26 febrero 2007

El hombre sin culo




La Iglesia se ha inventado una especie de teoría para demostrar que Dios existe y que el hombre no es fruto de la evolución natural, sino de un DISEÑO INTELIGENTE: precisamente de ese Dios. Reputados investigadores han demostrado que científicamente esa teoría es más falsa que los cielos rasos de escayola. Pero a mí no me hacen faltan argumentos científicos. No tengo más que ver al hombre, tal cual es: ¿A eso le llaman diseño inteligente? ¡Menuda chapuza! Si alguien nos diseñó, lejos de hacerlo inteligentemente, lo hizo con el culo. Porque, hay que ver la cantidad de mierda que nos echó encima.

Somos todo sudor, babas, líquidos hediondos, humores sucios, pestilencias, gases. ¿Es que no había más alternativas que usar todo lo cutre y lo marrano para sustentar la vida de los seres humanos? A veces pienso que hasta algunos animales fueron diseñados mejor que nosotros. Los perros, por ejemplo, que no sudan, joder, ellos eliminan el sudor con la saliva, se la tragan: eso es bastante limpio. Y además tienen la cara cubierta de pelos, pueden envejecer sin que se les noten las arrugas, no necesitan estiramientos faciales. Los perros viejos no dan asco. Las personas viejas sí, a veces.

Todo el mundo está de acuerdo que el uso de combustibles fósiles como fuente de energía no es la más inteligente ni la más avanzada de las opciones. Ahí está la ironía de que para ir en coche de Madrid a París tenemos que quemar el muslo de un dinosaurio muerto. A eso nadie lo llamaría diseño inteligente. Eso es una marranada tóxica como la copa de un pino. Sin embargo un coche eléctrico alimentado con hidrógeno sería lo ideal (al menos hasta que se invente el tele transporte, claro).

Pues la forma que tiene el ser humano de aprovisionarse de energía es tan ridícula y cochina como la de los coches con motor de combustible fósil. Tragamos alimentos, carne muerta, materia vegetal ácida, lo que pillamos. Tenemos una boca halitosa que tritura esa basura, la metemos en un saco de ácido y babas, que luego de un rato vierte el contenido a una tripa de ocho metros donde esperan los bichos más groseros y sucios que es posible recolectar, que lo mastican todo y se tiran pedos (porque eso lo aprendí en un documental, los que se tiran los pedos son las bacterias), y te dejan toda la mierda ahí, para que la elimines como puedas. En alguna parte leí que la sustancia que más abunda en las ciudades es una mezcla a tres partes de mierda, jabón y pis.

Dicho esto, que venga la Iglesia y me explique cómo pueden llamar a esto diseño inteligente. Que no digan que somos una máquina maravillosamente complicada. Si lo inteligente no es lo complicado. Lo inteligente es lo sencillo. Y las plantas lo son. Son formas de vida, que es de lo que se trata, y sin embargo ellas son limpias. No tienen boca halitosa, ni estómago, ni tripas, ni producen mierda, ni pis, ni sudor. No apestan, sino que muchas veces exhalan las más delicadas fragancias. Reciben la luz solar, con su clorofila sintetizan glucosa, liberan oxígeno. Hala. Qué envidia. Y se mueren, se secan, con tanta dignidad. No se llenan de gusanos a los tres días, como nosotros: y es que también el diseñador inteligente ese ni siquiera nos respetó como cadáveres: nos humilló llenándonos de gusanos, convirtiéndonos en la masa podrida más nauseabunda que podría haberse diseñado: sí, diseñado.

Esto hay que solucionarlo. Ahora que por fin se ha completado el genoma, alguien debería ocuparse de hacer unos retoques para devolver la dignidad a los humanos. No podemos llamarnos libres mientras seamos esclavos de la mierda. La redención es la liberación del culo. El hombre sin culo es el diseño inteligente. Y está al alcance. Yo no pongo ni quito rey, pero que alguien ponga y quite genes, por favor.

Que nos cierren el culo a todos. Que suturen la raja, el ojete. Todo. Que vacíen las tripas y reseccionen el estómago. Hay otras formas de obtener la energía vital. En una primera fase podríamos valernos de baterías, que cada persona podría llevar en una mochilita a la espalda: elegante sería, y muy juvenil.

Pero el ideal es imitar a las plantas. Nosotros también podríamos realizar la fotosíntesis. Bastaría agrandarnos las orejas, llenarlas de cloroplastos, y captaríamos del sol la energía suficiente para movernos y pensar. Las plantas de los pies podrían ser porosas y caminaríamos descalzos para absorber minerales del suelo.

No tendríamos que luchar por el alimento, ya que la energía del sol es gratis. Por tanto, tampoco habría necesidad de trabajar. Nos pasaríamos el día haraganeando, perezosos, errando por ahí, tendidos sobre piedras, tomando el sol y copulando: justo como hacen los lagartos. Mal que les pese a algunos, esto sí que sería un diseño inteligente.

Y ya que hablamos de sexo, también tiene delito esto de unir funciones excretoras y sexuales. El sexo no tendría por qué ser tan sucio, tan lleno de babas, mucosidades, fluidos, olores. El hombre podría tener como una navajita plegable en un costado, y la mujer una hendidura en la cadera. De esta forma sería posible practicar el sexo mientras se ve una película en el cine.

Para rematar la faena, sólo nos falta una muerte digna. Nuestra muerte podría ser como la de las plantas también. El trigo se seca y es tan perfumado como en vida. Los cuerpos humanos podrían acabar sus días con una rápida deshidratación. Nos quedaríamos en la cama, primero tiesos, luego tostados, amarillos, resecos, agrietados, hechos migas. Bastaría que alguien soplara un poco y, con una escoba y un recogedor, tirar el polvillo a la basura.

Polvo eres y en polvo te convertirás: inteligente.
Ecos de sociedad: STACY MALIBÚ inaugura local de mentes. Sólo zapatillas. VISITAR A STACY MALIBÚ

54 comentarios:

Mari dijo...

Uffff

No sé cómo conseguiste este escrito. Pero repetí la receta muchas veces, está excelente. Redondísimo. Perfecto.

Totalmente de acuerdo, nuestro viejo (o viejos) dioses tienen fecha de caducidad: ahora.

Propongo un nuevo dios que cree seres plantares al estilo de los vegetales. Y que los que estamos con cuerpo humano mutemos a voluntad. Yo me pido ser diente de león mezclado con lo que soy.

Salvatora... andá pensando cómo hacer...

Mari dijo...

PD: Lindo culo.

Kotinussa dijo...

Bueno, no me agrada nada eso de tener el cuerpo cubierto de pelo como un perro, prefiero las arrugas. Lo de las orejas grandes llenas de cloroplastos, tampoco me hace especial ilusión. Por otra parte, pululan por ahí seres humanos que serán muy asquerosos, pero son bien guapos. Y esa forma de sexo que propones..., ¡qué aburrimiento! Lo siento, pero soy muy primitiva.

Creo que tienes que perfeccionar tu teoría, Johnny. Tendrás mi adhesión incondicional cuando me propongas algo mejor que convertirme en acelga. Hasta entonces, besos.

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny, está en mis comexiones

Mari dijo...

Koti, pedite ser melocotón!

Si el nuevo dios no te lo concede, lo destronamos y hacemos otro.

JOHNNY INGLE dijo...

Ay, si las mujeres se convierten en melocotones, yo me las como de dos en dos, apretaditas una contra otra.

Sr. del Hierro: eso de las conexiones me suena a tráfico clandestino de estupefacientes. Usted viene con copas de más de lo de Stacy.

Koti: ¡Y yo que pensaba que éramos almas gemelas! De verdad que contaba contigo para formar una parejita chisposa de acelgas medianas... Yo no te imagino tan primitiva, al menos con el pelo planchado no. A lo mejor con el melenón rizado...

Mari: si usted es peligrosa ya como persona, convertida en diente de león usted mordería...
Entre eso, y que usted tiende a convertirse en ROSA LLOVIZNA cuanto le sale de las tarlípedes, pues que no sé qué va a pasar aquí. Voy a tener que llamar a Salvatora para que haga unos ejercicios espirituales de Cuaresma.

¿Usted estaría dispuesta a arrepentirse?

Por cierto, se me acaba de ocurrir: ¿Y si al labrador le permitimos que no cultive más zanahorias y que dedique el terreno a plantas de producción de energía fotovoltaica? Las placas pueden tener la forma de rama de zanahoria, para que la finca no mengüe su estética...

Mari dijo...

Estetiqué? Mirá, estás bebido y te sale lo de la tética de mi huerta (poste pendiente) Es "tétrica" y no "tética"...

Yo no soy piligrosa, ni siquiera pilirroja, ni tampoco pilirrubia ni bilirrubina... casi no soy, he caído cual llovizna sobre el prado y me absorbió (no dije chupó, dije absorbió) la tierra. La de mi jardín, no la de la foto que adorna este escrito último tuyo, eh?

Mmmm... eso sería como "gas para adentro"... qué cosas...

Arrepentirme de qué cosa? No sé, así en frío y sin saber (y sin anestesia) no sé si arrepentirme o no...

Stacy Malibú dijo...

Sr. Ingle,

:O

Bueno, cuando decidí crear un universo para mi sola lo cree de plástico por un motivo principal. No envejece, ni huele, ni mancha...es perfectamente esteril.

Después de leerle no puedo más que alegrarme y darme palmaditas en la espalda por mi elección.

Por cierto, tan grafico tan grafico ha sido usted que hasta olia el texto.

Estoy con Mari, precioso culo. Espero que sea de alguien conocido.

Limpios e higienicos saludos desde mi reino de plástico.

el_Vania dijo...

Una pequeña duda me asalta.
Saber si este magnífico escrito lo hizo en tono jocoso o bien era toda una protesta en curso.
En ambos casos debo decirle que tiene usted toda la razón. Me ha hecho usted pensar sobre todo en el tema de los viejos y los perros viejos. Somos lo peor de este pequeño planeta... y encima, presumidos fanfarrones.
Lo único que no cambiaría es lo del sexo... pero esas razones ya no las puedo explicar aquí.
Un placer leerle, señor Ingle... y gracias por sus visitas a mi humilde morada.
Salud/OS!

Loredhi dijo...

Regalo para el Sr. Ingle:

Culos grandes
culos chiquitos
culos soberbios
y culos caídos,
culos menudos
culos escurridos
culos inmensos
y culos cansinos,
culos que son una patata de tan fríos
culos de andar por casa mullidos
culos de melocotón
culos que no parecen culos
que más bien imitan la pared de un pasillo
y que de sólo mirarlos
producen hastío.

Sr. Ingle,
¿será por culos?

mordandis dijo...

En palabras de mi abuela... "y hasta el culo se le vió!!"

1beso aunque sea con babas, bueno no, para uste sin.

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny,

Efectivamente, las rayas vienen para primavera. Sólo un consejo: Si se compra una cebra, cómprela disecada; no se porqué coño está de tendencia

Hay que joderse!!!

JOHNNY INGLE dijo...

sR. del HIERRO: El otro día en una película había uno con un lobo disecado que decía, va muy bien para los bisexuales. Me quedé con la intriga...

MORDANDIS: Pues en tiempos de mi abuela nadie le veía el culo a nadie, los esposos apagaban la luz y morían sin verse.

Sra. LOREDHI: No si yo lo que quiero no es culos, sino que supriman el culo. Ya está bien. Pueden dejar una bola de carne, como balón de fútbol, pero sin nada dentro, sin ojete.

Sr. VANIA: No lo digo jocoso, yo estoy enfadadísimo con esta suerte perra de tener culo. En serio aspiro a que se suprima del todo.
Y respecto a la duda que le asalta, le contaré que una vez yo iba por la carretera entrada la noche y me asaltó una duda. La cabrona me robó la cartera y, a pesar de lo fea, me tumbó sobre la yerba y abusó de mi. Yo denuncié el asalto, la policía detuvo a la culpable y el juez, en la vista oral, al verla, dijo que no le cabía la menor duda.

Así pasó todo.

SRA. STACY: Tuvo usted más éxito en su fiesta inaugural que el Sr. del Hierro cuando diseñó togas a rayas (y los jueces no las compraron). Me alegra. Lo que no entiendo es cómo puede palmearse la espalda, yo lo he intentado y todo lo más, conseguí darme dorsalitas, pero palmaditas imposible. Se me torcía la mano. Y la mano yo la necesito...

Stacy Malibú dijo...

Sr. Ingle,

La cosa es sencilla: cojo con mi mano derecha mi codo izquierdo, estiro con fuerza, saco mi brazo del hombro, con impulso dirijo mi brazo izquierdo con mi mano derecha hacia atras y repito tantas veces como felicitaciones considero que merezco. Una vez que he terminado, vuelvo a encajar mi bracito a su sitio.

Sencillo, no tengo agujero en el culo, ni arrugas, ni desprendo gases y ademas me puedo desmontar las extremidades con facilidad. No es genial?

Por cierto haga el favor de devolver el pendiente a la Sra. Loredhi que no se diga que a mi choza no viene gente bien.

Un fallo no traerse la flauta a la fiesta (la que suena), hubiera usted triunfado sin ninguna duda.

Saludos desde mi reino de plástico.

Stacy Malibú dijo...

Sr. Ingle,

La cosa es sencilla: cojo con mi mano derecha mi codo izquierdo, estiro con fuerza, saco mi brazo del hombro, con impulso dirijo mi brazo izquierdo con mi mano derecha hacia atras y repito tantas veces como felicitaciones considero que merezco. Una vez que he terminado, vuelvo a encajar mi bracito a su sitio.

Sencillo, no tengo agujero en el culo, ni arrugas, ni desprendo gases y ademas me puedo desmontar las extremidades con facilidad. No es genial?

Por cierto haga el favor de devolver el pendiente a la Sra. Loredhi que no se diga que a mi choza no viene gente bien.

Un fallo no traerse la flauta a la fiesta (la que suena), hubiera usted triunfado sin ninguna duda.

Saludos desde mi reino de plástico.

nüSh... dijo...

Ahora mismo estoy tan saturada con los estudios y tan enamoradísima de Jaus que no sé que poner.

pero lo pensaré y se lo diré.

Lo juro.

Mil besos

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny,

¿La intriga se ha desarrollado desde que se apoderó de ella?

Atentamente

JOHNNY INGLE dijo...

SR. DEL HIERRO: Primero estoy localizando algún establecimiento especializado en taxidermia, luego habrá que averiguar si hay lobos disponibles, y finalmente comenzaré a experimentar... que todavía no entiendo muy bien las posibilidades que ofrece un lobo seco con el rabo levantado...MMM. Le sigo dando vueltas. Se verá.

Nush: Como usted siga viendo tanto House, su carrera de Medicina peligra. No obstante, acabará sabiendo de Medicina: ¿Vio anoche que el House le quería cortar los huevos a una mujer guapísima? Es un cabrón.

Sra. Stacy: en una fiesta yo puedo triunfar tocando otras cosas que no sean la flauta, necesariamente. Las fiestas son para tocar. Beber y tocar.

Edmundo Mantel dijo...

Sr. Ingle;

Quiero que sepa que comparto palabra por palabra, pelo a pelo, baba a baba, su opinión sobre este asunto del diseño y de los culos. Nagore dizque le encanta agarrarme el culo porque mi culo es el culo de hombre que más se parece a un culo de mujer que ha visto en su vida. A mí eso me inquieta. Preferiría que mi culo no provocara ese tipo de comentarios.

Preferiría que el culo fuera una cosa neutra, no más que algo cómodo para sentarse en el autobús mientras clavas tu navajita lateral a la Señora que va a tu lado (de mutuo acuerdo, se entiende).


Sra. Loredhi;

Permítame decirle que se ha olvidado Usted de los culos más importantes: Los culos culos.


Perfectos Saludos.

vespinoza dijo...

Menos mal que Don Johnny, cuan abuelito Cebolleta nos cuenta, una vez más, las verdades de la vida.

Esto me recuerda una vez en el loro parque a un flipadillo tipo Ned Flanders, que tras ver un loro de colorines le escuché afirmar "despues de ver esto como puede alguien decir que Dios no existe". Imagino que no tenía ningún vecino con una cotorra gritona pues habría caído en el mas radical ateismo

Andrómena dijo...

La semana pasada ví escrita en la revista dominical de un popular periódico una afirmación que me impactó: los hombres han descubierto su culo:

La afirmación la hacía el propietario de una tienda de juguetitos sexuales y se refería, obviamente, al incremento en las ventas de vibradores destinados a varones. A ese hombre, como a otros muchos, usted quiere dejarlo en el paro despues de toda una vida dedicada al plástico y a los agujeros por donde cabe.

Señor ingle, usted nos propone una sociedad sin vibradores, sin orificios incluso, en la que el placer sería abolido y la procreación se realizaría por esporas. En ella, la vida se sustituiría por la función clorofílica y, tal y como pronosticaron en matrix, el hombre no nacería: sería cosechado.

No se obstine en esa sociedad tiránica, recapacite. Al excretar, damos lo mejor de nosotros mismos. Sin culo, la vida no merece ser vivida.

Le dejo, que tengo un apretón...

nüSh... dijo...

Johnny. No le cortaron nada a aquella chica porque era un chico.

Lo más interesante es que, a pesar de que la muchacho tenía culo usted no podría parar de pensar en cosas con fluidos, babas y sudores aunque Nerea se lo pidiese.

Es lo bonito del ser humano. Adoramos aquello que es asqueroso. Yo misma, cuando tengo un día libre, me siento en el sofá a desayunar viendo en Discovery Channel operaciones de cambio de sexo, apendicectomías y transplantes de pulmón.
Y los martes por la noche, si es Jaus quien opera, tampoco puedo dejar de pensar en esa asquerosidad de jugos, sudores y babas que antes le mencioné.
Es así.

¿Da asco?
No.
Nos gusta.

Mírelo de este modo: siempre podría ser peor.
Fíjese usted en el pobre pez piedra.

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny,

En el taller del taxidermista Maxim Fedorov puede usted encontrar lobos enteros secos por 800 Euros. Creo que tienen el del rabo tieso que busca.

Atentamente

JOHNNY INGLE dijo...

Sr. DEL HIERRO: Yo si el lobo es bueno, seco, y está dispuesto, no reparo en gastos.

NUSH: LLevo años viendo Discovery a aún no me ha salido una operación de cambio de sexo. Últimamente siempre que sintonizo lo que me sale es el Monster Garage, programa hiere toda sensibilidad intelectual.

También soy solidario para con el Pez Piedra. Cuando se dominen los genes es urgente que el hombre le eche una mano a esa criatura sufrida y sufriente...

Sr. ANDRÓMENA: Yo soy un gran defensor del ANAL INTRUDER. Llevo tiempo tratando de comprar uno: para atacar al vecino por tender ropa interior cutre de floripondios en la entrada de su casa... Yo no he abogado por la supresión del sexo ni de los orificios. Se pueden usar orificios, pero no los excretores. El ombligo, el pabellón auditivo, están ahí. Se pueden crear otros, pero limpios. Ya digo que la vida ideal es estar todo el día haraganeando, tomando el sol y copulando (con placer). Ay, no me hable de apretones, que eso es peor que estar de parto...

Sr. VESPINOZA, yo dejé de creer en Dios precisamente porque mi madre tiene un loro verde que cuando uno come siempre pregunta: ¿te gusta? Eso le quita la fe a cualquiera.

Sr. MANTEL: Lo mejor para un culo es que provoque comentarios, sean los que sean. Lo intolerable es un culo que nos deje en la indiferencia. Así no se puede.

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny,

Y limpio y sanote... cachondo!

Peggy dijo...

te ha salido redondo el post , ironico , palstico ..me convenciste ...nunca tuve dudas sobre el diseño inteligente ..pero despues de leerte Viva Darwin y la evolucion .dentro de poco seremos clorofilicos ...:) kiss

Aicha dijo...

Sr. Ingle,

Usted lo que quiere es llevarnos al huerto y comer melocotones de dos en dos. Con razón no aprueba el diente de león y preferirá la flor de galpón.

Si he de aceptar la hibridación con el reino vegetal, elijo el zapallo. Mari tiene muchos en su huerta, son la fruta de los sueños y siempre podré dar calabazas.

Lo que yo le cambiaría al culo del hombre (y de la mujer) es el hecho de que no se prolongue en un largo y elegante rabo. En eso hemos de envidiar a los perros. Si, si, una cola bien lustrosa y suave con la que expresar nuestras emociones y pasear con glamour. El señor del Hierro se forraría diseñando pantalones, faldas y togas con agujero.

Debería tapiar la ventana que da a las mujeres rana. Tiene una intoxicación de culiobservación-in-excesis. Al ser provocada por un virus que afecta a los híbridos de humana y anfibio, le ha dado a Usted por pensar en verde (¡cómo cree que fermentan la cerveza de ese color?). Lo importante es pillarlo a tiempo.

JOHNNY INGLE dijo...

Tienes razón con el rabo, Aicha. Sería una utilidad impagable. Yo, cuando llego de trabajar, lo primero que hago es barrer la entrada de mi casa, llena de hojitas de eucalipto, algún pañuelo mocoso y pétalos de geranio. Tengo que ir adentro y sacar la escoba. Una lata. Si tuviera rabo simplemente abanicaría con mi cola peluda y no precisaría de escoba.

Un ingeniero fue contratado para diseñar una mina de diamantes. le quedó muy bonita, y daba sus buenos predruzcos, pero se olvidó de ponerle agujero y no pudieron sacar los diamantes. Todos los obreros perecieron dentro. Por tango sí que es importante diseñarlo todo con agujero.

No tengo ni idea de que es un zapallo. Mejor que me vaya donde ROSA LLOVIZNA, que ella, a pesar de mucama y doméstica, es muy sabia y sabrá qué planta es esa.

¿El zapallo relincha, por casualidad? ¿Tiene zrines? ¿Pega zoces? ¿A zapallo regalado no le mires el diente?

Mari dijo...

Aicha!!!!!! =)

Te extrañé.

Yóni, cuando cuelgues el siguiente poste, podrías volver a incluír la imagen del culo? Me estoy aficionando a mirarlo...

Mari dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Rosa Llovizna dijo...

Rosa Llovizna dijo... (tapándose los ojos):

Don Codo, le encontré un vómito en otra casa que dicen que es suyo. Mire, el contrato dice que no limpio vómito. Fíjese si lo quiere guardar donde guarda los pelos y las uñas que se recorta para cuando se muera y lo embalsamen al estilo egipcio. Qué costumbres tiene usted...

Le limpié el comentario anterior, es una que tiene varias personalidades y no sabe con cuál hablar. Pobrecita, esa sí que está peor que yo...

Ah, también encontré tirado y baboseado un pendiente de plástico. Será de una señorita alérgica a los metales, digo yo... o es usted que además de tener todo el cuerpo tatuado también se le dio ahora por los pendientes?

Yo creo que me voy a dedicar a ser olorista....

No quiero ni mirar lo que hay acá, dejan cada cosa escrita...

valeria dijo...

El hombre sin culo?...muchos protestarían enérgicamente.
Estás escatológico… Yo todas esas marranadas no tengo dentro, jaja
(somos agua, olemos a limpio y el acoplamiento tal cual, a mí me resulta perfecto…)

El culo de arriba es ideal para trazar el itinerario en un viaje de largo recorrido... o darle unos azotes, si el dueño no sabe las capitales.
Un beso, Johnny

Stacy Malibú dijo...

TODO EL CUERPO TATUADO?!?!?!...mmmmm....grrrrr....

Tiffany

JOHNNY INGLE dijo...

Bueno, Valeria, acepto que un culo pueda ser ideal para un viaje de largo recorrido, porque viajar es extreñirse: así no molesta.

MARI: si los pensamientos libidinosos recurrentes a culo persisten y continúan, visite una gasolinera a media tarde y refrésquese en el autolavado.

Rosa LLonizna: debe explicarme de una vez por qué me bautizó DON CODO.

Rosa Llovizna dijo...

Don Codo (la Ingle es una zona del cuerpo tapada, no así el codo, por lo tanto para andar viéndole la ingle a la gente se requiere más intimidad, al codo lo vemos sin más) ya hice la compra, pasaré a la noche cuando todos se hayan ido y le doy una limpiadita a esto.

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny,
Sin ánimo de presionar, estoy a la espera de su réplica a mi comentario de 10:10 PM, febrero 28, 2007
Por cierto, ¿ha contactado ya con Maxim Fedorov?

Sra. Rosa Llovizna,
Gran nombre DON CODO, estoy impaciente de saber su origen.

Sra. Aicha,
La conozco de pasada desde hace un tiempo y lo primero comentarle que me ha alegrado enormemente ver que me consideraba en uno de sus comentarios. Tengo que decirle una cosa y no lo tome a mal por favor: pensaba que era usted un señor, no se porqué.
Muchísimas gracias por la sugerencia de diseñar pantalones, faldas y togas con agujero. Me voy a poner con los bocetos ya, que en cuanto nos descuidemos aparece el Sr. Johnny con su primer prototipo de ser acular.

Atentamente

629 dijo...

Me gusta la idea de la orejas fotosintéticas, así como la posibilidad de que en un futuro exista el teletransporte, e incluso que nuestro culo deje de tener las funciones excretoras que ahora desempeña, ¡pero de ahí a que nos cosan el culo! ¡por ahí no paso Johnny!.

Además, la idea de la navajita en el costado (su funcionalidad y practicidad podría ser abiertamente discutida), no estría del todo mal si no fuera por qué sólo pones hendiduras en la cadera de las mujeres. ¿No olvidas que no todos practican el sexo que ordena la iglesia (y no solo me refiero al misionero)?

Salvo por este pequeño detalle tu idea no está del todo mal. Aunque yo abogo porque en vez de culo inteligentes se trabaje en cerebros inteligentes. Aunque claro esto es una opinión de un culo cualquiera...

David del Hierro dijo...

A mí lo de la navajita también me ha resultado chisposo

Hay que joderse

David del Hierro dijo...

Hoy creo que hay Luna Llena en LA LUZ

JOHNNY INGLE dijo...

Ay, SR. DEL HIERRO: ¿Se refiere a y limpio sanote... cachondo?

Pues verá, no me estoy haciendo el interesante, lo que pasa es que estoy muy ocupado con el lobo, que esta tarde tenía los ojos de cristal especialmente tiernos, y lo que pasa también es que no entendí un carajo el sentido de esa frase. Sé que los diseñadores, a veces, resultan crípticos, son así, o bien están cortando pantalones con agujero para el rabo, o bien se hacen los crípticos. Si usted me aclara qué quiso decir puede que le responda: si sigo ocupado con el lobo, entonces no le podré responder. Respecto a Maxim Fedorov, hum, la experiencia ha sido tan gratificante que prometo publicar un reportaje este fin de semana. Hala, lo he decidido.

626 (carajo, explique por qué escogió un número como nick): la sutura del culo se haría delicadamente, con agujas de bordar petit point y hebritas de la más fina seda de El Paso.

Sra. Llovizna: Venga lavada esta noche, porque, aparte de limpiar, la voy a necesitar para otra cosa.

Rosa Llovizna dijo...

La llovizna siempre está lavada.

Puede que en algunas ocasiones no tenga ganas de llover y siga con ganas de ser nube. Pero ninguna nube deja de llover y lavar si ve que hay plantas que piden aguas.

Qué necesita?

David del Hierro dijo...

Sr. johnny,

Pero si quieres follar soy limpia y estoy sana

Sé que tendrá en cuenta al erizo con botitas y rifle. Gracias

Hay que joderse

perro del mal dijo...

Johnny: yo lo del culo me suena bien, incluso ya pensé que me gustaría mutar en un secouya, pero lo que de verdad siempre me ha intrigado es el significado de la expresión que tanto he leído en este blog 'hay que joderse'

P.D. nada en contra del Sr. Del Hierro, ni es represalia por la lana y demás, jeje.

El Soltero de Oro dijo...

John se lleva el mundo en su culo

JOHNNY INGLE dijo...

Sr. Soltero de Oro: como no se explique mejor....
No sea tan parco en palabras, hombre, que una celda excel da para mucho más.

Sr. PERRO: ¿es que los mexicanos no usan la expresión "hay que joderse"? Pues es algo así como una expresión de asombro, de incredulidad ante un suceso paradójico o insólito. También de enfado.

Equivale más o menos a: "Lo que hay que ver", "qué cosas", "ver para creer".

Cuando es afirmativa y no exclamativa significa: "Pues hay que fastidiarse o aguantarse o conformarse, porque no tiene remedio"

SRA. ROSA LLOVIZNA: ¿Que qué necesito? Ah, no se haga la interesante, usted conoce perfectamente el uso alternativo de las mucamas, desde que el mundo es mundo, se lleva haciendo...

Sr. DEL HIERRO: Todavía no he investigado a fondo el erizo con botitas y rifle. Pero si a usted le hace ilusión, se tratará.

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny?

Maquinando?

David del Hierro dijo...

Me tiene que contar su Teje Maneje con IKEA

perro del mal dijo...

Sr. Ingle(y dale con el 'usted', me siento raro): pues no, la verdad no la usamos, para empezar eso de joder no es que no lo entendamos pero existen otros sustitutos más comunes como chingar o coger, aunque éstos no son necesariamente sinónimos pero pueden servir para lo mismo. Joda o Jodón sirve para describir a algo o alguien enfadoso, bueno también para otras cosas... esto es díficil, como cuando me piden explicar el verbo chingar, jeje.

Saludos desde el tercer mundo y medio.

JOHNNY INGLE dijo...

Estoy maquinando, en efecto, Sr. DEL HIERRO, como una locomotora. El teje maneje con IKEA se supone que es materia para un poste que de momento no tiene IRQ, es decir, petición de prioridad.
Antes habrá de tratarse el amor de los lobos, los guanches nunca fuimos ángeles, mejor que dos estrés, espuma de barbear, conociendo a carita de caballo, etc.

Perro, si te sientes raro, te llamo perro a secas (o te ladro, qué más da): ¿no me diga que hay gente que pide explicaciones del verbo chingar? ¡Pero si es algo muy evidente! ¡Si hasta la propia palabra te salpica de yogur...

David del Hierro dijo...

Sr. Johnny, ¿materia para un poste?

Lo del amor de los lobos guanches ángeles dos estrés espuma caritacaballo... usted mismo,,, hayquejoderse!

Rosa Llovizna dijo...

Ay, ya era hora de que alguien requiriera de esos mis otros servicios... Cuatrocientos años esperando... ¡y ni siquiera estoy dormida como la Cenicienta!

JOHNNY INGLE dijo...

Claro, por eso decía lo del lavado: por las telarañas de 400 años...

SR. DEL HIERRO: Esto de llamar poste a al post es cosa de argentinos. Ellos nos venden carne y nos dicen que es churrasco (no me pregunte por qué) y de la misma forma, poster lo consideran clavar un poste.

A veces también clavan postes con botellas vacías y latas para espantar pájaros. Pero esa es otra historia...

ay, si Rosa Llovizna nos hablara desde el entresijo de su pecho...

Rosa Llovizna dijo...

Mire, no incluya usté más gente. Bueno, podría hacer alguna excepción, pero las invitaciones las hago yo, caramba.

Qué fresco! Ah, es que está en invierno, es eso, disculpe, me había olvidado.

Mari dijo...

La abuelita se fue a dormir. Sos un descarado, tirarle los galgos a una mujer de 300 años (muy bien conservada, ya, está mejor que yo ella)Qué bárbaro...

Aclaración: lo de los postes es invento mío, patentado, registrado, es marca registrada en el Aunamiento Blogoespacial Filantrópico a beneficio de los Monos mudos. (no le pusieron siglas porque quedaba impronunciable)

Saludetes!