
Lo de caga-tulipanes no parece negativo. Cagar un tulipán puede que lo hiciera hasta superior a nosotros.Es una bonita flor. Este caga como todos, créame.
Después de este párrafo escatológico, comentarle que lo de la no eyaculación tántrica a mí también me parece una tontería propia de "lúdicos postmodernos" ( los lúdicos son el caballo de batalla de Cronopio, dueño del blog "ojos de perro azul" que os recomiendo) y por tanto, una soberana estupidez como tantas otras a las que no hay que hacer demasiado caso.
En India, es algo como lo de los fakires...es decir, sacar de contexto algunas cosas culturales es una barbaridad. El tantra exige años de meditación al igual que los fakires, y lo de la eyaculación es solo una parte más del tantrismo, que es la que a los "lúdicos occidentales" les interesa (sexo, ya sabe) sin tener en cuenta nada más del proceso.
La metáfora hombre/vaca/cabra que necesitan ser ordeñados cada día...mmm...pensaba yo que las necesidades de estos seres no eran comparables...¿si? pues alguno se equivoca, o los curas o usted...jeje.
Salud.
me ha hecho tremenda gracia este post, pero este señor a mí me da pelín de repelús.
Supongo que el minsisterio debería hacer carteles con su cara. "No consumáis drogas y eyaculad con normalidad, o os quedaréis así".
Eso sí que sería propaganda eficiene, creo yo
Besos y besos, señor Ingle.
No puedo estar más de acuerdo con su descripción de este "lúdico" pseudohippy trasnochado. Follapavas empedernido a causa de un hambre quizas ancestral.
Recuerda Ud. su abominable programa televisivo sobre libros?
Pues se emitía en tiempos que gobernaba el PP. Asi que cuidadin...que puede volver a la 2.
Parece que le tiene afecto al individuo este...! En todo caso el mismo que yo, por eso no he tenido la dicha de toparme con uno de sus libros. En cuanto al sexo tántrico yo, personalmente, lo prefiero cuántico, cuanto más lo hago más me gusta. O tántico, tanto monta monta tanto etc.
En la foto no sale muy favorecido a pesar de la melatonina, ¿melatonina o nolametoniná?
Un besote!
Jajajjajajaja, Zaffe, has estao sembrá con esa pregunta, jajjjajajaja.
Yo sólo venía a aclararle a la señora Akroon que me temo que su asociación lingüística viene del parecido de los términos tántrico y tétrico, calificativo este último que sin duda gozará usted, señor Ingle, aplicando a su sujeto de estudio.
Besazos.
Illyakin... pues ya podría ser ya... Claro, tántrico-tétrico... Gracias!!!!!!!! :)
Me sumo a las preferencias de la Sra. Zafferano, que dan menos yuyu... jeje
Gracias por hacerme el trabajo, Sra. Illakin, se me adelantó, yo pensaba aclararle a la Sra. Akroon lo de la similitud entre tántrico y tétrico (estamos en la misma onda, como puede ver).
Sra. Zafferano: me corrobora, una vez más, que la parte de su cerebro que controla el lenguaje está trucada y juega con ventaja. Muy pocas personas serían capaces de leer nolametoniná dentro de melatonina (y con tanto acierto): que dios le conserve su dislexia jocosa.
Sr. CRONOPIO, sí, recuerdo aquella época oscura en que el sujeto Dragó tenía un altar muy alto dentro de la televisión gubernamental del PP. Y, sí, puede pasar que "él pueda volver". Pero supongo que si regresara, no sería a la 2, a estas alturas lo pondrían directamente en La Primera y en zona Prime Time, para competir con Gran Hermano y cosas así. Saldría con sus orejas de burro y sus comentarios de burro y ¡hala! la segunda juventud!
Sra. Nush: Ese eslogan es inmejorable, y además muy creativo. Me apostaría cualquier cosa a que nunca jamás se habrá escuchado a nadie decir "eyaculad con normalidad". Se trataría, según mis suposiciones, de una frase completamente virgen, y por tanto susceptible de ser explotada publicitariamente. Vamos, algo tan insólito como tener las tetas por encima de la nariz, como le ha ocurrido a usted con motivo de su reciente sinusitis.
Sra. INÉS: Los curas saben mucho de las necesidades de ordenaño de los hombres (ya que las sufren en sus propias carnes), pero como han escogido una senda espiritual, jamás en reparado en las particularidades biológicas de vacas y cabras. Estoy seguro de que ellos piensan que la leche dentro de las vacas se comporta igual que dentro de la nevera: es decir, que no importa si un día no abrimos la nevera para beber leche, o dejamos la vaca sin ordeñar. Pero es evidente que no, que la leche agunta días dentro de la nevera, pero no dentro de la ubre de la vaquita..
kLAUDIA: Ya que te gustan tanto los atriles, tendrías que ver el que me he fabricado para el ordenador portátil (para usarlo acostado en la cama). Es la segunda versión, y esta vez me quedó que ni pintado: bueno, lo pinté de blanco, blanco iPod, brillante, es un objeto hermosísimo, esbelto, y muy funcional.
Ayer me contó mi sobrino que Sánchez Dragó no escribe todos los libros que publica, sino que tiene "colaboradores" que le hacen el trabajo sucio. Él se limita a poner su nombre y vender como churros...
Sra. AKROON: La semana pasada leí que a los pilotos iban a suministrarles Viagra. De modo que entre la melatonina y la Viagra van a estar como auténticas motos o como auténticos cabrones (es decir, machos cabríos sobrados de fuerza). Pero eso es objeto de otro post.
Respecto al minio, me parece una nimiedad. Si estuviera usted más a la última en bricología, estaría al tanto de que el minio pasó prácticamente a la historia (a pesar de su llamativo color naranja), porque ahora se llevan las pinturas tipo "Oxirón", que llevan el antioxidante incorporado, ahorrando trabajo al pintor.
Salud dominical!!!
Me ha descubierto... en temas de bricolaje estoy más perdida que un pulpo en un garaje.
Sin embargo, sigo creyendo que Sánchez Dragó debería ingerir minio, por muy demodé que esté (el minio digo).
Bueno, puede ingerir Titán Oxirón de color gris, y el efecto será el mismo.
Yo encontré un pulpo en mi garaje el verano pasado y al ver que estaba perdido le dije: esto no puede ser, hay que buscarte un lugar. El lugar fue la olla, lo guisé con vinagre y en pulpo a la gallega se convirtió. Mientras era mordisquedado, el pulpo comentado: me siento aliviado, al menos ahora ya no estoy perdido y tengo un lugar en el mundo que considero propio: sus tripas.
Entonces... si estoy perdida en el tema del bricolaje y aparezco en su garaje, ¿significa eso que acabaré cocinada en vinagre?
Yo lo único que encontré en mi garaje (comunitario) fueron cucarachas. Una plaga, oiga. Qué tremendo ascazo. Me miraban desafiantes.
No las capturé para cocinarlas de ninguna manera, entre otras cosas porque no parecía que estuvieran perdidas. Yo me limitaba a dar patadas en el suelo con tal de ahuyentarlas y poder aparcar la moto o el coche.
Alguna alma caritativa se dedicó a poner trampas y acabó con mi sufrimiento.
Pero si además hubiera habido un pulpo, ¿se habrían hecho todos amigos?
Bueno... si aparece perdida en el garaje lo más probable es que se quede literalmente "frita" al ver las paredes de color naranja.
Yo creo firmemente en las historias de amor entre cucarachas y pulpos. De hecho, una pareja amgia mía era de esa composición, o sea, cucaracha ella y pulpo él. A ella la llamaban "Cuqui" (apócope de cuca) porque era un poco guarri, y a él lo llamaban "el pulpo" porque a la menor que canta le tenía metidas las maninas a la dama por todas las esquinas y bajo todos los michelines.
Un buen día ella se cansó de él y lo convenció para que se fuera detrás de una gallega que habían conocido en la Inmobiliaria que les vendió el piso. Amaro, le dijo, "tú a la gallega", y así fue como se inventó el pulpo a la gallega.
Un buen día, la cuqui, que ya vivía sola, se cayó para detrás barriendo bajo la cama y ya no se pudo dar la vuelta. Murió de hambre al cabo de 16 días.
Y esta es la historia del pulpo y la cuqui, para quien desee oirla y aprender la lección...
Bueno, quedarse frita debe quemar, pero cocinarse en vinagre a parte de doler tiene que escocer. No sé qué es peor. A la vista de las paredes naranjas lo que me quedaría es extasiada.
Pobre Cuqui... La lección a aprender es que en lugar de barrer hay que pasar el aspirador, ¿no?
Están ustedes jugando al escatergoris, ¿verdad?
Yo tengo una: empezando por B, animal de compañía.................... bloguero, tá claro!
Besotes.
Sra. Akroon: ¡Pero es que el aspirador tampoco salva de caerse de culos!! La lección sería ser sucio contra viento y marea, dejar que los bolillos de motas proliferen hasta alcanzar el rasante.
Illykin: Pues sí, pues, sí, animales de compañía y juegos reunidos. Para los que no somos aficionados a los videojuegos, siempre nos queda el refugio de los juegos de palabras.
Y sí, somos animales porque a veces somos brutones y decimos barbaridades que no pronunciaríamos en la mesa a la hora del almuerzo y a veces somos burros y otras BARBARÍSIMOS...
¡Abrazos fieros de animal peludo!!!
Le voy a contar algo Sr Ingle, quizás al principio no vea la relación, pero si consigo explicarme pueda que si.
Hace un mes (ma o meno) cuando empezaron los temporales a comerse la playa, ibamos servidora y mi nana dando un paseico por la playa. Ya sabe, buscando conchas, piedras y clavandole palos a las medusas. Entonces vimos una gaviota que se habia quedado enganchada a una red y nos hacercamos a mirar. Al principio no parecia "muy" muerta (no se si me explico), entonces llegó una pequeña ola y le movio la cabeza al pajarodifunto. ¿Sabe que ocurrio? Los ojos se le salieron de las cuencas y al son de la olita, se movieron. Primero se acercaron hacia donde estabamos las dos y después cuando el agua retrocedio hacia el mar. No se desengancharon de la cabeza del animal, ya que estaban sujetos por una especie de nervio o yo que se.
Como se puede imaginar mi nana salio corriendo y yo detrás de ella.
Esa noche las dos tuvimos pesadillas.
Esta noche, seré yo la que las tenga al imaginarme la cara del S.Dragó encima de alguna dama, sujetandose las "ganas" y con los pellejos de la cara yendo de arriba/abajo...
Beshitoss y shaluditos Sr Ingle.
Eso que describe usted constituye una auténtica pasión surrealista.
Que se suma a otros muchos extraños sucesos que nos relata. Estoy por pensar que los rusos han conseguido ya rasgar el espacio, y fenémenos irracionales próximos al delirio están ocurriendo en zonas concretas. Debe permanecer alerta, porque la raja del espacio puede tragársela en cualquier momento.
Huya de los ojos flotantes, de los crunchi crunchi procedentes de la CPU y de los asedios de caballeros de más de 98 años...
Abrzzz
jajaj Sr Ingle, ma quisiera yo que fuera tan facil como una simple "rajilla" con ganas de comerse a servidora.
;-)
Besoss
¿Por qué se llama elixir de la eterna juventud? ¿Qué pasa si se lo toma un anciano? ¿Rejuvenece o se queda como está para toda la eternidad?
Desde luego si hay algo que ha demostrado Sánchez Dragó es que el tiempo pasa, nos vamos haciendo viejos...
vea que he cambiado de look, señor ingle.
Y antes de que pregunte le diré que no, no fumo.
Soy fumadora fotográfica
Señor Ingle (le contesto aquí porque casi seguro actualizaré ahora mi blog y eso provocará que no lea mi respuesta si contesto en la otra entrada)
He vuelto a cambiar de look.
Ahora soy realmente una niña.
Y es que mi look anterior era cosa del día, que era gris y oscuro.
Pero ahora quiero volver a vivir mi vida de nuevo
Bien... he puesto el temporizador... le doy de margen lo que Usted se ha dado de tiempo para postear. Ni un día más, ni una hora más, ni un minuto, ni siquiera un segundo.
No se me ensimisme. Tengo un post en el horno de una vecina que me enseñaba las tetas... Surrealismo puro, oiga.
O_o después de leer esto me alegro más de la compulsión de mi dedo al cambio de canal cada vez que semejante individuo aparece en la pantalla...
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