Los sucesos de esta aciaga tarde, en los que una colega ha sido sorprendida in fraganti con las pantaletas caídas a causa de mi blog (véase final de comentarios en post precedente) y las confusiones que se han generado en esta Torre de Babel que es la comunidad de hispanohablantes, me ha llevado a tomar la cochina decisión de buscar en Wikipedia las aclaraciones oportunas. ¿Qué son pantaletas? Esto es lo que dice:
España es el único país hispanohablante que llama “bragas” a las prendas íntimas femeninas, que cubren el pubis y a veces los glúteos. A continuación la denominación que recibe la prenda femenina según el país:
En México: calzones, chones (términos usados indistintamente para las prendas masculina y femenina) o pantaletas (si es muy delgada por detrás, tanga).
En otros países de América Latina es llamado “calzón de mujer” o “calzoncillo femenino”. Es de hacer notar que algunas de estas denominaciones pueden recibir indistintamente el nombre en singular o plural, para referirse a una sola pieza. En el lenguaje formal latinoamericano se denomina “ropa interior femenina”, y en España “lencería”. Además las variedades de prendas reciben distintas denominaciones y también suelen variar en cada país.
Ahora sabemos a qué atenernos. Se deja traslucir que nuestra amiga Chupiña, que involuntariamente generó la polémica, es de nacionalidad venezolana, país que yo admiro por ser un productor mundial de primer orden en piernotas morenas de mujer (que le pregunten a Mantel, que él sabe, piernas de niña, piernas de mujer). Sólo en ese país se llaman pantaletas a lo que sólo en España denominamos bragas. ¡Quién lo iba a pensar!
Sra. Mari Educadita: ¡Usted en cambio usa bombachas! Aunque si es muy delgada por detrás usará tanga. En cambio, su amiga Chupiña, en el caso de que sea delgada, usará hilo dental, que es lo propio si uno se alimenta con churrasco de vaca voladora.
En el Norte de La Palma, donde yo nací, no se decía “bragas”, sino “calzones, como en muchos países hispanoamericanos. Esto, seguro, debido a la emigración de los canarios a América, que a principios del siglo XX era norma. Mi padre fue a Venezuela, y allí se compró una botella de Pepsi Cola de un litro para desayunar, aunque no pudo tragarla entera. Ignoro cuántas pantaletas puso por tierra.
Esta chica que ven en la foto es una sueca, que tiene su blog aunque para entenderlo es preciso hacerse el sueco: si no, es que no te enteras de qué va la tía. A mí me hace caso porque tengo un tejemaneje con IKEA, y también porque, según ella, está loca por mi blog. Tan colada está, que se le han caído no las pantaletas (“underbriefs” en sueco), sino los pantalones, dejando al descubierto la firmeza de sus bragas cristalinas, y de paso la densidad hermosa de su culito de carne y acero (con perdón de Falinda).
Cuando la miro ya no pienso en el efecto invernadero ni en qué será de nosotros mañana. Cuando la miro sólo pienso en la palabra culo: y en el concepto. Hay que joderla.
64 comentarios:
¡Ay! :))) Ha llegado un punto en el que no sé si me estoy desternillando o destornillando, que espero signifique lo mismo para todos los hispanohablantes. Posibilidades hay, porque pasando por alto (y no por bajo)la menudez de las pantaletas, y aquí viene lo preocupante, creo haber comprendido todo vocablo. Todos a excepción de uno: "chupiñarse". ¡Cielos, no lo encuentro en la Santa e infalible Wikipedia! ¡Que Doraemon nos proteja, temo haber abierto el Séptimo sello!.
Mari: ¿Qué aspecto tenía el señor Griego?, ¿podría la bestia venir disfrazada así?. Como pierna-gamba, pierna-panta: meter la gamba es-panta. ¿Como la bestia espanta, usará pantaletal's? (conozco un pueblo donde la peluquería de la señora Pilar se llama "Pili's", y no es la única que hace alarde de conocer idiomas en el lugar). Besitos sabor cimarrón (nada que ver con caballos). Temí enviar besitos mate amargo no pierdan el brillo y la dulzura o encierren mensaje subliminal.
Sr. Ingle: Entre todo lo que usted deseaba ¡¿no se encontraría una foto de Johana a punto de perder las pantaletas?!. ¿No estará relacionado su teje-maneje con la industria del hilo dental en ciertos países de América Latina?. Mire que creo que los suecos le han escogido con mucha vista para dar a conocer el producto debido a las importaciones de pollos y putas en su isla. ¡Y menuda publicidad!: "Urgente pantaletas". Un gran beso.
Uy!!!
Querido amiguito...trabajo tanto que no puedo ni indignarme. Tengo el arbol de navidad puesto, aquí a mi lado...y así seguirá tristemete muchos días, (los árboles de navidad después de reyes me dan pena, incluso el día de reyes).
Quien sabe cuándo podré sacar un par de horas...
Precisamente hoy he leído en una tienda de lencería un cartel a modo de indicación que decía en mayúsculas: BRAGAS INDISPENSABLES.
Aún no comprendo del todo. Tengo sueño. Y estoy feliz.
Pero si hasta inspiró todo un post el asunto del piropo.
Bueno dejame decirte que estas tibio , el dicho no es de Venezuela , es COLOMBIANO.
Gracias por brindarle tanta impo5rtancia a mi comentario.
Mari lei que no me creen nada.
Lo siento pero no tamnto despoues de todo no se quien eres . solo veo que disfrutas este blog y eso me parece berraco.
Es que no conoces, Falinda, el árbol de Navidad automático. Es como un paraguas, le aprietas un botón, se pliega se encoge y se mete debajo del mueble aparador. A mí me dan más pena los chopos antes de la Navidad. Y las araucarias no es pena lo que me dan, sino penísima, porque son tan altos que les afectan mucho los vientos y no pueden tener las ramas peinadas ni un segundo. Imagina tu cabeza desarbolada, ay, ay. Respecto a las BRAGAS INDISPENSABLES, yo me he puesto a pensar. No es improbable que esto sea una contrarevolución antifeminista: los comerciantes se han dado cuenta de que muchas mujeres han llegado a creerse que las bragas son prescindibles, que pueden andar por ahí sin ellas, que no pasa nada, no pasa nada. Y están perdiendo de vender. Yo no creo que sean indispensables, que nadie haga caso. Si un día apetece ir liberada, puede hacerse, ojo. Que no se cogen infecciones ni nada. Y que, incluso con faldas, el viento no despeina como dicen las malas lenguas... Falinda: si estás feliz ha comenazado de nuevo la Navidad en mí y en el resto del Universo.
Aicha: La Mari optó por "descostillarse" porque tenía la duda de si se decía destornillarse o desternillarse. El señor griego sin duda le pareció de un aspecto hermoso, ya que pasó la hora julia y aún no retornó del paseo...
De nuevo, queridísima Reina Mora, me quito el sombrero ante su capacidad para "hilar" todos los sucesos, por muy detallados, de posts anteriores que yo ni recuerdo. ¡Pero cuánta memoria caché! ¡Y qué caché! ¡Qué lujo! Johana no me dejó su foto perdiendo las pantaletas, como mucho perdería su rebequita azul marina con logo amarillo de IKEA. Pero sí me dejó el diseño de la magnífica cocina azul que yo había soñado.
Don' Worry, Chupiña: sí te creerán. La verdad siempre acaba por resplandecer. Mari es una profeta del perdón. Es su principal cualidad. Y el asunto de las pantaletas ha sido trascendental para entender el mundo en que vivíamos. No tenía la más remota idea de que sólo en España usábamos bragas. Y bueno, si las pantaletas son también en Colombia, entonces habrá que notificar a los bibliotecarios de Wikipedia, para que rectifiquen.
MMM berraco: lenguaje bestia. Me gusta.
Abrazos.
http://www.wordreference.com/es/en/frames.asp?es=pantaleta
No creo que sea necesario mejor miralo por ti mismo "berraco."
Sr. Ingle;
Me había perdido la discusión recurrente del post anterior. Desde luego, podría decirse que es una discusión para mearse en la cara. Expresión que, hasta donde yo sé, no aparece en la Wiki.
En razón a la emigración que otrora se produjera en mi familia, yo sí sabia que en Colombia (al menos en una zona) y en Venezuela se dice pantaletas.
Mi madre, Doña Evangelina Ulloa, lleva casi cuarenta años viviendo en Tenerife desde que retornó de Venezuela, y todavía hoy sigue llamando "pantaletas" a las bragas e "interiores" a los calzoncillos (para hombre), lo que provoca no pocas caras de asombro en las nuevas generaciones mantelianas.
Por lo que a mí respecta, sólo tengo que decir que no comparto su gusto por esa chica sueca.
Perfectos Saludos.
Tiene usted , lo que se llama las neuronas espejo muy desarrolladas ante la vision de unas bragas .Me explico , la parte de su cerebro que responde ante la imagen de dichos elementos ....:)
Esto es cultura y no lo de Punset...
PD para no españoles: El Sr Punset tiene un programa a las 2:00 am en la televisión sobre ciencia/cultura que presenta con voz suave y pausada.
A mí como no me importan las pantaletas de nadie (no se ofendan) me limitaré a decirle que la muchacha de su foto no es más que una de las hermanas Olsen -http://www.sitevip.net/olsen_twins/images/index_img.jpg- (que no tengo ni idea de por qué está en esa postura tan comprometida).
Le preguntaría de dónde ha sacado usted esa foto, pero me temo que la contestación herirá mis sentimientos adolescentes, así que prefiero no saberlo.
Puede que las suecas suspiren por usted, señor Ingle. Pero los turcos suspiran por mí (y esto lo digo porque en este preciso instante me han pedido matrimonio por segunda vez en esta corta vida que llevo viviendo. Un matrimonio pedido online y sin conocernos, jurando que me pagarán el billete en el verano, para ir a casarnos justito a la mezquita de su pueblo. Yo asiento, les juro amor eterno, pero sin decirle dónde vivo. Y que me busquen ¡¡¡Ancha es Castilla!!!)
Mil besos señor Ingle. Y sí, yo suspiro por usted y su blog, pero las pantaletas las tengo muy bien puestas.
Esto me recuerda un chiste en que hablan entre una braguita y otra...
(que resulta ordinario y lo sabrán todos) jajaja
Estoy pensando que si se sobrevuela espacio aéreo de diferentes paises en latinoamérica, solo cambiará el nombre, espero...Si no, que trajín!
Un beso, Johnny
Vaya clase!. lo de la sueca me ha despistado. Con lo de la sueca me ha despistado. ¡Hay que joderse!
Saludos!
Soy nuevo en este blog, voy leyendo comentarios y entrando en distintos sitios... y cuando uno me gusta, como es el caso, como que me arranco y suelto un comentario.
Solo decir a todo lo expuesto que en españa es la peor acepción que tiene la prenda... "braga"!!
Qué poco agradable, por el amor de God!
En mi época quinceañera, cuando quedabas con los amigos al día siguiente de una noche de farra, lo normal era decir que estabas "hecho una braga" si la noche había sido "heavy"...
Por cierto, que tienen que ver las bragas femeninas con las que te pones para taparte la cara en invierno?
Buen blog, pasaré a verte de a poco. Te he linkado desde el mío también!
Saludos!
he aumentado la imagen pinchando encima de ella y ya me explico qué hace una gemela Olsen ahí.
Resulta que algún listillo robó su cara a la muchacha y la plantó en cuerpo ajeno.
Pero bueno, si lo que a usted le interesan son las posaderas de la susodicha, poco le importará que sea su cara o sea robada....
Como siempre, usted la más lista de la clase, NUsh. No deje que ningún turco se la rapte y le ponga un burka, que debe seguir por acá, para abrirnos los ojos. No sabía ni quiénes eran esas gemelas Olsen, nada que ver con Fred Olsen, el naviero noruego. Es verdad, usted, experta fotógrafa, se dio cuenta del montaje. Yo tomé la foto directamente de Google Imágenes, no soy responsable. Lástima que la carita no vaya asociada al culín. Pero Internet es así: más falsa que un diamente de lenteja. Ahora me da repugnancia, puesto que esas gemelas Olsen son las que protagonizaban a la cuasi-bebé Michelle, la niña de la serie Padres Forzosos, de la que yo era fan en los años 90. El único consuelo es que se trata sólo de la cara.
Sr. Vania: Debemos mostrarnos unidos para apoyar el vocablo "bragas", que es tan de España como el jamón ibérico o el aceite de oliva. Hagamos una Piña, o una chupiña, y sintámos orgullosos. Es cierto que objetivametne los fonemas son ásperos, e invitan a pensar en algo sucio. Pero las bragas pueden estar perfectamente limpias y salidas del tendedero, y ser suaves como la seda. Son muchos años de connotaciones eróticas muy finas, para que nos resuene mal en la cabecita. Sólo escuchar la palabra, y uno se pone como una estufa. Es como el perro de Pavlov: las bragas son la campana, y la saliva... la saliva. Lo de la braga que uno se pone en la cara: yo creo que todos los hombres nos llevamos las bragas a la cara y soñamos 30 segundos antes de ir al grano. Es el protocolo. De modo que no hay diferencia. ¿Dónde carajos se ponen una braga en la cara en invierno? Claro que yo vivo en zona subtropical. Los canarios vamos sin braga en la cara en invierno, y algunas canarias sin braga en el culo en verano. Es norma.
Sr. 626: Yo lo de la sueca es que hasta me lo creo yo mismo. Le juro que la foto parecía pertenecer al blog de una sueca... Este es el vínculo. Yo no me fijé, pero parecía un blog de una sueca. Ahora veo que es un blog de fotomontajes. http://mka.olsenky.sblog.cz/fotomontaze
VALERIA: Yo no soy todos y no sé ese chiste. Te ruego que lo escribas, por muy ordinario, que aquí se puede decir incluso culo parte del tiempo a una parte de las personas. Respecto a los viajes transandinos, hum, yo creo que sólo las azafatas están obligadas a cambiarse la lencería cada vez que cruzan el espacio aéreo de un país latino.
Claro Sr. Vespinoza: el Sr. Punzet la otra noche intentaba explicarme desde la tele, con un invitado extranjero (así presume de idiomas) que el tiempo no existe en realidad. Y me dormí, y no le entendí. Pero me hubiera resultado más útil que me ilustrara con la nomenclatura de las bragas y pantaletas.
Sí, Sra. Peggy. Le concedo la razón (lo que la acredita como persona cuerda). Reconozco que tengo muy muy desarrollada esa parte del cerebro, y es que voy por los escaparates de lencería y se me queda la vista atrás del cuerpo. Supongo que esto es un condicionante de la preadolescencia, época en la que la arquitectura cerebral ligada al erotismo se va conformando. En esa época el sexo consiste en mirar una niña con faldas que salta a la comba para verle las bragas. Eso se queda muy muy grabado en las neuronas espejo.
Sr. Mantel: Efectivamente, mi madre también hablaba de "interiores". Yo también uso esta palabra, pero en conversaciones sobre decoración. Ya sabe, pintar paredes, lo normal que se habla en una cena de tres personas al concluir un pelotazo inmobiliario. Usted discrepa siempre de la belleza y apostura de mis mujeres favoritas. Y nunca me ha enseñado una que usted considere el no va más: hasta que no haga una foto de la Nagore estaré en ascuas. De todas formas ya Nush le ha desvelado que culo y cara no se corresponden. De todas formas estoy seguro de que si usted está en su mesa de despacho y una señorita como esa, fabricada con dos piezas pegadas, se le aparece y le pide una acreditación, usted besa las paredes por ella, sean del color que sean.
Chupiña: Claro, usted ha acudido a la REal Academia, una fuente más fiable que wikipedia, o eso piensan ellos. Está claro que pantaletas hay en México, Colombia y VEnezuela. Por lo demás: Berraco soy.
Saludos a todos.
Vale, aquí lo dejo.
Están dos braguitas en un cajón y una le dice a la otra:
- Te noto rara, te pasa algo?
contesta:
- Pues que no sé que coño ponerme hoy...
me lo recordó el post y me hizo gracia...
Johnny, creo que puedes estar tranquilo, pues la palabra bragas pertenece a nuestro más profundo acervo cultural y nunca desaparecerá.
Hay incluso unas sevillanas dedicadas a ellas. Cualquiera de los que vivimos por esta zona del mundo las hemos bailado alguna vez en una Feria de Sevilla. Empiezan sucesivamente por "Te voy a comprar unas bragas de agujeritos", "Te voy a comprar unas bragas de pedrería", "Te voy a comprar unas bragas de cascabeles" y "Te voy a comprar unas bragas de terciopelo". No pongo las letras completas porque son muy ordinarias y no quiero contaminar tu blog con una vulgaridad semejante. (Si realmente no puedes aguantar la curiosidad envíame un correo y te escribo las letras).
Aicha, ahora estoy tomando unos mates amargos y pienso en vos.
Chupiña, entré a tus blogs, pero no pude dejar ningún comentario de saludo! ¿Sos venezolana o colombiana? Ya está claro que no estoy enojada ni nada, no?
Yóni: Es desternillarse, pero yo ya perdí todos los tornillos con los años, así que me descostillé. Y como estaba sin costillas, me despantaleté.
En cuanto a tu investigación merece un aprobado.
Pero supongo que en todos los países habrá variedad de bragas que no figuran en wikipedia. No sé si hacer un poste ilustrativo con las variantes argentinas, temo que se me llene el blog de babas...
Ya veré si lo pongo allá o acá como comentario.
El griego no taba mal, pero me llevó a Valencia, no sólo porque hay naranjas...
No huele azufrado,no.
Algo de demonio hay, sí, pero es un demonio Sagrado. Peos míos, ya se sabe...
¡Me has dado tema para el post que estaba haciendo! No me salía, me faltaba un detalle. Sos adivino o tenés dos dientes?
La gente no va a pensar que estoy despantaletada, va a pensar que estoy demente porque no ven a qué contesto...
¿Será mejor ser despantaletada o incoherente? Mejor las dos cosas, que no falte...
Valeria: interesante disquisición filosófica de bragas en un cajón. De todas formas son totufas, eh. Yo creo que no hay razón para comerse tanto el coco. Después de todo sólo hay tres opciones: un coño moreno, un coño rubio, un coño pelirrojo.
Ay, Koti: ¡lo que me gustan a mí unas sevillanas! Y si el libreto va de bragas: ¡Miel sobre hojuelas! Me hiciste recordar que hace unos años se usaban las bragas de agujeros, tecnología que ahora no está de moda. Lástima. Tenían su morbo los agujeros.
Mari: pues los griegos suelen ser más de comer higos que naranjas. Su blog está lleno de salivas de bombilla de mate. Chupiña parece no ha conseguido vincular bien sus sendos blogs. Yo deduzco que es colombiana, como las sobrinas de Mantel. Fue una sorpresa, la hermana de Mantel dio a luz y al ver la niña no pudo dejar de exclamar: ¿Pero por qué me naciste colombiana? Y fue por capricho, no había ninguna rázón pero a la criatura se le atravesó nacer colombiana y no dio más explicaciones. Sería por usar pantaletas. Debe de ser..
Es cierto, los griegos comen más higos que naranjas. Así les va... eso de comer higos suena a algo eróstico.
Me quedo con las naranjas. Y con la saliva del mate si es que puedo elegir quién chupó antes. Sino prefiero tomar mate yo sola. O sea, eso.
Chupiña me tiene intrigada, tengo ganas de que abra sus blogs a ver si así queda claro que no estoy enojada. Se verá... ¿Será colombiana?
A mi hija le dio por nacer Sutil. Eso decía el pediatra cuando era bebé: "es una nena Sutil". Yo no sabía qué país es Sutilandia y todavía no me entero. No sé para qué quiere otra nacionalidad, ya tiene dos, y con Sutil tres. ¿Usarán en Sutilandia pantaletas también?
Hay que ver lo que dan unas pantaletas, desarrollan la mente, ahora quiero conseguir unas...
Mari: la gente se dará cuenta de que pasamos la hora Julia como fantasmas desenjaulados, corriendo allá al océano, a la argentina a comentar en su blog que tiene nombre de yerba comida por las vacas, y corriendo acá la tierra del plátano amarillo, a dar algunas respuestas. A mí no me gusta el deporte, pero gracias a estos viajes nocturnales me mantengo como un figurín:
Son estos instantes, cargados de quietud,
los que hacia la isla me hacen regresar.
Deseo su veneno para calmar mi ansia.
Ebrio de alcohol, calculo la distancia:
pocos mares, son pocos mares
para luchar contra mi loca furia de hablarle.
Porque estos momentos, de nocturnal delirio,
me hacen recrear su frente inclinada
sobre los acompasados hombros, pensando.
Soy víctima feliz de su armonía ingrávida.
(palabras del joven poeta Ingle, 1985)
Ehh
Uhhhhh
Es que voy de acá hasta allá (de Buenos Aires a Canarias) recalando hoy en el televisor (en contra de mi religión) y no puedo leer esto con calma. Este comentario es que es un pelín fuerte y como no tengo pantaletas no sé qué tirar al piso.
Cuando termine lo que miro en la tele releo y respondo.
Sí, qué pensará la gente...
¿Qué pensará la gente? Espero que la gente sepa lo que piensa. Es bueno saber lo que uno piensa. Lo que piensa la gente es bueno que cada gente sepa que piensa. Creo que fui clara.
(también contesté allá, o sea donde hay vacas)
Sueños chocolatosos... (o sea dulces)
Ovejitas de azucar, caballitos de mazapán, florecitas de caramelo... y la sueca de la foto, qué tanto, vamos a pedir generosamente...
Cuando termine con el televisor pensaré el escrito sobre las pantaletas y las bragas.
(Aprendí un montón mirando la tele, hay un yogurth para ir de cuerpo, otro para adelgazar, otro para subir las defensas, creo que si juntan los tres es comida de astronauta, casi, con un yogurth uno está hecho. Buenísimo, bajarán los precios del resto de la comida porque todos comen sólo yogurth y yo me compro helados, chocolates con almendra, pollos asados, calamares con arroz, etcéteras)
Quescanses. Que descanses.
PD: No des cosas por supuestas. Lo que yo uso no se llama bombacha! Ya verás...
Muy buen artículo, si señol...Hay qué ver que de pasiones suscitas. No me extraña. Yo viví seis meses en Puerto Rico y también se le decía Blumer...más que panty. Ahora además hay una variedad de braguita baja de cadera que también se denomina culotte.
Buen día, ¿dormiste bien? O te perseguía un ejército de bragas, culottes, tangas, pantys, vedetinas, bombachas y algún calzoncillo audaz y desubicado (o no)?
Me gusta desconcertar a Julia.
Romper rutinas es algo muy bueno, se consigue una cantidad de energía extra que uno usa para subirse las pantaletas, por ejemplo.
Cho Ingle, como no chasco el dialecto guanche ni canario, las bragas totufas me condujeron de nuevo a mi ya segunda casa, la Wikipedia. Reducir los documentos de identidad femeninos a morenos, rubios y pelirrojos, es simplificar demasiado,¡¿qué dirían las peluquerías especializadas en el tema?!. Si a esto le sumamos que la discusión podría ser ente bragas, pantaletas, calzones, trusas, cucos, cuadros, pantys...anchos o delgados por detrás y de diseños varios...creo que no es que los hombres se lleven las bragas a la cara y sueñen 30 segundos antes de ir al grano, es que entran en estado de shock ante tal posibilidad de combinaciones con las que tropezar. Una especie de trance.
Me encanta hilar, es divertido. Pero no se confunda, basta con una memoria de pez, ¡si todo queda escrito!.
Al igual que ustedes he tratado de visitar el blog de Chupiña sin éxito. ¿Por qué creen ustedes que es colombiana y no colombiano?. Chupiña, sáquenos usted de dudas, haga el favor. Yo lo imagino varón y cachaco (¡mire que si resulta fémina y costeña!).
Julia terminó por desconcertarme a mí.
Aicha, yo tampoco puedo entrar. Pero chupiña es mujer, sin duda, porque el nombre termina en a. De la misma forma las personas que se llaman Amparo son varones porque terminan en o. Eso sostiene el señor Ulises R. quien es un gran estudioso de estos temas a sus siete años de edad. Si mi ahijado lo dice... será... ¿no?
Yóni, podrías cobrar alquiler de tu blog para estos comentarios cruzados, eh? Hasta que aicha abra el suyo, aunque sea para comentarios. Lo mismo chupiña.
Besos y nada de comida hoy
Todavía no tengo respuesta al joven poeta Ingle.
Sin duda alguna los vocablos más elegantes me parecen los de Cuba y El Salvador. El término braga siempre me ha sonado fatal, por dos motivos: primero porque fonéticamente el sonido no es de mi agrado y segundo por las connotaciones que la palabra lleva agregadas, como "esto es una braga", etc.
Nadie diría nunca "esto es un calzoncillo". En fin.
Pues así la nota exótica (aunque no se trata de un país hispanoparlante). El Alemania a las bragas (o braguitas, como a mi me gusta decirles) se les llama "Höschen" (pantaloncitos) "Untehosen" ("dejado de los pantalones) o incluso últimamente Slips. En caso de que por detrás sean muy estrechas, también se les llama TANGA, que debe ser uno de los vocablos más universal del mundo
Besets
Sin duda alguna Chupiña es mujer. Yo creo que la traté de Sra. y no rebatió. Y Amparo, por lo que yo sé, es hombre, efectivamente. Todo el mundo conoce a "La Virgen del Amparo". Amparo es el hombre afortunado que tiene una novia Virgen, concretamente, la Virgen del Amparo.
Aicha, si usted, de la misma forma que hila sucesos y los combina y recombina complejamente, se dedicara a tejer en sus ratos libres (lo que es probable que suceda, en cuanto le restrinjan el uso de ese ordenador ajeno que a veces le prestan), podría fabricar inigualables alfombras turcas, con sus entramados y sus filigranas. Alfombras para intelectuales, escritores, filósofos pensadores (políticos no) que encontrarían placer en descifrar los complicados motivos, laberintos y retrúecanos floreados. Sería un arte hermosísimo e inteligente.
George, estoy de acuerdo, yo también pensé que "bloomer" es un vocablo del todo elegante. Indica suavidad, inocencia, juventud, culo bonito, etc.
Rita: los alemanes, en cambio, de nuevo han colocado una palabra áspera para una prenda que debe ser suave. Höschen se me parece a "osco". Esto es el pisen, estrujen, bajen, no hay otra explicación. Espero que tus cortinas nuevas se puedan nombrar con una palabra más delicada.
Me retiro, EL SR. MANTEL está a punto de pasar por mi puerta con su vehículo ágave. El Soltero de Oro ya se acicala, y Rom corre por la autopista. Se supone que vamos a comer en un restaurante pretencioso, donde seremos los únicos clientes y pagaremos la cuenta como si el local estuvise repleto (nosotros pagamos todas las mesas). Y hemos acorado pagar a escote, aunque a Mantel le pareció una "mariconada" ir con escotes. Luego cada uno invitará en las respectivas cenas de primavera, verano, otoño e invierno.
Supongo que pediré pescado, porque almorcé vaca.
Mis oídos escuchan "That thing you do", The wonders. Recomiendo la película.
Una cena con ustedes cuatro por comensales, los camareros deberían de pagar por presenciarla. A bien seguro que es todo un espectáculo. ¿Cómo es que son los únicos clientes?. Yo que usted, pediría carne y pescado. A fin de cuentas, pagan por todo el local. ¡Coman por todas las mesas!.
Vaya the Wonders , buen gusto .....
Lo del Amparo no es el único caso. Acá hay otro hombre, un tal Luján, que también tiene una novia virgen. Hay muchas aunque las malas lenguas dicen que ya no quedan.
En cuanto a la peli, a mi me encantó y me pareció preciosa. Lo curioso es que esa canción (el hit de la peli, claro) siempre me había gustado y me preguntaba de quién sería el tema así lo bajaba. ¡Hoy me la trajeron a casa! Magia. La estoy escuchando ahora.
Hagamos un trato, si te parece. Vos escribís cosas que yo quiero así me las traen a casa. Vamos a ver si me sale a mí hacer lo mismo con vos. ¿Pido una vaca voladora descostillada con una sueca tetona llevándola?
=D
Que disfrutes de la comida con buena compañía.
Dejo mantecol y una infusión de menta (es digestiva)
Salud, Espartacus!
=D
Qué hacés posteando un sábado a las dos de la madrugada de allá?
Oh, algo similar a lo que yo hago un sábado a las once de la noche de acá.
Mi memoria es selectiva. Algunas cosas o frases las recuerdo con precisión (deformación profesional), pero los detalles... no. ¿Por qué recuerdo lo de Espartacus y no recuerdo el nombre de los protagonistas de la peli? Ni idea.
Esa que vos decís, "oh, darling, the return" no la conozco. Que no sé de música, soy un desastre en el tema, lo de la otra canción es una de esas casualidades raras. Pero no pierdas las esperanzas, como ya la escribí seguramente aparecerá (sí que la ponés jodida, eh?
A ver qué es esa de Pía Zadora y etcétera difícil de escribir todo lo demás...
Ahora no, que estoy con Julia.
Saludá a la cucaracha del baño.
Al final, Aicha, no fuimos a ese restaurante (donde una vez éramos los únicos comensales y nos cobraron como si hubiésemos comido en todas las mesas). Estuvimos en otro, lo primero que nos dice el metre (por llamarlo de alguna forma, era un hombre vulgar con voz de borracho, muy cascada) es que pescado no tenían. jah. Así que volví a comer carne. La noche anterior estuve mal. Y a pesar de mis precauciones, al rato de terminar de comer y paseando por la ciudad, me empieza a doler la barriga y le suplico a Mantel, retornemos porque yo no es seguro que no me vaya pata abajo. Con dolores de parto, llegué a mi trono.
The Wonders... aquella canción fue ciertamente especial. Lástima que el grupo se volatilizara a primeras de cambio. ¿Pero cómo, Mari, viste la película y no te quedaste con el título? Bueno, ejem, es verdad, yo estuve un buen rato averiguando el título, a veces es difícil, uno no recerda muy bien, ni el nombre del grupo ni el título, sólo aproximado, alguna frase de la canción, en un inglés inseguro. Es un magnífico deporte, la cacería de canciones en Internet. Tengo una que me gustaría horrores recuperar, pero no sé ni nombre de cantante, ni título. Era de un etilo medio country, 1981, casi con exactitud, sólo sé que decía algo así como "oh, darling, the return pleasin you?" Y con esto no la encuentro, no fue un Super éxito. Estaba en un recopilatorio que alguien le grabó a mi hermana. Tenía la cinta y la perdí. Oh. Esa canción me chiflaba, la escuché decenas de veces. ¿La recuperaré algún día? Sólo con un milagro. Tal vez, por magia, alguien me la ponga en el regazo.
Recomiendo: "When de rain begins to fall" de Jermaine Jackson y Pia Zadora.
O.o
Mi respuesta antes que tu comentario?
Raro, eh?
no raro, es que cambié mi comentario para corregir un error ortográfico, y en esto vos comentó de nuevo, id est, dejó caer pantaletas a la alfombra.
Lo dejamos así o lo arreglamos y borramos esto y decimos que soy psíquica? Y vamos "miti y miti" en las ganancias. Yo cobraría en yerba mate. Vos en churrascos voladores, no sé...
Canciones raras que escuchás... Lo mío es más común, andá a saber de dónde te va a llegar la canción esa, yo no tengo ni p idea.
Vos también escuchás las canciones aleatoriamente?
Yo, como me doy permiso para que me piensen loca, las escucho al azar y sé que me dicen cosas. Una vez me crucé con alguien que las usaba también así.
Ahora saltó una de la peli Braveheart y no dice nada porque no es cantada. Pero con que diga el título alcanza.
Yes, los Guns, Sweet child... la canté ayer.
Las baladas de las bandas de rock "duro" suelen tener ese no sé qué...
"Aguante la amistad", Charly García.
Sip, es cierto, dicen cosas. =D
"Noveno B", Charly García.
Drexler:
"Sea" y "Flores en el mar"
Estoy escribiendo un comentario que es un poste.
Forzar el orden aleatorio es bueno, a eso yo le llamaría "elegir". Al azar le gusta que uno elija. Cuando digo azar me pongo mística.
Hoy me puse mística, es que Patus... bueno, ya me iría de tema.
Que sueñes con frikis vestidos de verde y con el corazón en la mano al grito de:
"Que la abundancia de los temas frikis baje a la tierra!"
Voy a poner en condiciones este pc.
Probá el soulseek, es bueno para bajar temas con fuentes poco abundantes: bajás de una sola fuente (algunos cruzan los dedos para que no se desconecte esa fuente, pero si confiás en San Friki no hace falta cruzar los dedos)
Querido Johnny: Yo también he resucitado, pero mi caso es algo diferente del tuyo, porque he aparecido en otro sitio.
Puedes encontrarme en http://kotinussa.wordpress.com
Allí te espero.
Tengo que decir algo sobre la cena del sábado:
El Sr. Ingle lució toda su artillería seductora, haciendo que la camarera cayera rendida a sus innumerables
encantos.
La camarera, vasca, según el propio Sr. Ingle, era la cosa más despistada que he visto en mi vida. Primero nos amonestó por habernos equivocado de copas al servirnos el agua (en realidad FUE ELLA quien se equivocó de copas); luego le sirvió el vino de muestra al Sr. Ingle, ¡¡que era el único que le había dicho claramente que no tomaría vino y lucía una ostentosa cerveza ante sus narices!!. Y también se había despistado al vestirse, porque iba de pantalón y camiseta negra, pero con unas zapatillas de deporte Nike rojas (no de mármol) que captaron la atención de los comensales. Entre eso y las pompitas de saliva escapándosele por los alambres de la ortodoncia y viniendo a bombardear nuestros platos, vamos, un primor de camarera.
Como resultado de la nefasta noche gastronómica, ese restaurante pretencioso ha sido descatalogado de las próximas reuniones, en las que acudiremos a restaurantes más pretenciosos aún.
Lo que hicimos después de salir del restaurante y antes de los retortijones intestinales del Sr. Ingle, me lo callo, por vergüenza.
Sólo decir que la ciudad-pueblo capital de la isla está entrando en una espiral de sopor y decadencia de difícil recuperación
Perfectos Saludos.
MARI: Estás en un error: las fuentes se secan, no se desconectan. ¡en qué estarás pensando! Probaré su invento. para "búsqueda de almas": Demonios! ¿Y si se me descarga un alma en pena?
Gracias por resucitar, KOTI. También tú nos hacías tremenda falta. Wordpress está bastante bien, ya le tengo cogido el truco por la Mari. Nunca hay que firmar, te conserva tus datos confiel memoria, y nunca te dice que uno está intentando subir textos múltiples con demasiada prisa, cuando en realidad eran dos palabras de mierda y sin tanta prisa. Uno cliquea, qué va a hacer? cliqueas ¿eso es tener tanta prisa? Es lo que te reprocha Fotolog cuando dejas comentarios. Jah.
Sr. Mantel. No es de tanta vergüenza que saliéramos a reconocer las obras del tranvía, que sí, que es de viejos, como señala El Soltero de Oro, ir a ver obras sólo lo hacen los viejos. Pero a mí me encanta, qué quiere que le diga, será que estoy ya cómodamente instalado en la tercera edad. Lo propio, si hubiésemos sido jóvenes, hubiera sido esperar que cerraran la cocina y trajinarnos a la camarera de las zapatillas rojas. A mí me gustó aquel rinconcito iluminado de la Plaza Weyler, con sus arboricos y parterres. Ya eso me basta.
Perfectos saludos.
Hola, dentro del anonimato que me permite escribir un comentario entre más de 50, me gustaría decirte que me pareció interesante tu blog, leí tus dos últimos posts y la historia de la vida simple me gustó.
Si te apetece, pásate por mi blog, y tanto si te gusta leerlo o no, puedes dejarme tu opinión.
un saludo,
Joel
Yóni, se me desconectó la fuente de inspiración y no sé qué cosa ingeniosa contestar a tu comentario.
PD: mi fuente se desconecta, no se seca. "Tendrá gusto a jabón, pero es queso", decía mi señor padre mordiendo un jabón y heredándome así la mala costumbre de la testadurez.
Johnny, no sé si porque los dos vivimos en una isla, o porque los dos somos Virgo (eso dice, al menos, tu perfil), o vaya usted a saber si porque tenemos más cosas en común, yo también odio la Times Roman y similares. Siempre he dicho que el mundo se divide en dos: los que no se molestan en cambiar la fuente por defecto, y ofenden nuestra vista con miles de documentos en Times Roman, y los que odiamos a muerte esa letra.
Con mi blog estaba investigando todavía, y lo de la letra era una de las cosas que tenía pendiente. Ya está arreglado. Una limpia y sencilla Verdana.
Y lo de la música, lo mismo. Anoche me puse a investigar sobre todas las zarandajas que puedes hacer con Wordpress y esa era una de ellas. También eliminada.
Con tus otras sugerencias lo veo más complicado. Allí te he dejado un comentario.
Johnny, parece que encandiló a la camarera que ya no daba pie con bolo... Desastre de mujer!
(Mucho mejor visitar las obras, jaja)
Un beso, Johnny
La fuente de agua es un surtidor con bomba eléctrica. "Tú lo has dicho" (estoy bíblica, pero bíblica pelotuda) Y los camellos sin agua pueden nadar, cómo que no. Se buscarán unos ojos en los que sumergirse y nadar.
A los camellos bien educados no se les escucha proferir ninguna queja cuando uno los alimenta con jabón, con queso, o con zapatillas rojas. Comen lo que uno les ponga sin decir ni mú (es que los camellos no dicen mú) Pero si el alimento no les gusta empiezan a dar patadas en el piso descontroladamente. Por eso algunos defensores del medio ambiente usan camellos alimentados con algodón y sílica gel para matar hormigas y no contaminar.
Los camellos no son como las personas, estoy de acuerdo. Educación no se les conoce, también estoy de acuerdo. Así no quedo como una contradecidora constante.
Ahora no sé si el catarro y los mocos de mi hija se los contagiaste vos o Ij Dani. O ella te contagió? Cuándo empezaron tus mocos? De qué color son? Pesaste la cantidad producida en X tiempo?
Yo no soy animal raro, soy animala nomás. No soy rara, soy común. Normal no soy porque no soy Norma ni lo quiero ser, que siempre las Normas se echan a perder.
Yo nunca tuve un catarro adyacente. Es que no soy vecina porque alrededor de la casa hay mucho césped sin agua ni lengua. De lo que me hablaro es del catarro tangente que no es otro que el secante tranformado. O sea el que seca las fuentes que se secan, no las que se desconectan cuando las toca un jabón mordido por un camello que se ducha en luz.
Vaya, me han recordado ustedes a un grupo de amigos. Aún tratamos de averiguar si hay algún gafe entre nosotros o es la combinación de los cinco. En una ocasión nos atendió en un restaurante una joya de mujer (no recuerdo si llevaba zapatillas rojas). Consultamos si los pimientos rellenos eran caseros, ella respondió: "Si, claro". Preguntamos si eran de pescado o de carne y ella contestó:"Pues no sé de qué habrán venido esta vez". Ahí comenzó una aventura en la que faena tras faena de la camarera, terminamos por marcharnos sin comer cuando nos percatamos de que el churrasco de uno de los comensales, venía acompañado de un suculento gusano que trepaba desde la carne hacia el tenedor. Lo que no hicimos fue ir a ver obras después. Y eso que en Madrid hay para elegir. Usted Sr. Ingle, disfrutaría de lo lindo.
Un gusano huyendo de la carne...
Esto me provoca sucios pensamientos.
Perfectos Saludos.
En dirección a la boca. ¿Los pensamientos caníbales son sucios?, ¿los pensamientos sucios son caníbales?. Lo que está claro es que este gusano tenía algo de exhibicionista, decidió huir de la carne cuando el local estaba abarrotado.
Exhibicionista del todo.
Esa camarera era buena de verdad: "no sé de qué habrán VENIDO esta vez". Me recuerda también otro caso paranormal. Era una comida de compis de trabajo, estábamos en su pueblo, y ella presumida le pregunta al camarero, ese pescado, qué bueno, ¿es pescado aquí, en El Puertito? Y el camarero, Pues no sé, es de la furgoneta, lo dejan ahí mismo. Más tarde al elegir vino le pregunta también: ¿y este vino de qué zona es? Y el camarero de nuevo: No sé, lo deja la furgoneta...
O sea, todos los productos eran fresquísimos, de ahí fuera mismo, de donde nacen en la furgoneta que aparca a las puertas del restaurante...
¿Gusano del churrasco? Mari Educadita tendría que aclarar esto, ya que los churrascos nos los mandan de su país, impepinablemente.
Los churrascos se hacen con vaca muerta.
A los muertos se los comen los gusanos.
He ahí la solución al enredo.
También podemos hipotetizar y decir que el gusano era el pariente pobre de la vaca. O un turista imprudente que visitaba a una bruja que lo convirtió en gusano. O un gusano de la fruta distraído y ciego...
No soy experta en gusanos.
¿Allá sólo comen carne argentina? No me lo creo!
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