Promotora Católica, S.A. está bajando enteros. El reajuste del nuevo Director Comercial Ratzinger genera incertidumbres en el mercado: y eso se paga. Ya bastante que jodieron a los accionistas con la supresión del Limbo. El Limbo era el cajón de sastre para acomodar a los tontos, que ahora no saben dónde meterse. No hay Ayuntamientos, Consejerías o Direcciones Generales suficientes para tanta morralla. La gente se los está encontrando botados en cualquier sitio: lo primero que se perciben son las babas del idiota. Luego ya tropiezas con el idiota mismo. Con lo fácil que era disponer de un Limbo: todo estaba muchísimo más limpio, y no costaba tanto.
Lo de acabar con el Purgatorio ya no se explica: una marranada con alevosía. Sí es cierto que las modernas tecnologías ayudan, y que con los Danone Activia irse pata abajo está al alcance del común. Pero sea como sea siempre quedará un grupo de estreñidos residuales para los que no quedaría más solución que el Purgatorio. Pero si este señor nos suprimió el Purgatorio, lo que les queda es reventar y punto.
El Limbo y el Purgatorio eran, sin embargo, residencias menores, y su eliminación no va a influir en el posicionamiento general del mercado. La verdadera reforma del negocio la ha planeado Ratzinger metiendo mano a los productos estrella de la Empresa: El Cielo y el Infierno. El nuevo Director Comercial ha dicho: A partir de ahora el Cielo y el Infierno serán únicamente estados de ánimo. Y aquí empieza el trabajo de la Wikipedia y de los blogueros, que deben explicar esto al pueblo llano (pueblo que, por cierto, está que se sube por las paredes). Algunos accionistas habían invertido años de austeridad, privándose de pecar, para que ahora les digan que el Hotelito de cinco estrellas La Gloria, lo tienen nomás en su imaginación. Veamos cómo funcionan los nuevos destinos del alma:
Llega un alma atribulada al Centro de Recepción St. Peter’s Hall y pregunta:
-¿A dónde voy yo, al Cielo o al Inferno?
-¿Usted cómo se siente?, le interroga el recepcionista.
-Pues fenómeno: ahora que me he muerto no tengo que pagar hipoteca, ni soportar las jaquecas de mi esposa, ni los berridos de los niños, ni los almuerzos de los domingos en casa de mi suegro, al que detesto.
-Ah, pues entonces usted SE SIENTE COMO EN LA GLORIA. Usted se ha salvado.
Y llega más tarde otro recién muerto y pregunta lo mismo:
-¿A mí dónde me manda, al Cielo al Infierno?
-¿Pero es que no se ha enterado? Ahora es según el estado de ánimo. ¿Cómo es el suyo?
-Pues verá, yo justo había terminado de pagar una hipoteca de 30 años, por fin tenía la casa en propiedad, dinero para gastar, mi mujer me dejó, a dios gracias, hace unos meses, y los chicos ya están cada uno por su lado. Justo el otro día conocí a una brasileña en un local… Y es entonces cuando me da el infarto. La verdad estoy jodidísimo por haber tenido que dejar todo eso, ahora que podía disfrutar…
-Ah, amigo: usted se siente muy jodido. ¿Verdad que le quema todo eso que me cuenta? Pues lamento comunicarle que a todos los efectos puede considerarse colocado en el Infierno. Tome este abanico para aliviarse de las llamas y a seguir jodiéndose.
Más de uno vamos a echar de menos el Cielo y el Infierno clásicos: El Cielo, esa llanura algodonosa, quizás salpicada con prados verdes con sus ríos donde jóvenes con sus barbas cantan a coro salmodias y jamty-jampty mezclado con jazz. Y el Infierno, vamos, el Infierno clásico es una delicia: lleno de cavernas coloradas, con la calefacción siempre a tope, y esas llamitas aquí y allí que te van quemando a trozos el culín.
Con este estado de cosas, mejor que el Islam lance una OPA. Mientras el catolicismo declina, el Islam se expande a ojos vista. Y es que las condiciones que ofrece en sus paquetes de viajes al paraíso son muy golosas. Si te presentas a terrorista suicida para matar niños de otra religión te prometen que nada más morir se te aparecen 72 ángeles femeninos para conducirte al paraíso. Y vamos a ver: ¿qué sucede luego con esos 72 ángeles? Porque si fueran para simplemente tocar el arpa la coña que hacía falta que fueran femeninos. Seguramente ese paraíso se parecerá a las escenas finales de cualquier película de Rocco Sifreddi, con el terrorista en un sofá mullido, y todas esas angelitas desvistiéndose de sus plumas para acariciarlo y darle gloria. Esperemos que el Gobierno no se oponga a la OPA: a mí se me está haciendo la boca agua.
25 comentarios:
No me había reído tanto con un texto religioso desde que aquel profesor de Religión que tuve me mandó copiar la encíclica. Y no como castigo, sino porque no se le ocurría nada mejor que hacer en clase.
Sobre lo del cielo Islam-eño no sé si me convence... la verdad... el arpa siempre me ha parecido un poco pomposa. Pero no me importaría que me sirviesen taquitos de sandía mientras suena 'God only knows', de The Beach Boys, de fondo. El si son ángeles o ángelas los que me la sirvan... tanto me dá mientras me traten a cuerpo-de-reina.
A mi instituto vino el año pasado Jorge Miras, doctor en electromagnetismo que se autodenominaba 'científico marginal de ratos libres'; ya que el tiempo que no estaba ocupado por imanes y esas cosas lo ocupaba en estudios bastante estúpidos. Uno de ellos fue el cálculo de la temperatura celestial en comparación con con la infernal. Basándose en las Sagradas Escrituras (cristianas) observó que el cielo estaba iluminado por siete soles que jamás se ponen. La temperatura superaba los 300º. Decía también la Biblia que en el infierno había lagos de azufre ardiendo, así que dedujo que como mínimo la temperatura infernal igualaría al punto de ebullición del azufre. Creo recordar que era unas siete veces la temperatura del cielo.
No me convence eso de abrasarme, entre nubes o impregnada en ese asqueroso tufillo a azufre. Y tampoco estoy dispuesta a matar, por mucha sandía que me den.
...
Pero a mi eso me da igual... como soy inmortal!!!
Pues yo aprendí mucha caligrafía copiando y copiando las preguntas del catecismo. Un verano, mi hermana y yo competimos a ver cúal copiaba más. Los lápices echaban fuego, casi se aproximaban al punto de abullición del azufre, que es justamente cuando huele a huevo podrido.
Tratarte a cuerpo de reina es llevarte de aquí para allá a inaugurar edificios y a exhibirte por calles donde mujeres locas dicen que quieren tener un hijo de tu viejo marido el Rey. Y, además, tu bien sabes que a según qué reinas jamás les hacen un favor en la cama, porque es difícil imaginarse abrazado a un témpano que jamás pierde la compostura y la fría elegancia griega.
¿Matar por sandías? ¿No has visto el anuncio de National Geografic Chanel, donde dicen que los burros matan al año más gente que los accidentes de tráfico, y se ve el burro arrastrando la carreta cargadita de sandías y se espanta, y la sandía sale rodando y matan a una vieja muy dulce (la sandía)?
:):):):):):):):):)):):):))))))))))¡"Cielos", a eso sí que se le llama hacer reajustes!. Entonces era cierto lo que "rezaba" la cazadora de Mick Jagger: "cuando muera iré al cielo, porque he vivido en el infierno".No lo veo claro, yo tenía pensado ir por libre, y una vez echado un vistazo por los diferentes paraísos e infiernos ofertados optar por escoger alguno o reencarnarme (en vaca como querría el Sr. Ingle no, que no me acabo yo de ver, pero en uno de esos ricos que también lloran...). Lo de los 72 ángeles por habitante recibido a mí me da mala espina: ¿no habrá un exceso de población?, debe de estar todo muy masificado. Y si son los mismos los que reciben a "todo el mundo" ¡menuda cola para entrar!.Puede que te lleve "una eternidad". Un besito terrenal.
Efectivamente el cielo y el infierno esta en uno mismo :)
Estoy contigo, Peggy. Yo creo que el limbo se lo han cargado porque ya no cabía tanta gente. Me hace gracia que la gente diga que es buena persona porque no hace mal a nadie. ¡Normal que esté copado!
Si ya lo dice el refranero: haz bien sin mirar a quién.
George claro...Que quieres estar arriba en paz, armonia...o estar de fiesta con los tontos de puta madre....Aunque nosotros por inmorales al infierno xD,El otro dia lei una critica en cartas al director de un obispo creo a Razinger Z...Un show pero cada dia con menos feligreses de esos.
Daos la paz hermanos!
Bss
La ioglesia de Doraemon va a participar en la OPA con una oferta que mejora a la anterior y que consiste en:
-73 Hurís (macho o hembra a gusto del interesado/a)
- Un gorro con hélice
- Una lata de mejillones
- 1 almohada cervical
- 2 ovejas bígamas
- 1 destornillador
- 1 sandía
- 3 melones
¿No será que realmente lo que estan haciendo es recalificar terrenos para montarse un "Marina D'Or" o un "Polaris World" y pasar del negocio (muy a la baja) de las almas?
A mi, si acaso, que se me aparezcan, en vez de 72 ángeles femeninos, 3 o 4 señores de Balay, que ya les explicaré yo mi idea del paraiso y de como tomo el café de las mañanas.
Y como para pedir siempre se esta a tiempo, tambien quiero una aparicion (estelar) de la incansable protagonista del anuncio de la lejía "Estrella": que abnegada ella recogiendo siempre el desastre pelotero de su hermana pequeña. Lo digo mas que nada porque como parece que entre lo divino y lo humano hay un melonar, pues conocida y reconocida mi torpeza, casi que limpia ella el producto de mis reflexiones que, una vez perdido el hilo, pringan un montón.
¡Mil besos!
EVITA: No evites que tus reflexiones piderdan el hilo: justo en esa transición a la locura se encuentra el verdadero arte y la creatividad. Entre lo divino y lo humano hay un melonar, hum, MMM: me quedo con la reflexión..
SR. VESPINOZA: Usted nos maravilla con su sorprendente conocimiento de los accesorios y parafernalias de la cosa divina. Hurís no viene en Wikipedia en español, sólo en alemán, así que aplíquese, que yo le encuentro a usted bibliotecario vocacional. Yo me apuntaba a canjear mis acciones según la oferta de Doraemon: Rechazaría las hurís porque me da que consumen demasiado. Por eso y porque como ya la oferta incluye tres melones, todo el mundo sabe que un melón al que se le practica un agujero por el extremo, es un perfecto sucedáneo del cuerpo femenino (y no digo del alma, porque entonces ya se me enfadan las féminas, que son de muy aguda inteligencia las que por estos lares terrenales pululan). La sandía la aceptaría para Nush, que es devota y devoradora de sandías de toda la vida. ¿La almohada cervical es para absorber el moco cervical de las ovejas bígamas?
Por supuesto, Dave, que tú y George no os podéis beneficiar de la OPA. Así está establecido desde que el mundo es mundo: de cabecita al infierno, y no lo digo por el gen XY-XY, sino tú por diseñar monos de estilo retro, y George por haber hecho algo raro con su blog y ya no se encuentra: y lo peor es que no explica por qué. Mi teoría es que se intentó emigrar a Beta y se pasó de pueblo, y llegó Gamma y claro, eso era para el siglo XXII, cuando tengamos Windows Vista y NO Vista.
PEGGY: Siendo así, que disfrutes tanto de la beatitud como de pecado con desenfreno y sin medida. Es lo mejor. Las mañanas para la contemplación y las noches para darle a tu cuerpo alegría Macarena.
Aicha: Mike Jagger con esa cara tan perruna claro que ha tenido que vivir un auténtico infierno. Y respecto a la superpoblación angelical, pues sí, cuánta razón. Yo creo que ahora mismo, tal y como se ponen las autopistas de colapasadas, atiborradas de gente (que yo preferiría ver una marabunta de búfalos, como ocurría en la prehistoria) si hay alguna razón por la que uno podría terminar y morir es por ver si el paraíso consiste en una gran autopista con un único coche: el nuestro. Tampoco me gusta que haya tanto ángel porque seguro que las plumas las llevan atiborradas de ácaros: ¡eso tiene que dar una alergia!!
Ummm...Ya te dije que no son monos...aunque tu pareces ciego querido Johnny...Un cuponcito?
Bss
Este poste merece respuesta con otro.
Estoy jugando a la ermitaña, ya postearé.
(La ermitaña pasa a leer, lo que hace es callarse la boca solamente)
Besos sin Julia
A la hora Julia cocino una ensalada de zanahoria acorde a la religión de las nuevas épocas.
Saludos
Dave: Me hago el ciego, a ver si me regalan bastones elegantes, como a Antonio Gala...
Mari-educadita: usted se hace la ermitaña, y en realidad lo que ocurre es que está "remolona", es decir, remoloneando zanahoria.
Me lo he pensado y creo que el labrador sí necesita que le coman la zanahoria. Porque si tiene que labrar toda la jornada con esa zanahoria... ahí... pues que...
Mire, don Yóni, yo no me hago la remolona, confieso abiertamente ser perezosa. Y ya van dos defestos: perezosa y ermitaña. Pero como no hay infierno los confieso tranquila..
Me está dando trabajo el poste de la zanahoria. Lo voy a publicar con la opción de cambiar cosas a sugerencia de los lectores. Si me convencen las sugerencias, claro...
Queridísimo Johnny:
"Los grandes hombres serán célebres en la historia, pero cada cual fue grande según el objeto de sus esperanza (tengo unos bombones tan deliciosos, que no puedo ni escribir); uno fue grande en la que atiende a lo posible, pero el más grande de todos fue quien esperó lo imposible". (Llevo una semana alimentandome de bombones (de Goya, George)
Johnny, nuestro ideal tiene unos pies inmaculados (de Lladró, jajajaja), para que nosotros los llevemos así alguna vez, no? Sobre el tanga ya me extendí lo suficiente...(no es cuestión de hacer leña...)
A la hora Julia se producen ideas. Esta vez ATACAN!
No sé por dónde empezar a escribir...
Así que me quedo muda y ermitaña
(mentira, es que estoy perezosa, jejejeje)
jajaja, buenísimo, no paré de reír. Un poco injusta la lógica esa del estado mental, jeje.
Lo bueno es que yo soy agnóstico hasta las nalgas y no me afectarán mucho las reformas, lo malo, como soy agnóstico no tendré tiempo de jactarme de mis creencias una vez que haya muerto, pues habré dejado de existir.
Quizá no esté tan mal la filosofía esa del estado mental pero yo lo aterrizaría aquí en la vida terrenal. La vida de uno mismo puede ser tanto la gloria como el infierno y sí, puede que sea, en todo caso, solamente un estado mental.
Saludos Ingle.
Johnny Ingle, se que este no es el modo de entrar en casa, pero Georgehazard me ha pedido que te diga que su blog ha desaparecido por problemas técnicos al cambiarse (de manera automática) a la versión beta de Blogger. Y que no puede dejarte ningún mensaje debido a que tienes limitado el acceso a usuarios anonimos. También me ha indicado que si en tres días los técnicos de Blogger no ponen solución al problema creará un nuevo Blog: georgereturns.blogspot.com)
Me siento Hermes en funciones.
Un saludo.
629.
Queridísima Falinda: Si continúa usted alimentándose de bombones, se nos pondrá tan dulce que, al menos yo, no dejaré pasar la oportunidad de hincarle el diente: a ver qué tal nos sabe. Ya sé que esto es esperar lo imposible, pero well, así seré más grande.
MARI: a usted es que las IDEAS la están atacando y aterrorizando de continuo. No le basta con meterse con la zanahoria del pobre labrador: usted no respeta nada y lo revuelve todo en su termo-mix particular. Menos mal que la pereza la mantiene a raya. Es usted peligrosa, créame.
Perro del Mal: Mucho mérito haber alcanzado la "agnosticidad" en el sendo de un país piadoso como nuestro México. No sé qué demonio de semilla plantaron allá los misioneros españoles, que ahora que el chiringuito aquí está en franca decadencia, por ahí todavía se encienden fervores. Morir es hacer clik. En efecto.
629: Muchas gracias por los mensajes. George deberá hacerse a la idea de que no le van a devolver su Blog. George era tan promiscuo, quiero decir, activo, quiero decir, en la blogosfera, posteaba y comentaba tanto, que ahora se nota el vacío. No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Feliz resurreción, George!!!
Sra. EVANGELINA, ya que a su hermano le entró la perra de borrar su blog, responsabilícese por él. Usted parece tener labia (es decir, labios): No le costará trabajo fundar un blog, aunque sea un blog calentón, dése una vuelta por la blogosfera, que los hay a montones y tienen mucho éxito.
Perfectos saludos, y hasta nuevo poste, ¿mañana, pasado?
As you wish, master...
de q no se fijen en ella es delo q se trata, por eso es ignorada, y aun asi una vision bastante empañada cuando los pajilleros se la menean sin ningun tipo de pudor...pero bueno ahi qda dicho
??????
Ké? Ké? Ké??
¿De qué va esto?
¡Oh, Johnny! Eres incorregible. Hasta para mostrar afecto utilizas la sátira. ¿Promiscuo?
Ejem, ejem.
Yóni, últimamente no es que esté ermitaña con los pies limpios y comiendo además de raíces chocolates y dulces varios, es que para no marear en la hora Julia paso más tarde.
En cualquier momento salgo de la cueva de ermitaña. O no. Se verá.
no se cómo resististe la tentación de poner 'Esperemos que el Gobierno no se oponga a la OPA: a mí se me está haciendo agua la boca', en vez de '...la boca agua.'
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