Tengo un compañero de trabajo con ínfulas de ciclista. Se pasa dos horas depilándose las pantorrillas, colocándose el protector genital XXL, ciñéndose los pantaloncitos de licra, el casco aerodinámico, etc.Todo en azul fluorescente. Luego sale y emplea el resto de la tarde exhibiéndose por las calles, pedaleando a ritmo de gamo gandul por la sabana, pero molestando a vehículos y viandantes.
No lo he matado porque es un compañero de trabajo.
Esta mañana me propuso un test, de esos que circulan por Internet, que al final te revela la edad biológica de tu corazón. Es decir, lo que te queda para joderla en el pijama de madera. Ya me imaginé que alguna trampa habría…
Lo hice como pude y me salió un corazón de 49 años biológicos, que no está nada mal para mis 43 primaveras civiles. Le comuniqué por e-mail al ciclista que el test me había parecido una puta mierda, que pedía datos imposibles como el ancho de la cintura (¿90 cm?), la tensión arterial sistólica o el colesterol. Lo dejé en blanco. Respondí que mi madre había tenido un accidente cardiaco a los 81 años y el programita me reprendió: ¡Debes introducir un dato que sea válido! ¿Pero qué pasa? ¿Es que les pareció una madre demasiado vieja? Le quité un año y entonces aceptó.
La página web estaba patrocinada por FLORA, conocida marca de leche de vaca: unos bichos que se han hecho famosos porque han sido descubiertos frotándose el clítoris contra barras de metal el santo día, o bien volando, o fabricando hediondas bolas de mierda. Al final me mostró el informe: Parece que usted “intenta” llevar una dieta… eh, parece que usted “intenta” hacer ejercicio. Jo. Todo era “intenta”. La cosa es que me encontraron flaco y austero en el yantar, así que no pudieron amenazarme con un infarto inminente, que era su objetivo de guerra.
¿Y todo para qué? Pues para rematar con un sabio consejo: ¡Toma leche! La leche Flora, baja en grasas monoinsaturadas, te ayuda a mantener el colesterol. Pues se quedaron con las ganas. Como yo “lo intento”, pues no pudieron conmigo. Sinceramente: yo creo que me voy a morir del riñón, y no del corazón. Me da igual una cosa o la otra, pero moriré del riñón para joder a los de la leche. Que vale, la leche para el corazón va bien, pero te deja el culo como un puercoespín, lo ácida que es la cabrona, y las grasas indigestas y lactosas intolerables.
No le dije nada al ciclista de la edad que me atribuyó el test. Él me insinuó, en un nuevo correo, que seguro que me había salido una edad escandalosa, que hiciera como él, deporte sano a diario. Jah. Yo bromas no aguanto. En dos líneas le respondí que el ciclismo va de puta madre para el corazón, pero que la entrepierna te la deja hecha una braga (porque todo el mundo sabe que montar en bici produce impotencia; en cambio, si uno monta sobre una buena cebra, acaba como una estufa).
Le resumí: vale la pena morir de un infarto prematuro a los sesenta años, a cambio de disfrutar hasta entonces de la pletórica experiencia de llevar dos latas de Coca-Cola entre las ingles.
59 comentarios:
Yóni, creo que sos un bicho raro. Alguno de tus antepasados ha sido una vaca voladora frotadora productora de bolitas de mierda (como las de los conejos) porque ¿cómo es posible que te naciera el corazón cinco años antes que vos?
Intento imaginarme a tu familia diciendo "Este es nuestro retoño reciente" mostrando un corazoncito de ciervo como el que el cazador le entregó a la madrastra de Cenicienta, y no me sale.
¿Por qué no quisiste nacer todo entero? ¿Es que mientras tu corazón esforzado comenzaba a latir vos estabas allá con los Santos y etcétera tomando Coca Cola?
¿O será que el test ese fue hecho con muy mala leche para asustar a la gente?
Sigo con el yogurth sintético y la 7Up, que ya me está dando miedo todo esto, parece una película de ciencia ficción (el ciclista debe ser un extraterrestre mutante que tomó forma humana)
Pienso seguir con mi deporte favorito: pestañear y rascarme el ombligo de vez en cuando. No me convencerán para que practique deportes porque eso cansa mucho.
Ya no dejo churrascos de saludo, dejo 7UP.
Sánchez Dragó dijo respecto a la leche y los humanos que nosotros éramos los únicos mamíferos que seguían tomando leche después de la lactancia, amén de que en cualquier clínica de-prestigio-irreprochable-de-los-YU-ES-EI desaconseja tomar leche.
Otra cosa son los lácteos... ese yogurcito para cenar después de una hora andando cada día me ha hecho perder 10 kilos y estoy que da gloria verme... amén del cortadito de la mañana y el trifásico de Baileys con hielo los domingos y fiestas de guardar.
Si consumiésemos todo lo que nos venden como "beneficioso para la salud", pienso que estaríamos bien jodidos.
Mejor no llevarse por la corriente, ni por lo que cuatro publicistas enfermos y/o cocainómanos te quieran imponer.
Un saludo, Johnny!
En realidad no necesitamos tomar leche una vez que pasamos el periodo de lactancia. Pero los perversos fabricantes de cualquier cosa intentan engañarnos para que los hagamos ricos, esa es la verdad.
Yo también tengo un compañero de trabajo fundamentalista de la "vida sana". A este lo que le encanta es pegarse unas palizas de un montón de kilómetros por el campo. Después de toda la semana trabajando, llega el sábado y el muy lila se pega un madrugón y se va a deslomarse por caminos rurales. Y todavía se extraña de que no encuentra novia, porque las chicas que conoce se niegan a esos "fabulosos planes de fin de semana".
Como dijo aquel torero, "hay gente pa tó".
Yo no haría jamás ese test fatídico, que aunque tomo mucha leche seguro que me sale un corazón de 93 años, porque no hago deporte y tengo hábitos muy nocivos para la salud.
Tenías que haberlo matado, sí. A mí estos deportistas que te intentan imponer su estilo de vida me ponen enfermo.
Encima qué hortera, azul fluorescente marcando paquetito...
Mmm..., quizás este discurso sea fruto de un miedo inconsciente a la muerte temprana.
Abrazos!
Tienes pinta de estar como un roble. A pesar del color azul (ya quisiera el ciclista!!!) tu corazón debe funcionar perfectamente, estoy segura. pom-pom, pom-pom...
No es necesario castigarse, (al menos no así), que cansa mucho y no es tan placentero. Ni caso...
Un beso, Johnny
Tengo un vecinillo que pasa todo el puto día encaramado en la dobleruedas esa, parece 1 pedo de perfil de lo flaco que está, si hasta estaba llamando a las tiendas que venden las doble ruedas pues mi edad y peso piden a gritos que la compre, pero ese datin de tumbahuevos (baja pene segun la RAE Venezolana.jejejeje)pues descarta toda posibilidad de adquirir tan dañino aparato.
Y pensar que Dennis (vecino ciclista) presume de las chicas que se levanta joder...ya decía yo :Por que a este señor solo se le ve con machos?...Y no es que sea xenofobo:por si acaso ehhh!!!....Es solo ese aforismo que reza el:Decime de que presumes y te diré que es lo que no tienes.
Voto por las coca colas.
Saludos.
atte:1Gato bautizado
Ay, Sr. 1Gato,¿es posible que exista un agujero de gusano y usted y yo, océano de por medio, tengamos un vecino común? Yo también veo por mi ventana al vecino eternamente sobre dos ruedas, lo único que son bicis sin sillín, de modo que a este el pene no se le bajará a los infiernos. El mío va rapado ¿y el suyo? Yo creo que si uno camina por la calle un par de veces a la semana con la agilidad que demuestra su gato GIF, el corazón está a salvo, y las Coca-colas también.
VALERIA: Yo me siento más bien como un perejil. Lo del roble es una exageración. Además, eso de "está usted como un roble" era lo que le decían las señoras de hace 20 años a los ancianos que estaban a un pelo de palmarla, para darles ánimo, y ellos sonreían enseñando su único diente y su lengua babosa...
GEORGE: quines primero se morirán serán aquellos que tienen el corazón envenenado por la intolerancia, como el padre Herejías, que está a punto de conocer el horno de leña...Respecto al ciclista, reconozco que su traje tal vez no sea tan fluorescente, ni el paquetito tan marcado, pero yo lo digo así para hacerlo rabiar, ya que lo he invitado a que lea este post dedicado a su persona... al igual que tú invitaste a los del bar aquel de Madrid, jiji.
KOTI: Conozco perfectamente el perfil de esa especie humana que se desloma por los caminos rurales los fines de semana. No sólo se desloman: también se desrodillan. A veces llegan el lunes con catarro porque se mojaron. Pero es una forma de vida asilvestrada que a algunos les gusta. También conozco a unas cuantas mujeres a las que no les importa tirarse por un barranco si ellos se tiran. Pero sí, se podrían pasear un poquito más por las galerías de arte y por los bulevares lustrosos, en lugar de andar por ahí, molestando a las lechuzas.
En efecto, Sr. Vania, según los fundamentos de la Ciencia (no necesariamente atribuíbles a Sanchez Dragó, quien afirma que el adulto no debe nutrise de leche, sino de puro hachís) los adultos no tienen necesidad de beber leche, excepto algunas mujeres adultas, a las que sí les gusta tomarla (en cambio a otras les da arcadas). Para mí, todo lo que sea imitar animales está correcto y es natural. Lo que es antinatural es seguir las pautas de otros humanos pirados. Yo también tomo mi yogur desnatado por la noche (no para adelgazar, sino para que la grasa no me siente como una piedra), y mis cortados con leche condensada desnatada, y el Baileys también es de mi agrado, aunque para según quien pueda resultar una bebida algo afeminada.
Mari, pues sí que la liaste buena. Tienes las visagras perfectamente engrasadas. Tus sinapsis montan unas orgías conceptuales que sería una lástima que tu carne acabara con gusanos. No me había dado cuenta de la paradoja de que si mi corazón tiene 49 años y yo 43, estuve justo hasta los seis años con sólo el corazón. Ya me extrañaba que mi madre me dijera que aprendí a caminar tan tarde: ¡cielos, si no tenía patas! Y en la única foto que tengo de bebé, con una nana, el día del bautizo, sólo se ve una cara muy muy enrojecita, y casi sin rasgos. Ahora no quiero volver a mirar esa foto, porque seguro que reconozco al corazón sangriento que yo fui de bebé. Y qué asco, por dios. Una vez me caí por las escaleras y me abrí la mollera. Mi madre fue al ambulatorio y preguntó que quién le iba a curar el corazón partío. Ahora lo entiendo.
Pepsicola de lima. Rice drink.
Abrazos
Absolutamente de acuerdo.
(De todas formas ¿ a quien se le ocurre hacerse un test a estas alturas ?)
Beso
Corazón delator...
(precioso el ilustrado por Breccia)
=D
Hoy "síntesis y rómpase usté el coco"
Me lo tengo merecido.
No te entendí ni un pimiento.
=D
Que sueñes con lo que más tengas ganas.
A/A George Hazard:
"Tenías que haberlo matado, sí. A mí estos deportistas que te intentan imponer su estilo de vida me ponen enfermo".
Cuánta razón tiene este señor... qué cívico...
Pues a mi los que me ponen enfermos son los que se "cuidan" tanto que ni en tres vidas de cotizaciones a la seguridad social compensan los gastos que generan por asistencia médica derivados de su estilo de vida "sano"... A estos no los mataba: simplemente los dejaba morir, que no están las cuentas de lo público como para gastos evitables...
Tu "amigo" pueda que viva 5 años más que tu, pero si sumamos todo el tiempo que ha estado subido en una bicicleta pueden ser más de 5 años. Por lo que el que está viviendo menos es él. ¡¡¡¡No desperdicies tu vida en una bicicleta!!!!!
¡Qué malandrín estás hecho!
;-)
Seño Ingle: a mi que me parece que Valeria quiere que le demuestre su fabuloso estado de forma y resistencia...Ande, no se me haga el despistado.
Al usuario anónimo:
No se preocupe que yo no le robo. Tengo seguro privado. Y mi comentario era una comedia en la línea del texto, claro.
¡Oh! Y tampoco soy tan insano. Hoy me he comido un puré de verdura con todas sus vitaminas. Y ya no como chucherías y muy pocas grasas.
Pues yo sí que como chuches, qué le voy a hacer. Haya paz, les propongo un término medio entre el sofá y la bicicleta, entre la campiña y la galería de arte: bailar. Es más que compatible con las latas de coca-cola y hará muy dichoso a su corazón. Bailen, diviértanse y sean felices. A bien seguro que es bueno para la salud.
¡Qué agradable eres, Aicha! Pues habrá que salir a bailar.
Un beso.
Sr. Ingle;
Precisamente ayer estuve a punto de ser atacado por un ciclista. Iba yo en coche, que es más sano, por la vía paralela al aeropuerto y de pronto, de detrás de una curva estrecha me veo venir de frente a un espantajo vestido de amarillo chillón montado en una bicicleta, ¡¡casi se me echa encima!!, y encima tuvo la desfachatez de hacerme señas con la mano, como si yo fuera demasiado rápido.
Por favor, un poco de decencia, si quieres ir en bici, ve, pero no atropelles a los que vamos tranquila y cívicamente con el coche.
Yo a veces voy en bici, pero no como deporte, sino para evitar las colas cuando voy al súper, y desde luego no me dedico a amedrentar a los automovilistas.
Otra cosa: las hemerotecas están llenas de noticias de mendas que mueren de un infarto mientras hacen footing, juegan fútbol o montan bici. Por el contrario, ¿cuántas noticias hay sobre personas que mueran de un infarto mientras reposan sobre un sofá?
Entonces, bailemos, pues.
Perfectos Saludos.
Dios que bueno!
Tuviste mucha imaginación, por que si me toca a mi, le diria que debido a su perfecta preparación y adecuación para el ciclismo (estética y físicamente), no me estrañaría que el programa no le hubiera dejado participar desde el principio. Lógicamente el test daría por echo que se dopaba. Eso si que acorta la vida. Y no hay leche que solucione eso. Salvo, tal vez, la leche en polvo.
Un abrazo.
Sra. Casilda: Creo que estoy en la edad perfecta para someterme a todos los test habidos y por haber: y perderlos todos, irremediablemente.
Sra. Mari: Un pimiento es bien fácil de entender: basta captar su forma oblonga alveolada en los extremos y su insolente color que tira de verde a butano a rojo. Por cierto, le vuelvo a dar las gracias a su país, porque, aparte los churrascos, nos ha mandado a GAGO, la esperanza de los forofos del Real Madrid. Si usted, Mari, maneja sus piernas como lo hace él, podrá hacer carambolas y escapar de cualquiera que intente comprarla para que no tenga ideas propias.
Sr. CICLISTA (USUARIO ANÓNIMO): Su intervención en este debate ha sido destacada. Vemos que, a pesar del pedaleo, sus neuronas funcionan. El ataque a George estuvo lleno de astucia y de la habilidad característica del pedaleo de montaña. No obstante, también observo que la respuesta de nuestro amigo George fue como un puñetazo en la boca para usted, nadie se esperaba con esta salida genial (y cara) de tener un seguro privado. De modo que él se tratará sus pulmoncitos alquitranados pagando una pasta gansa. En fin, En ese caso, que fume y no pedalee.
George: ¿quén es el malandrín? Yo o el ciclista?
Sra. Aicha: Bailar es un ejercicio sanísimo y en el que pueden emplearse a fondo, para el fin que le es propio, las dos latas de Coca-Cola que, para los que puedan haber entendido mal, no se refiere a los testículos, sino a la otra cosa, largota y ancha. Nada hay como el contacto furtivo al ritmo provocador de un tango.
Ay, no, Sr. Edmundo: pero recuerde aquél otro Edmundo que después de intentar suidarse repetidamente con métodos varios sin conseguirlo, a la vejez, reposando la cabeza contra el sofá, se le descolgó un poco el cuello y se desnucó, al tiempo que exclamaba, viendo ya el túnel y la luz al fondo (María la Virgen y Jesús Vázquez): ¡Hay que joderse! No de infarto, pero desnucados en el sofá, algunos se han muerto y quedado tiesos.
629: Estoy completamente seguro de que este compañero de trabajo con ínfulas de ciclista se dopa. A veces le veo trabajar con un frenesí a las 7 de la mañana que no es propio de un funcionario.
Perfectos Abrazos a todos.
Sr. Ingle, no hay palabra mal dicha sino mal interpretada. Dos latas de Coca-COLA. Allá cada cuál con sus conclusiones.
Le diré, que no permite el abrazo de tango contacto con más latas, que las que hubiera podido colocar una dama en su delantera a fin de ofrecer mayor seguridad y estabilidad al varón que por la pista la conduzca, dejándole por ello constancia de que dispone de airbags anteriores. Si desea un empleo más a fondo de los bajos, le aconsejo la bachata, el reggaetón o el clásico bolero. Aunque, al igual que sucede con el lenguaje: no hay baile con mal bailado sino con mal interpretado.
Por cierto, Se me olvidó, Sr. CICLISTA (anónimo y tímido, ya que no se atrevió a reconocer que es usted el protagonista de este escándalo): No me ande con esas insidias, que si Valeria desea que yo le demuestre mi fortaleza y mi vigor viril. No, no, no. No vaya por ahí, que ya la semana pasada se armó la de San Quintín porque nuestra querida Mari Educadita fue acusada de que se le caían ¡nada menos que las pantaletas!, y de aquella batalla campal, más de una salió con arañazos, particularmente Chupiña, la que provocó la revuelta. Desdígase. Además, está bien decir que el Pisuerga pasa por Valladolid, patria, según creo, de nuestra Valeria, pero Canarias no pasa por Valladolid ni aunque uno se esfuerce en pedalear la tarde entera.
Sra. Aicha: espero que usted se desconecte los airbags anteriores si baila con hombres poco maduros: recuerde, los airbags pueden matar a los niños...
Se me olvidó decir: ECOS DE SOCIEDAD:
Arrastrados por la señorita Nush (Watermelon), el sr. Mantel y el Sr. Ingle andan revolcándose por los coloridos paisajes de FOTOBLOG. Han consensuado que la imagen también debe de ser experimentada, con el único aditamento de las austeras palabras de un verso cocido a salta de mata. En este blog se han añadido los vínculos, sólo para aquellos que deseen viajar por los extraños paraísos de Yupi sin haber probado la yerba. En el día de hoy, el Sr. Ingle ha publicado una foto de su rostro para poner a prueba el aguante de los estómagos visitantes. Es un rostro más duro que el de HOUSE, con el que se ha encontrado un cierto parecido en esta y otras tomas que se publicarán en un futuro próximo: junto a:
-imágenes de mascotas.
-Puestas de sol monumentales.
-Mujeres abrazadas a una roca haciendo la rana.
-Melocotones y otras frutas con forma de nalga.
-Lo insólito.
Que la hora Julia los ampare a todos y les conceda el crecepelos de nariz
Se había armado gresca y me la perdí.
Ufa.
Lo de los pimientos... hay muchísimas clases de pimientos, no es tema simple. Hay algunos pimientos que... mejor me callo.
Gago. Busqué en San Google quien era Gago. Ya. Pues no, para los deportes soy mala, así que no me defiendo al estilo de Gago, pero ya no me hace falta salir corriendo, tengo otras estrategias. =D
Fotolog, ajá, a ver qué es eso...
La hora Julia me trajo inspiración pero hay unas Julietas que me entretienen...
Ajíes en vinagre (no picantes)
No veo los links.
=P
La gata maúlla. No tiene nada que ver, pero es que la gata maúlla.
Las señoritas del banco es lo que tienen, no se dejan comer fácilmente. Algunas tienen destino de vaca, pero se resisten.
Lo demás, allá.
Tú, Johnny, tú. Malandrín=bichito=travieso=ji ji.
Que conste que yo digo lo mismo de mí, hay una gran diferencia entre la maldald y ser un poco pillastre.
Mis pulmones están un poco menos alquitranados. Por cierto que he llamado al centro que me diste de Canarias y hay otros por aquí cerca. La familia insana al completo- excepto mi hermano, que es igual que el sr.ciclista y nos hace sentirnos a todos muy mal, hace dos horas de deporte al día y ni fuma ni bebe y si me apuras ni folla- está pensando en acudir.
¿En serio que ha funcionado con la gente que conoces?
Abrazos.
Sr. ciclista:
No se enfade conmigo, ande, que en el fondo no es más que envidia mal canalizada lo que me pasa con usted. Pero ya ve que tras un primer impulso la canalizo adecuadamente. Es que es oír hablar de infartos y siento cómo se me oprimen las arterias. Usted siga subiendo y bajando cuestas que cuando esté en el hospital con mi bombona de oxígeno me acordaré sin duda de la bici.
(...)
¡Dios, si acabaré yendo al gimnasio y todo!
A mí me preocupa tan poco eso de hay-que-cuidarse-haciendo-deporte que ni siquiera me he molestado en aprender a "bicicletear".
Y los "biciclistas", como les llamaba mi hermano cuando medía 2 centímetros, provocan en mí una serie de reacciones químicas que derivan siempre en odio mortal. No lo puedo remediar. Por eso me alegro cuando oigo lo de "andar en bici provoca impotencia", porque me aseguran que no tendrán descendencia a quien poder transmitir sus genes deportistas.
Así que dígale de mi parte que se deje de hacer propaganda-basura, que si tiene miedo a morirse y se autoconvence de que "bicicleteando" retrasará la cita con la negra dama que se joda (siendo poco finos), pero que no nos joda a los demás. Recuérdale también que el índice de "biciclistas" muertos en accidentes de carretera es cada vez mayor, pero que no se preocupe: que a nadie parece importarle tanto como el índice de infartos por mala alimentación.
PD:A mí las gominolas no me gustan, pero muero por el chocolate. Y por bailar, todo sea dicho.
PD2: Señor Mantel, usted sanísimo sólo con esos meneos "ascensoriles" que debe pegarse...
Sr. Ingle, le aseguro que en una ocasión fuí testigo involuntario, en el baño de señoras, de cómo una dama explicaba detalladamente a su amiga la técnica de introducir calcetines bajo el sostén a fin de increntar, en apariencia, su pechonalidad. Aún no me he recuperado del susto, aunque confieso que no es esta la única práctica que he podido presenciar a raiz de acudir al excusado en un local público.
Por lo demás, no se preocupe, sabré escoger a mis compañeros de baile. Si me equivoco, fingiré haberme torcido un tobillo en medio de la pista, y gozaré de una amable muleta inmadura de camino a la silla.
Besos danzarines.
MARI: Algunas señoritas de banco lo ponen más grave, no es sólo que no se dejen comer, incluso se niegan a darte la mano como despedida, porque piensan que eso es aprovecharse demasiado de su carne mojigata. Tengo alguna cuenta pendiente (y no corriente) con la señorita de un banco. ¿Cómo no ve los vínculos FOTOBLOG? ¿Tampoco ve el vínculo que le tengo a usted en mis ESPÍRITUS AFINES? Pues cuente seis vínculos más abajo y ahí están, los tres FOTOBLOG. Ahora, si en lugar de IE usted usa FireFox, es probable que en lugar de vínculos visualice vacas pariendo, pimientos sospechosamente parecidos a sexos de hombre y angelitos a media tarde restregándose en la hora Julia, amén de griegos reposando en el jardín.
GEORGE: Ahora entiendo, si tienes un hermano ciclista arrogante, ah, ¡entonces claro que debes estar muy quemado! ¿Te ha pisado alguna vez el pie con la rueda afilada de la bici? Si lo hace no aceptes sus disculpas, lo hizo adrede. Respecto al método de dejar de fumar con bombardeos infrarojos, sí, conozco una compañera de trabajo que dejó automáticamente de ser fumadora sin ningún suplicio. Lo aborreció y no ha tenido recaídas. Sé de una que dijo que a ella no le resultó. Le preguntaré cuántas personas conoce a las que le haya resultado y te diré.
Nush: Eso que dices de que el gen deportista acabará extinguiéndose me tranquiliza. Dentro de 50 años no habrá periódicos en papel ni tampoco deportistas. La Administración ahorrará tanto en instalaciones deportivas que el bienestar ciudadano aumentará considerablemente. Los ancianos tendremos residencias de lujo, las becas de los estudiantes les darán para hacer cruceros por el Caribe, el médico de la seguridad social nos dará la lata, tocando a la puerta tal que mormones desesperados por captar adeptos, abra su garganta, que sí, que sí, que seguro que no estás tan bien, mira por allí veo un bichejo, uno pero, vaya, es una bacteria, deberíamos hacerle una liposucción y levantarle los párpados a esa bacteria, ya que estamos aprovechar la anestesia ¿te parece?
AICHA. Ohhh ohhh, esa perversión pícara de quien usó como muleta la sálvese la parte resucitada, es de lo más brillante. Si usted lo ha planeado es que la situación se da con harto frecuencia, y ha pensado en sacarle partido. Pues no se corte, esas muletas son las mejores. Son tan duras que hasta valen para bajar escaleras y para trepar montañas. Respecto al uso de calcetines para aumentar los airbags femeninos, espero que sean calcetines limpios, porque lo peor es una mujer con muchas tetas que huelen a pie...
Me pregunto si la cuenta pendiente con la señorita del banco será una suma, o una multiplicación. O una división, por qué no. Pero no me atrevo a preguntarlo. Miedo me da la respuesta.
Mi firefox no es el problema (sí, uso firefox) El problema es que tenía sucias las gafas, las paredes de mi habitación están siendo semidestruídas y vueltas a construir y sobre toda la casa flota un polvillo cementoso. Y no veo una mierda, la verdad.
De todo lo que nombrás no veo nada a la vista. O es que no está o es que está y no veo una mierda. Mierda.
Vaya. El Sr. George tiene un hermano que no folla. Ante esa enfermedad, opino que su familia debería dejar lo del tratamiento anti-tabaco para más adelante. Hay que solucionar primero lo del hermano. Prioridad a lo más grave, siempre.
Está demostrado que el ciclismo produce, aparte de impotencia, hemorroides.
Sra. Nüsh; mis bailoteos en los ascensores se están viendo restringidos desde lo de las torres gemelas, con esa manía de poner cámaras en todas partes, los ascensores cada vez tienen menos de privado. Estoy por pasar de las cámaras y seguir con los bailoteos. Si me graban, ¡al carajo!, que disfruten los securitas con el numerito.
Perfectos Saludos.
Sr. Ingle, con el cariño que le tengo y lo malvado que es conmigo. No es sálvase la parte lo que pensaba emplear como muleta, sino el brazo que cuelga del hombro del portador. Consideré más elegante el fingir una torcedura o pisotón que dejar al compañero plantado en medio de la pista, cosa que en la que, a bien seguro, no me cortaría.
¿Recuerda los amigos del churrasco con gusano?. Habíamos quedado esta noche para ir al teatro. A falta de diez minutos para el comienzo de la función, sólo yo estaba en la puerta. Pensaron que empezaba una hora más tarde. Es la primera vez que revendo entradas. Además de esto, a todos les surgieron imprevistos de última hora, y aquí estoy, en casa. Hay que joderse.
Creo que me aplicaré la táctica que el Sr. Mantel emplea para distraer al Sr. mantel en los ascensores. Eso si, la trasladaré al salón de mi casa.
Oh, qué decepción, Aicha, de modo que no era usted tan pícara como interpreté. De verdad estaba convencido de que quiso decir, brazo de muleta igual, latas de Coca-Cola. Es que cuando el lenguaje es ambiguo y la mente calenturienta, el equívoco está servido. Esta vez no le salieron gusanos del churrasco, pero sí un error monumental. De todas formas ya le he dado una idea. La próxima vez finja una torcedura y agárrese a esa muleta como si fuera la última rama antes de caer a un precipicio.
Respecto a su teatro, ya ahora sólo nos faltaba que a Mantel su primo colombiano también lo haya plantado y el pobre se tenga que conformar con bailar en el hueco de su escalera, ya que no dispone de ascensor doméstico. No es mala cosa bailar en el salón. Ahora mismo, y para acompañarla virtualmente, he pinchado en mi iTunes Got to be certain, de Kylie Minogue: se puede bailar sin problemas. La noche es joven. Yo intenté ver una película en la tele y me quedé sopa, es que esta semana he dormido poco y he tenido mucha tensión (con sus momentos sorprendentes).
MARI: La cuenta pendiente, sin duda, sería una multiplicación, que es como si dijéramos, aquella operación patemática (he dicho bien, patemática) mediante la cual un pato hembra y un pato macho se cruzan en un patio trasero y tienen una camada de patosos. Le aseguro que su falta de visión es por Fire Fox. No sé cómo la gente se vale de esa basurilla de navegador. A mí me desquicia cuando lo uso de vez en cuando para alguna utilidad secundaria. IE7 es maravilloso.
Sr. Mantel: pues ya que lo dice, un tipo impotente y con hemorroides ya se puede morir, porque mayores desgracias no existen en esta vida. Y tiene razón: George debe llevar a su hermano al centro de desintoxicación para que le aplican rayos infrarrojos para cambiar su cerebro en el de un follador no deportivo.
Good Evening (mientras suena "Hold On", The Pirate Movie, una fantasía en balada para frikis nostálgicos adolescentes en los años 80)
Ha dicho mi hermano que diga que sí que folla, y mucho, pero que no presume de eso para que no le odiemos más. Y que no quiere dejar de ser deportista, que a sus amantes les encanta su cuerpo.
:))) Vale, Sr. Ingle. En busca de la picardía perdida, y siguiendo sus consejos, pediré prestado el brazo al hermano de George que al parecer, lo tiene bien entrenado.
Gracias por su compañía virtual. Tengo la cadera desencajada de tanto baile nocturno.
Besitos de mua.
Antispam te tiene antipatía. Ya le canté las cuarenta.
No le hagas caso, y espero que haya aprendido y no vuelva a repetirse
George: Pero es que de esa manera tu hermano agrava las cosas: un follador humilde en lugar de arrogante es más detestable aún. Y con cuerpo deportivo no te digo, lo mismo que si tiene un coche deportivo. Todo agrava y agrava la cosa, y de verdad, se está ganando una animadversión pantagruélica de los españoles medios, flacos, con un seat Ibiza arañado, de solo polvo de fin de semana e insípido, y que encima presumen de poderío...
Es verdad, préstele su hermano a Aicha para que tenga una buena muleta para su cojera fingida.
Mari: No nos había dicho que cantaba en los 40 Principales. Por ciereto, ¿Existirán los coros de vacas cantoras? ¿Conoce alguna pieza que pueda bajarme con el rastreador de almas con pocas fuentes?
Yóni, son los cuarenta últimos. Canto de última. O sea cuando no queda otro remedio.
Los coros de vacas cantoras fueron suprimidos en la época de represión militar por cantar consignas subversivas.
No sé si se consigue todavía la vieja versión de María Elena Walsh, "La vaca estudiosa", prohibida durante el período militar (la Elena, no las vacas estudiosas)
Bueno, ya que reprimieron (y reprendieron) a las vacas cantoras, espero al menos que hayan respetado las aves canoras, las aves de corral y las canoas (que sirven para pescar desnudo un pez al día y regresar feliz a tu cabaña a masticar hojas de coca).
Cualquier gobierno de derechas sabe que las vacas estudiosas no deben prohibirse, ya que en cuanto se las restringe aparece la otra especie, que no interesa a los gobiernos autoritarios inspirados en moral sana: me refiero a las vacas frotadoras.
No, no, estos desaparecían a troche y moche, a las vacas cantoras por una razón y a las frotadoras por la otra. Y a otros por las dudas. =P
De verdad que la prohibieron a la Walsh, pero en algunas canciones para chicos les hizo burla y ellos no se dieron cuenta. (El Reino del Revés, por ejemplo)
Tanto escupir en el piso anoche me dejó sin saliva y con sueño...
"Los Guestbooks no estarán disponibles mientras realizamos tareas de mantenimiento en el sistema."
No le tengo simpatía a fotolog (yo le decía fotoblog, gracias Señorita Nush...)
¡HURRA, HE CONSEGUIDO "la vaca estudiosa" de Elena Walsh. Había 45 fuentes surtidoras deseosas de cedérmela con P2P, y en tres minutos ya la tenía. jah. Eso merece un post. Tenemos que hacer una tesis sobre la letra de esa canción.
A mi lo peor que me pasa con la saliva es que si escupo para arriba me cae sobre los ojos. Con el peso de la saliva se me cierran, y así me duermo (con sueño o sin él).
No, yo escupí para abajo. Pero es que ya había escupido para arriba otra vez y me volvió la saliva a la boca. Y no es plan.
No está mal la idea de postear sobre una canción. Pero esa no es la que más me gusta de la Walsh, eh?
A mi me encanta la Canción del Jardinero o la del Jacarandá (al este y al oeste llueve y lloverá...)
Bueno, no sé, decí.
(me anoto a bombardeo, yap)
También podría ser mancomunado! Así de a muchos, con los que comentan acá. Ya até a mi imaginación o me veo armando un blog de esos con múltiples participantes y posteando delirios varios.
Ya he requerido la del Jardinero y la de la Jacarandá. De esta última tengo menos fuentes, para la del jardinero tengo una QR 45, no mal del todo, y 33 fuentes, algunas ubres.
Los blogs mancomunados tienen el inconveniente de que uno postea, y al rato llega otro y le sepulta el post, porque nos guste o no, lo que se lee normalmente es lo último. Raramente se sigue más atrás... Y luego, si uno se pone a fundar múltiples blogs por ahí, llega el momento en que se arma un lío madre. A mí me pasó con Nush, ella dijo que tenía 46 conejos, yo le respondí que no me gustaban mujeres con tantos conejos, que me gustaban con solo uno, pero luego ya no supe nunca más dónde dejé ese comentario. Y es que como tenemos tantos sitios de encuentro... Jiji.
Pero podemos escribir a la limón un post sobre la Canción del Jardinero (yo ya me estoy imaginando que alguien le come la zanahoria al jardinero), tú me mandas un párrafo, yo sigo el siguiente, y cuando esté terminado lo publicamos en ambos blogs al tiempo, como el mensaje del Rey en Navidad, que sale en todas las televisiones.
Al estilo de los "cadáveres exquisitos". Talcualísimo, que además el surrealismo te queda bien.
Me encantó.
=D
Se me fue el sueño y todo. Bueno, igual sigo molida. Y ya le pedí al inventor de escupir en el piso que explique de dónde sacó eso, que no es idea mía.
Dice mi hermano que le da lo mismo, que él sabe que cae bien y que sólo le importa la opinión de la gente a la que le tiene afecto, y que por eso mismo no me va a pedir que responda a nada más de lo que se diga en el blog. Yo cercioro lo de que cae bien, porque es muy extrovertido y amable- al menos en la calle-.
Y que se critican, que critiquen, que él tiene la máxima de "Ellos ladran luego yo cabalgo", pese a las bromas que esta máxima pueda provocar. Porque claro, ¿en qué sentido cabalga?
Y que un abrazo para todos y que nos cuidemos un poco.
mmm, cómo?
Querido amiguito Johnny, dígale a su salubre compañerín que los tres agentes principales y convencionales de la muerte humana son: los coches (tráfico, accidentes, ciclistas), el cancer y el colesterol (la leche flora moderará la arterioesclerosis¿?, pero lo que es a mí, que odio la leche "mortalmente", sin duda el beberla me produciría algún cancer)....
De todas formas la gente utiliza las herramientas más sofisticadas a la hora de agredir pasivamente a su prójimo o tocarle las latas-de-cocacola???
Mi padre, que es un genio de la medicina, conciso y nada pretencioso, dice que tomes o no tomes lo-que-te-de-la-gana, la peor de las enfermedades es la vida, donde el diagnóstico es la muerte, aunque te "mates" a beber bifidus actibus....
Por lo demás, presumir de hábitos higiénicos me parece antiestético, donde esté Pete Doherty, húmedos sus labios, angelicales y apestando a Bourbon.
George: La pregunta no es en qué sentido cabalga tu hermano (de igual manera que no tiene sentido hablar de pasado, presente y futuro, respecto del tiempo, ya que sólo podemos decir que existe una línea dentro de la cual se producen modificaciones, pero sin que realmente existe un sentido adelante o hacia detrás). La pregunta para tu hermano es en qué posición cabalga, si él encima o debajo. Tiene su gracia que tu hermano, sin tener blogs o comentar, te mande recados y participe en un debate y se manifieste. Jeje.
Querida Falinda: con tu padre yo comulgo, y me da igual que sea protestante que prevaricador (¿esto es una religión?). Yo asisto a diario a una histeria colectiva, todo el mundo está preocupadísimo por salvar vidas, se angustia cuando caen vidas, en fin, la preocupación por la integridad de los millones y millones de vidas del planeta está perjudicando gravemente las posibilidades de felicidad de estas mismas vidas. El otro día le dije a un político: ¿Pero por qué se preoucupan tanto por las vidas, si tenemos un acuciante problema de crecimiento demográfico en el planeta y de sostenibilidad? Si sobran tantas vidas no tendríamos por qué preocuparnos cada vez que una de esas vidas es sesgada, sea por la causa que sea. Habría que tomar las vidas como números de una estadística. Vivir felices pensando que por hoy no nos ha tocado, sin embargo, no es doloroso que haya cada día un millón de vidas viejas menos o un millón de vidas nuevas de más. Relax relax. Y cada uno a cometer el exceso que les provoca su particular alucinación.
¿Tú crees que la familia real española apesta a Bourbon?
Johny, yo ya habría asesinado al idiota ese, ja,ja...Está bien hacer deporte (yo de hecho, suelo hacer tres veces por semana) pero no ir restregándoselo al planeta, ni, por supuesto, ir todo el día en chandal o, por favor, de ciclista azul fluorescente. No puedo con la gente que se las da de megadeportistas y tú eres un calienta asientos. No, no puedo
Ay! Lolita... se te ve muy bien en la foto...tienes una pinta de apretar el culo en el gimnasio, y de lucirlo con ceñida malla...sigue así!
Sr. Usuario anónimo (ciclista): no dé pábulo a pensamientos calenturientos, ya que después no podrá estar a la altura de las circunstancias (lo digo por lo de "su problema": la flojera de la serpiente).
"Johny, yo ya habría asesinado al idiota ese": no está nada mal para alguien que escribe unos versos tan bellos... en fin, nada es lo que parece. saludos afectuosos.
Sr. CICLISTA: Debe convencerse, el pueblo se ha pronunciado y ha condenado terriblemente a los ciclistas. usted, si desea sobrevivir, debe plegarse a la voluntad mayoritaria. Visite un punto limpio y deposite sus dos ruedas. Luego suénese los mocos, enjúguese la última lágrima y eche a andar. La vida está llena de placeres no vinculados a las formas redondas y los radios...
Sr. Ingle: antes muerto que exciclista, y se que no faltan voluntarios para lo primero...jejeje
En efecto, me han condenado terriblemente, aunque no alcanzo a entender por qué ese odio (de bromita, claro, supongo) por los deportistas, por quien disfruta de un paseo en bici, una caminata o una buena partida de parchís... En fin, es lo que tiene ser intelectual con licencia para reprobar, para ver la paja (no se me desvíe Sr. Ingle, que nos conocemos)en el acto ajeno... lo ve, ya estoy llorando otra vez. Me retiro con mi impotencia (¿?) a otro blog.
Un saludo a todos
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